老婆說：嫁給魔鬼也比嫁給你好！！
老公說：不行啊，近親不能結婚啊！！！
從前，王家村有個王大嫂。
有一次，他丈夫出外回來，王大嫂就對王大哥說：“自從你出門以後，我在家裡過日子可節省啦。”王大哥問：“你是怎樣節省的呢？”王大嫂說：“我一天三頓剩下的飯菜，舍不得喂豬，也舍不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜裡再吃！”王大哥聽了說：“我在外邊比你還節省哩！我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了！”
1、高中的時候，有一個對我們班很有偏見的老師，一上我們班的課就要把我們全班都繞上訓一頓，所以全班同學商量好，隻要是那個老師的課是上午最後一節，全班就要整整他。下課鈴一響，全班一半人去買飯，剩下一半人輪流去問問題，等前一半人吃飯回來，全班換班繼續去問問題，另一半人去吃飯。可憐的老師隻有快一點才能吃上自己泡的方便面。
2、初中的時候新來一個政治老師，女的，剛畢業，挺漂亮的。一次小測驗她坐在講台上監考，我們後面幾個男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看著她。老師一會兒臉就紅了，開始低頭看報紙，於是我們就開始狂抄答案。
3、當時我們班准備選一些女生去參加舞蹈比賽，因為我們班的女生實在是不怎麼樣。我們在班主任上課的時候，男生就向英鎊建議，去其他班借幾名女生，當時我們班的女生都很不好意思，全都埋著頭，班主任說了一句：“我早就去其他班看過了，其他班的女生也丑！”直到現在，我們班女生對英鎊還是恨之入骨。
4、上自習的時候，教室裡很安靜，英語老師在上面改作業。下面一個同學放了一個屁，英語老師把頭抬起來：“誰要是再說話就滾出去！”
5、高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：“執手相看淚眼，竟無語凝噎。”老師問：你們認為這兩個人是什麼關系？大家面面相覷，不知道該怎麼回答。老師憤慨地說：這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！哪有朋友會這樣的？
6、我初中的學校打架成風，連老師都不例外。有一次我們班的語文老師和另一個班的班主任為了對一個同學的處罰的問題就動手了，兩班的同學就在兩邊助陣，不停地喊加油。
7、一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，於是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這麼這麼這麼做……”
8、又換了一次，該同學找了一道很難的問題問他，他一看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。
9、初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：“酒味”、“辣味”……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑嘻嘻地說：“香味呀！”，還深深地吸了口氣，作無限陶醉狀……
10、初中的時候，我們班一男生喜歡上另一個班的一個女生，他就寫了一封求愛信，叫一個與女生同班的哥們兒轉交，恰好這哥們兒他媽是他的班主任。
當他拿著信屁顛屁顛地回自己教室時，正好遇上了他媽。他媽見他這麼高興，問他怎麼回事。這哥們兒當時太緊張了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴裡塞。說時遲，那時快，他媽以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(引韓大嘴語)用一個手的大拇指和食指捏住了他的腮幫子，使他的嘴張得大開，然後用另一個手的食指和中指將信從嘴裡取了出來。
後果可想而知，我們班的這個同學在周會課上被請上了講台。
由於我們當時年紀小，認識上比較膚淺，所以一直認為他很丟人，現在我覺得他是為了愛情敢於行動的英雄。不過這家伙真夠衰的，後來他不甘心又自己親自送了一次，可是那個女生連看也沒看就把它交給了老師……
11、我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢干。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然後蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了勾，後來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現，呵呵，牛死了。
12、一次語文老師和我們討論怎樣描述天冷，他本意想說：天冷得伸不出手，可是話一出嘴就變成：天冷得伸手……大家一齊接著說：……不見五指！
海軍司令視察一艘新造的艦船，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房！
海軍司令大吃一驚：“難道50個人就住這麼一點地方？”
艦長解釋道：“不是50個人，是50個水手。”
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊涂所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....你也不是你爸親生的」
剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：“你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰說：“沒關系，親愛的。這是我的第二志願。”
“姑娘，您戴的是假發嗎？”
“是的，可是商店的人對我說這准也看不出來。”
“我也許看不出來，可是您忘了從假發上把商標取下來。”
獸醫診所某日特別繁忙，我把一個新顧客的卷宗交給新來的甘醫生。
她看了看病歷，驚訝地抬起頭來說：“這是我在前一家診所時處理過的病例。”
“顧客是要聽聽另一位醫生的意見。”我解釋。
“我知道，”她笑著說，“不過這另一位醫生又是我。”
有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋梁上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵道：“死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。”
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：“死老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。”
比爾急著要寄一封重要的文件...他到了郵局，沖向櫃台，上氣不接下氣的對郵局工作人員說：“我這封信必須立即寄出！”
郵局工作人員把信量了一下說：“郵費需要98元。”
他找了找自己身上的錢說：“我錢不夠！”
接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說：“56元！”
比爾說：“sorry!還是不夠。。。”
郵局工作人員奇怪的問：“那你到底有多少錢？”
比爾說：“23元！”
聽了這句話，郵局工作人員轉頭向一個同事喊道：“老蔡...准備鴿子！！”
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