經羚羊大嬸介紹，斑馬先生與袋鼠小姐初次“見面”相親。袋鼠小姐想放鬆一點兒，於是風趣道：“一看你就是個‘黑白道兒’上的人物。”
斑馬先生：“是呀，所以你才是我的最佳人選。”
“為什麼？”
“前天我去搶銀行，那麼多錢，裝到最後，才發現少帶了一條口袋！”
兒子興奮地告訴父親，他就要和他心愛的女朋友結婚了。
父親關懷地問清了兒子女友是誰家的女兒後，十分震驚，對兒子說：“你無論如何不能跟她結婚。我本來不想傷害你的，可事到如今，我不得不如實告訴你，你心愛的女朋友，正是你同父異母的妹妹啊！”
兒子傷心極了。母親明白了事情的真相後，寬慰兒子說：“她可能是你爸爸的女兒，但我可以向你保証，你絕對不是你爸爸的兒子。”
一起玩的伙計們吵著來我家打麻將，我有點頭疼，老婆那關不好過啊！
老婆愛干淨，打麻將的隊伍一般都不拘小節，煙頭啥的丟滿地；
老婆喜清淨，打麻將的隊伍嗓門都高，嚷嚷起來把屋都要掀翻；
老婆節儉，打麻將的隊伍都喜歡搞大牌，屁胡不胡就輸大錢；
……
但我這人又好味口，怎麼也不能潑了伙計們的面子，更不能讓這幫伙計們在背後說我怕老婆撒。於是，我硬倒頭皮帶他們來我屋打牌。
老婆一開門，看到我為首的這群人，臉就黑了，她回了裡屋，跟我們說了聲：你們慢點玩，我睡午覺。
我心一喜，老婆冒計較，面子給足了哈。
結果牌打到半頭，我們越來越鬧騰了。小張糊了個大糊――紅中杠杠上開花。好家伙，他那個吼聲啊，我耳朵都萌了。
隻聽房間傳來老婆的聲音：小5，你進來哈子。
等我再回到麻將桌上，耳朵又紅又紫（被她惡塞的擰了哈子）！
坐我下手的王老板陰倒對我說：唷，5拐子麼樣搞的，耳朵成這樣了，被老婆揪了的。你怕老婆啊！
我扯著喉嚨昂了聲（其實是故意昂給老婆聽的）：鬼話，哪個說我怕老婆了。在這個屋裡，我的外號是“老虎”！
老婆出來了，她溫柔地笑了聲：你家們都曉得這個屋裡我的外號是麼事？
一起玩麻將的伙計們都搖頭：不曉得。
老婆說：小5平時叫我“武鬆”！
一個男子走進一家寵物店要買一隻鸚鵡，老板指著站在樹枝上的三隻不同模樣的鸚鵡說：“左邊的那隻價值500元。”
“什麼？一隻鸚鵡也能賣這麼多錢？”男子大吃一驚。
“是的，因為它會使用計算機。”老板回答。
那人又問另一隻鸚鵡的價錢，被告知是1000元。老板解釋說，它除了具有剛才那隻鸚鵡的技術外，還會操作UNIX。
男子感到迷惑不解，他小心地問第三隻鸚鵡的價格，被告知是2000元。
“它又會做什麼呢？”他問。
“說實話，我從來沒見它干什麼事，但那兩隻鸚鵡都叫它CEO”
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
一群年輕人圍住了阿凡提說：“阿凡提大叔，聽說您把撒旦都騙了，我們不相信，您能騙得了別人可騙不了我們，請施展一下您的騙術吧！”
“以後再說，現在我沒有時間。”阿凡提說道。
“您有什麼事這麼著急？”年輕人問。
“快，不要纏注我。不然我就見不上她了，等我回來再說。”阿凡提顯得非常焦急。
“您到底上哪兒，跟我們說一說吧：”年輕人懇求道。
“聽說今天鄰村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，見不到她可是終生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要見她一面，快放我走！”阿凡提說。
年輕人隻好放走了阿凡提。他們又覺得：那位美女果真像阿凡提說的那樣漂亮的話，他們不見上一面，不是也很遺憾嗎？於是他們也急急忙忙跑到鄰村，可那裡根本沒有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老嫗過世。
年輕人這時才恍然大悟，連呼上當。
升旗儀式校長作思想報告:"....我就是中國人民的兒子."底下同學:"我是中國人民."
(1)前些日子一起出去爬山，中間休息，喝水ING，她突然把水洒到我褲子口上，然後跳出很遠，非常大聲的說：跟你說過多少次了，上廁所小心點怎麼又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我，我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。
(2)我女朋友屬於那種大大咧咧的類型，不是很在乎儀表和談吐，前些日子跑來學校看我，我比較高走在馬路上，她就走在人行道上。正走著，她突然摟著我脖子，用手把我得頭掰過去，對我說：來，給大爺笑一個。正好很多認識的人在，我實在是不行了。
(3)我女朋友會吹哨，我都不是太會，她吹的那叫一個絕,有時我們一起拉著手走在馬路上，她就會像觸電似的，比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生，說：看看，美女，美女。聲音非常大，眼睛簡直都冒光了。還經常在女生走過去之後吹口哨，這時，我就像後背塞了麥芒似的，簡直恨不能找個地洞跑進去。
(4)我女友很好奇，對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神，如果不是神採奕奕的，突然很專注的話，就麻煩了。有一次，看到一個談及他賣唱的，她就走不動了，就蹲在那個人面前，一直看他，歪著腦袋，眼睛從下往上看人家，我拉她，不動，最後搞的很多人都停一下看看發生什麼事了，最後那個賣唱的受不了了，起來走了，我女朋友也站起來大聲說了一句：***，真帥啊。
(5)我女朋友對男生應該處處保護，讓著女生的意識非常強，比如走在馬路上，我就必須走在她的外面，但是有時候我經常忘了。就反過來了，她一般一開始不說話，如果我還是沒有意識到錯誤的話，麻煩就來了。她會突然跑到馬路中央，張開雙臂，大聲喊：讓車子撞死我吧，我不活啦。然後蹲下去，前仰後合的，並拍著巴掌說：我好命苦啊。一點不夸張，我這時候隻好在別人怪異的目光下把她強行拉走。
(6)我女朋友有一個挂在她雙肩背地背包上地布娃娃，這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了，再給他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脫下來，於是我就經常惡作劇，走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來，由於布娃娃脫了褲子很難看，所以我和她逛街時，就會有很多人注目，沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了，於是她就會越走越慢，眉頭越來越緊，等最後積蓄力量以後會非常大聲地說：××，你又把我褲子脫了！！！我￥％◎……◎◎％
“真傻，手表被搶時，你為什麼不呼救呢？”妻子責備他說。
“如果我大聲呼救，他們就會發現我嘴裡還有4顆金牙，那損失就更大了。”被搶的男人說。
世人稱巴結、獻媚人為“戴高帽”。有一次，兩位門生（舊時科舉考試及第者對主考官員自稱為“門生”）初次調任外省，臨行前，二人一塊兒去拜望其老師（明清時期，生員或舉子稱主考官為“老師”）。老師交待他們說：“如今世風不古，真理難行，好人難做。我沒有什麼可送給你們的，僅送給你們一句話：逢人送頂高帽子，就一切都好辦了。”
一位門生說：“老師您這話太高明了。當今社會，像老師您這不喜高帽子的正派官員，又有幾人呢？”老師聽了，喜得美滋滋的。
等到二人出來，這位門生笑著對同伴說：“咱們已經送給老師一頂高帽子了。”
没有评论:
发表评论