初二3班正上物理課，小明前面一排的一個女生一不小心放了個響屁，老師正在黑板上寫字以為誰搞出的的怪聲，就扭臉很生氣的往響屁的女聲處看了過去。
剛好眼光就上了小明，小明怕老師懷疑他，就馬上站了起來指著他前排的女生說：老師是她剛才吹的口哨，女生當時臉通紅也不好意思再解釋。老師就看了一眼女生警告說：正上著課瞎吹什麼，然後就扭過臉去繼續寫。過了沒有倆分鐘這女生故意又放了一個屁，比剛才還要響。
老師這下更是生氣了，轉身就把書本摔到桌上，就朝響屁的方向走。這時還沒等小明反應過來，他前排的女生就站起來指著小明說，這次是小明吹的口哨！小明當時就楞了，老師走到小明跟前就聞到輕微的臭味就對小明說道：有口臭你還亂吹！
大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：“為什麼我擠得那麼少？”工人答到：“擠錯牛了！”
在我上大學時的一個早晨，很多的同學共同在一起吃早點，這時來了一個穿著時髦的美眉，她走著走著不時地打噴涕。這時來了另一個女生，遠遠地就問她：“小麗，感冒了？”由於距離遠，她也就遠遠地大聲的回答道：“我不是感冒，我是發燒（騷）！”我們一群人笑暈了。
丈夫給夫人買了電炒鍋、電飯鍋、微波爐、電烤箱等等電器。妻子埋怨道：“連坐的地方都沒有！”丈夫隨即給妻子買了支電椅。
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
任斯特的主教愛德華・斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。
一次，查理二世問他，為什麼在別的地方都是即興布道，而在宮中卻每次都照事先寫好的宣讀呢？
主教說，在國王面前，我擔心忘了要說的話，所以還是照本宣科為妙，聽後，國王很高興。
主教見他高興，又壯起膽子問他：“你根本毋需敬畏任何人，可為何在眾議院致辭時也要照本宣讀呢？”
國王小聲地說：“因為我對他們的要求以及向他們要的錢太多，所以我不好意思面對面地正視他們。”
電學課上。老師問一差生：
“為什麼停在高壓線上的小鳥不會觸電？”
“因為高壓線上沒有電。”
“我說的是有電的高壓線。”
“那小鳥還會停上去嗎？”
女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：“我一登台，觀眾一齊把嘴張開來了。”
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：“胡說！怎麼會大家同時打呵欠？”
一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
我不愛你！但我不敢說！我怕我說了，你馬上就會死去！你不怕死！但我怕你死了，再也沒有人像你一樣的愛我！！
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