爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。兒子問爸爸什麼叫應酬。爸爸說：“不想去，又不得不去的叫應酬。”
第二天早上兒子上學時，說道：“爸爸，我要去應酬了。”
-凱莉
我記得五年前曾遇上一件怪事，那是在某間戲院的廁所內發生的。
當時我和一班朋友約好去看戲，就選了最近的X戲院。這間戲院已有相當的年歷，但經
過一場大重修後，還是能夠吸引大批市民購票入院看戲，我們就是在她重修後的星期天去幫
襯。
裡面的裝修果然不錯，整齊又舒適的椅子蠻好坐的，冷氣又夠冷，可能這個原因，使我
在戲看到一半時，忽然感到尿急，忙邀朋友陪我上廁所，但就是沒有一個肯陪我，雖然心底
有些怕，可是又忍無可忍，唯有膽粗粗地從黑漆漆的座位跑去旁邊的廁所。在我進去的時
候，瞥眼看到第一格廁所內有個女人蹲著找東西，由於當時真的是很急，我沒看清她在做什
麼就用了最後那個廁格。完事後，我走出去洗手時，從鏡子望到背後的那個女人還在裡面，
她的雙手在垃圾桶中抓了一些物品往嘴裡送，似乎還吃得津津有味，那時她是背向著我，所
以沒法看到她究竟在吃什麼，這時她突然轉過來對著我說：“好好吃呀.......！”，嘴上
還黏著些許血絲，再看她手上抓住所謂食物的東西時，竟然就是女性用後丟棄的衛生棉，我
即大叫狂奔出去，耳旁還傳來“你要不要試試！”的恐怖聲音。
在外面的朋友及觀眾都投以奇怪的眼光看住我，當我把剛才所見到的恐怖景象說給他們
聽時，一些大膽的觀眾就進入廁所查看，卻見不到什麼，還懷疑我神經過敏，但我盡量解釋
也得不到他們相信，臉色蒼白的我就被朋友們扶著回家了，連戲也看不完。
回家後，我就病了幾天，對於那間戲院我是絕對不敢再去的了，而且還聽說之前有個婦
女無端端在那間廁所內暈倒，在送院中途去世，醫護人員在急救車裡聽到她陸陸續續地說
道：“好....恐..怖，....好..骯臟.......呀！”還不斷反覆著。就不清楚她所看到的恐
怖景像是不是與我看到的一樣。
有個小女孩的老師布置了作業，內容是關於春天的作文。小女孩寫道：“春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什麼我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什麼不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什麼不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！
海明威住在美國某州時，適逢這個州競選州長。有一個參加竟選的議員知道海明威很有聲望，想請海明威替他寫一篇頌揚文章，幫他多拉一些選票；當他向海明威提出這一要求時，海明威一口答應翌日將派人送去。
第二天清早，議員高興地收到了海明威送來的一封信，拆開來一看。
裡面套著的是海明威的太太寫給海明威的一封信。
議員以為是海明威匆忙弄錯了，便把原件退回，順便又寫了一張便條請海明威幫忙。
不一會兒，海明威又送來第二封信，議員打開一看，竟是一張遺囑。
於是，他就親自找海明威想問一問究竟。
海明威無可奈何地說：“我家裡除了情書以外．隻有遺囑了，你還能叫我拿什麼東西給你呢？”
醫生詢問病人的病史，病人說：“還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。”
“這麼說，你患得是世界綜合症。”醫生作出診斷說。
有一對年輕的男女正坐在一起談戀愛，突然女的想放屁，但這種場合怎能。於是女的想了個辦法，就對男的說：“哎，你聽過布谷鳥的叫聲嗎？”男的莫名其妙地說：“沒聽過。”女的馬上說：“那我學給你聽聽，就是………布…………谷…………”她喊著，同時放屁，想用叫聲掩蓋放屁聲。
過後，女的舒服多了，就問男的：“怎樣？知道布谷鳥的叫聲了吧？”男的紅著臉為難地說：“……嗯，對不起……我沒聽見……”“咦？為什麼？”
“因為……因為你那放屁聲太大了，所以弄得我聽不見你哪布谷鳥的叫聲……”
一個病人第一次去看醫生。
“關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？”醫生問。
“隻問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點。“那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？”
“他讓我來找你。”
某系體育實力強大，每次運動會都得第一名。一次運動會上，該系打出標語：兄第系科努力拼搏，勇奪第二！
老師布置學生寫一篇作文，命題為“我所見到的一件最美的東
西”。班裡一位被認為最有美感的學生交卷了。文章非常簡明扼要，
全文如下：“我所見到的最美的東西真是美得無法用文字表達。”
周六，老婆命我到早市上買墩布，反復叮囑：“墩布四塊錢就能買一把，千萬不要買貴了！”
到了早市，詢問了很多攤販，怎麼也不下五塊錢。我和一個小販磨了半天，對方仍寸步不讓。我情急之下，沖他嚷道：“四塊錢賣給我，行不？你要是不賣給我，一會兒我叫我老婆來跟你砍價，怎麼樣？”
小販眨了眨眼，二話沒說，爽快地把墩布遞給我，成交！
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