阿凡提老了，他的一位朋友給他送了一根漂亮的拐杖。可是，拐杖太長，他不便使用，他從拐杖的上端鋸掉了一些，然後用白布纏上使用。別人見了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，這麼漂亮的拐杖把手給鋸掉了，你不會鋸掉下端嗎？”
“沒錯，拐杖的把手是漂亮，可我夠不著，它對我來說正好是長出來的那部分，隻好忍痛鋸掉了。”
Fortwosolidhours,theladysittingnexttoamanonanairplanehadtoldhimabouthergrandchildren.Shehadevenproducedaplastic-foldoutphotoalbumofallnineofthechildren.
Shefinallyrealizedthatshehaddominatedtheentireconversationonhergrandchildren.
"Oh,I‘vedoneallthetalking,andI‘msosorry.Iknowyoucertainlyhavesomethingtosay.please,tellme...whatdoyouthinkofmygrandchildren?"
一個年輕人對一個大富翁說：“我能給您介紹一樁可以賺50萬法郎
的生意嗎？”
“很好，”百萬富翁說，“你說給我聽聽。”
“聽說，誰如果娶您的女兒，你就將給他100萬法郎。”
“一點不假。”
“而我呢，我娶她隻要50萬法郎。”
兒子：“爸爸，你的算術怎麼沒有媽媽好？”
父親：“你怎麼知道？”
兒子：“你每天向媽媽報賬的時候，媽媽總是說：‘錯了！你剩下的錢到哪去了？’”
有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣答應道：“先生！什麼事。”
“早餐的雞蛋煮一個就夠了。”
1.
黃蓉：爹，你喜歡靖哥哥麼？
黃藥師：喜歡啊，簡直是太喜歡了！
黃蓉：耶？？？！你喜歡他的哪點？
黃藥師：我想在桃花島上注冊一個殘聯，梅超風是瞎子，陸乘風他們是瘸子，仆人都是聾啞人。我苦心找了這麼多年，一直就差一個傻子……
2.
楊康：郭兄弟，我看你們的這對白雕不錯，我花一千兩銀子，你們能不能賣給我呢？
黃蓉：靖哥哥，賣給他吧！你們兄弟一場，就答應人家吧！
楊康：還是嫂子痛快！這對雕忠誠嗎？
郭靖：那還用說，蓉兒賣過四次，每次它們都飛回來了
3.
鐵木真：眾位英雄--你們誰來為我表演一下射箭的功夫啊！
郭靖：大汗，看我的？
郭靖拉開弓，對准了天上的一隻黑雕……“嗖”的一聲，隻見哲別從馬上掉了下來，挂了。
郭靖道：tmd，這次不算！
郭靖又拉開弓，又對准了一隻白雕……sou！隻見博爾術從馬上掉了下來，挂了。
郭靖道：靠，這次又沒射准！重來--
郭靖又拿出一隻箭，剛要開弓……
隻見拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安達你這次瞄著我射吧！
無奈之下，答應之，瞄拖雷，弦響，雙雕落，傳為美談....
一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”
男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：“這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，隻聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”
有兩個人去打高爾夫，休息中一位問另一位：“您是干什麼的？”
“我是為律師，您呢？”
“實不相瞞，我是個殺手，不信你看我的包裡還裝著槍和望遠鏡。”這時律師拿起望遠鏡隨便的看，突然看見自己家的涼台上，自己的妻子光著身子，有一位男人正在撫摩著他的妻子。他氣急敗壞的對殺手說：“趕快給我把這兩個狗男女殺了。”
殺手說：“行！我的一顆子彈是5000美金，兩顆一共10000美金可以嗎？”
律師說：“沒問題，快給我殺吧！”
殺手又說：“看在我們很有緣得份上，我可以讓你選擇打他們的哪個部位？”
律師說：“那個男人就打他的哪個地方吧！女人嘛！她一輩子嘴賤，就打她的嘴吧！”
殺手瞄了很久卻一直不開槍，律師急了就問：“咋還不開槍呢？”
殺手說：“我正在努力為你省一顆子彈呢！”
“歌王”哈利在卡拉OK廳唱罷一曲，回到座位興奮地對朋友說：“我唱得如何？”
朋友說：唱得很好，不過，不唱更好。
1、他開始很熱情的回你的貼子，並且孜孜不倦的說：“nod！同意！”在別人“扁”你時，橫眉怒目的沖出來維護：“有沒有搞錯？你看懂了嗎？到一邊涼快去！”
2、有事沒事就“新浪尋呼”你一把：“我這個壇子裡有好東東，快來看啊！”就為了和你攜手笑罵江湖。
3、你們家停電，沒辦法看央笑，他有招！他通過手機短信現場轉播：“奇怪！演員都得過小兒麻痺症，笑得那麼吃力、艱難？！”自己都沒顧上多看幾眼，忙著敲字了。
3、在隔網言歡、談笑正濃之際，小心翼翼又意味深長的：“gg？mm？”
4、有一天,向你表示：“我已經厭倦了砸磚，厭倦了灌水，厭倦了跟他們唧唧歪歪。有時間嗎？咱們覓個私人聊天室，單獨聊聊。”他的口味也發生了翻天覆地的變化，從《大唐雙龍傳》到《挪威的森林》，表示他乃是學通中外、浪漫多情的一代大儒。
5、你打開郵箱，不時能收獲驚喜：小游戲、妙文、他某一天無聊的心事。。。逢節必送賀卡，連兒童節和愚人節都不放過：“呵呵，我隻要你開心就好！”
6、故意輕描淡寫的：“他們說網戀都是見光死？你認為呢？”等到你好不容易答應了見面，他又磨磨蹭蹭起來：“不著急，不著急，我這幾天加班，很憔悴，連牙齒都沒洗呢，嘻嘻！”
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