一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：“假如我先去世，你怎麼辦？”
妻沈思片刻後說：“以她活潑的性格，她會找幾個比她年輕的單身女人或寡婦一起同住。”
然後妻問夫：“那麼，如果我先死，你又會如何做？”
夫：“大概一樣，與你說的類似！”
在某校的女生宿舍中曾經發生過這樣的一件事:
該校的女生宿舍，由於其建造於建校之初，因此設施比較簡陋，狹長的走廊中隻有一盞
燈，晚上被風一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大學中的妙齡少女，一到晚上就不太
敢獨自去上廁所。
有一個女生，宿舍在底樓。有一天，她吃壞了肚子，還沒到晚上，廁所就去了三次，她
心裡一直在擔心，最好晚上能睡得安穩一些，不要去廁所，因為晚上一個人去上廁所實在是
有那麼一點......
到了晚上，她由於心情過分緊張，總是想上廁所，但她想想害怕，所以一直咬牙強忍。
到最後她實在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1點多了，實在是不好意思，
於是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空無一人，隻有一盞燈在風中晃啊晃的，她邊走邊哆嗦，好不容易捱到了廁
所。剛蹲下不久，突然從後面伸過一個手臂，手裡捏著兩張草紙，一張白，一張黃。有一個
陰森的聲音說：“選一張。”她本來心裡就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道後面有人使她原本提著的心算是落地了。
“誰，這麼無聊！”
“選一張。”
“為什麼？”
“選一張。”
總之，無論她怎麼說，後面總是這句話。後來實在沒辦法了，她隻有選了一張白色的。
這時後面說到：“白的三天，黃的七天。”就再也沒聲了。她問：“什麼三天，七天？”後
面沒聲......她越想越怕，趕快收拾了一下，到後面一看，空空如也，什麼都沒有。這下她
可害怕了，剛放下的心又提了起來，趕快跑回了寢室。
回到寢室之後，她把剛才的事告訴了她的同學，同學們都笑她，說她拉肚子拉壞了，神
智不清。她堅持說，當時她腦子很清醒，沒有糊涂。後來一群女孩子討論下來，得出個結論：
准是有人開玩笑。她這才放心。
大家也就再沒把這件事放在心上。可是三天之後，該女生突然暴斃，沒人知道她是怎麼
死的，她的病歷上記載著：死因不詳。
隻有她的室友才知道是怎麼回事，從此之後，晚上再沒有人敢獨自去上廁所了......
101．就這樣的，教育好了也是一流氓!!!
102．謝謝大家無聲的鼓勵。
103．我不害人就是給社會做貢獻了
104．你這樣的夠槍斃5分鐘的
105．我弄死你信麼。沒挨過流氓打是麼。
106．一臉的護心毛
107．師太，你就從了老衲吧
108．那時侯我很傻,也很單純!都怪他.....
109．有朋自遠方來不夠你得瑟的~
110．跳舞的畢竟要找鋼管。
111．正當我難受的時候，我看見我的女朋友了，和她的男朋友在一塊
112．xx的爸爸們哪......
113．我要是娘們早愛上我了
114．世上本沒有路，走的人多了，有路也沒用
115．我跟超人唯一的區別就是我把褲衩穿裡頭了
116．擠對人不行。你給我解釋一下這個問題，閉嘴。
117．聽相聲20起哄一萬三,再笑加錢
118．抬杠比打幡掙得多是不是?
119．您這有雞嗎?服務員:“噓!我就是”
120．什麼事都得往下看，就會很快樂，你這失業了，人那還有失身的呢，你媳婦不要你了，她也沒要我呀。
121．我都羨慕你!羨慕什麼啊?這麼年輕就認識我啦?!
122．有個孩子啊打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什麼也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!”保証有你的好處。這孩子學會了。一回家看見他媽了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子，告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手裡了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!這孩子心想這下發財了啊。找著致富的門路了。看見誰都說我知道事情的真相了。結果有一天看見他們家跟前郵局送信的來他們家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一聽都哭了說：好兒子，爸爸抱抱”!
