一隻小鳥飛往南方過冬，因為太冷了，所以它凍僵了並掉在一個大田園中。當它躺倒在那裡時，一隻牛過來了，並排下了一些糞在它上面。當它躺在這堆牛糞中，它開始了解到原來牛糞是這麼的溫暖。牛糞使它溫暖了起來，它躺在那裡感受到溫暖與快樂，於是很快的唱起歌自娛。一隻貓經過時聽到這隻小鳥在唱歌，於是走過來探尋，循著歌聲，貓發現這隻在牛糞堆裡的鳥於是迅速的將它挖出來，並且吃掉它。
這個故事告訴我們：
1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敵人。
2、不是所有將你從糞堆拉出來的都是你的朋友。
3、當你身陷糞堆中，請閉上嘴巴！
有一天，天堂來了三個人，甲、乙、丙。
天使就問甲：你生前是什麼職業？
甲：我是教師。
天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
天使又問乙：你生前是什麼職業？
乙：我是牧師。
天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
天使又問丙：你生前是什麼職業？
丙：我是國會議員。
天使說：很好，請到第二旅館等待通知。
過幾天後，教師和牧師一起抗議為什麼這幾天，隻有國會議員吃香喝辣，而他們隻有粗茶淡飯呢？
天使說：這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員，我不好好招待他，我招待誰？
●惡妻
“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在隻剩下七十八元二毛？”
●嚴妻
“怎麼今晚又要出去？十點鐘前必須回來，不然休想進門。”
●故作大方的妻
“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝台上，你要多少就拿多少。”(其實梳妝台上就放了那麼二、三十元。)
●吝嗇的妻
“怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，3毛半就夠了。”
●不講理的妻
“嫌我煮的菜不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”
●暗藏敵意的妻
“我不怪你，你要說實話，我跟你的同事小花相比誰胖點？”
●草木皆兵的妻
“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？”
●醋勁十足的妻
“你的初戀情人叫什麼‘蘭’的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶。”
丈夫終於鼓足勇氣對妻子說道：”我們家到底誰說了算？”
“我。”妻子平靜地說，“怎麼了？”
丈夫連忙回答：“沒什麼，沒什麼，我這人記性不好，再復習一遍。”
一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：“您是大夫嗎？”
“您有什麼疑問嗎？”
“您寫的字我怎麼都看得懂？”
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗裡貼出廣告：“招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。”
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
“對不起，我不能雇用一條狗在公司裡做事。”經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上“機會均等”字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：“你會打字嗎？”
那條狗默默地走到打字機前，准確地打了一封信。
“你懂得怎樣用電腦嗎？”經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：“我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。”經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：“喵......汪......”
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
一個確實發聲的Modem
“你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？”
“你們的軟件非常奇怪！”
“那麼究竟是什麼問題呢？”
“每次我用那個軟件試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話，弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。”
“那你聽到Modem確實撥號了嗎？”
“是的，但是有女聲傳過來。”
“那麼這聲音說了什麼？”
“你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您挂掉電話重新撥號。”
宿舍樓梯口挂著一塊黑板，寫著：“優惠期間，小賣部買一送一。”
兩天後，多了一行字：“小賣部在哪兒？”
一天後，又多了一行字：“洗衣房旁。”
一天後，又多了一行字：“洗衣房在哪？”
再次看到時，又多了：“小賣部旁。”
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