123．“您成功的秘訣是什麼”“無非是把別人喝咖啡的世間用在了喝啤酒上”。
124．我那個氣啊，狠狠地罵了他一句：我給你滾出去。(著急嘴不利索)
125．你好我叫郭德綱，你猜我叫什麼
126．孔聖人說過：好白菜都讓豬給拱了
127．我那個圍牆大啊，一面20裡地，四面一樣長，一個大長方形。
128．我攔住路上的走路那女的准備打劫，一問才知道是下崗女工，越說越可憐，最後我給她五塊錢
129．哪裡跌倒就在哪裡躺下
130．我不怕困難在我的字典裡就沒有困難兩個字。。。。。我就沒有字典。。。我的字典就沒有字
131．我是沒有鍋，有鍋我早就把你燉了
132．樂得我牙都快碎了!
133．怎麼砸開監獄的鎖的?窩頭
134．有個英文名字，二禿子
135．布什有一秘書，叫王富貴兒
136．我不欺負人,欺負我不行.罵我的人都是晚上關上燈,披上被窩,拉上帘,坐電腦跟前,打倆行字吃三回速效.我不是藝術家,我振興不了相聲,那是全世界說相聲共同的事業,我充其量就是震動,還是手機擱桌子上那種.
137．天塌下來有武大郎頂著人活著的就是為了掙錢!
138．上街招聘流氓去
139．吃牛排要半成熟的,一刀切下去~噗~濺了一臉的血~切血管上了
140．先生請你自重!我們隻賣身，不賣藝!
141．曾經德雲社一票難求，聽眾在票販子的指引下井然有續的排隊買票
142．流氓會武術，誰也擋不住。科學工作者家會武術，流氓也擋不住。
143．感謝上帝賜給我的鹵煮，一睜眼睛，誰給我拿走了？
144．再說一個，說個什麼呢？說點實事吧
145．我不經常看法制在線（不知道是在損誰）
146．一糞車從他們家門前過都得出去嘗嘗咸淡
147．兩個消息，一個好消息，一個壞消息。你要先聽哪一個？"壞的"。壞消息是：我們已經迷路啦！隻能吃牛糞了！"好消息呢？"好消息是：牛糞有的是！
148．誰要不認識於謙，誰就沒吃過豬肉
149．說相聲得賣力氣，我這都出了汗了，您看人家就不出汗，人那漢都養著。
150．卡拉是條狗，我寫的，我打算再寫一個於謙是個豬。
151．說得不好也鼓掌。你看今天多好，一個鼓掌的都沒有。
152．我們都開車回北京了，於老師他身份比我們高，他看我們開車，瞧不起我們，自個蹬自行車回去了。
153．好麼!這飛機跟大發一樣，還帶搖玻璃的！.....坐大發、夏利不給報......天津沒大發了，都倒騰美國去了......飛到美國走了半年加了4萬多回油。
154．我要自殺，打算跳樓，這跳樓我有研究，2樓跟20樓不一樣，2樓是“啪”、“啊~~~~~~~~”，20樓是“啊~~~~~~~~”“啪”
155．這天我跟偏見來在了火車站，車票都賣沒了，偏見到一pol.ice面前問：“你知道票販子在哪兒嗎?”pol.ice一聽樂了：“我還找吶!”
小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”小拉克烏斯不服氣了：“這有什麼了不起的。我叔叔體重１５０公斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！”
母親帶著五歲的男孩來到兒科診所看病。那孩子一直緊緊抓著母親的手，女護士好不容易才把他和母親分開來，拉過他領向檢查室。“現在，讓我們脫下衣服，”女護士說，“先秤秤有多重。”
那孩子聞言，立即使勁抽回了手，停下了腳步。“你自己脫衣服好了，”他說，“我可不想脫！”
甲：“喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了 很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的 面積擴大了。”
戀愛多部曲
朋友→喜歡→暗戀→未表白→痛苦→End
朋友→喜歡→表白→成叨r失敗：
＠失敗→避不見面→痛苦→End
→戀愛→日久無趣→痛苦→End
＠成央R→移情別戀→痛苦→End
→戀愛→結婚→更大的痛苦→End
一天，老師問小明：“1+1等於多少？”
小明說：“不知道！”
老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等於多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！”
第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站後邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！”
剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
“爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？”
“也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧！”
媽媽帶六歲的女兒到海邊游玩，女兒一個不小心摔了一跤，被海水嗆了一下，她高興得對媽媽說：“媽媽媽媽我知道咸魚是哪裡來的了，原來是在海裡面撈出來的。”
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