一則笑話套用家有兒女後：
這一天，學校考試後發下來考試卷讓家長簽字。老爸夏東海和老媽宋丹丹看過幾個孩子的考試卷以後，生氣的拿起劉星的考試卷責備劉星：
“你看看，你看看，你現在的學習成績都這麼差，等到了大學你該怎麼辦？一個勁的留級嗎？”
看到老爸老媽生氣的樣子，夏雪和夏雨忙寬慰道：“親愛的、、、老爸老媽，你們千萬不要這麼生氣，因為以我們對劉星的了解，我們都認為完全不必要為此擔心。”
劉星一聽，立刻來了精神，“你看呀，老爸老媽，還是他們最了解我、支持我啊。”
老爸夏東海和老媽宋丹丹期望的望著夏雪和夏雨，“是嗎？你們說說，以你們對劉星的了解，他以後會智慧提高？學習進步？大器晚成？知恥後勇？還是貴人相助？”
憨厚的夏雨搖搖頭：“我們隻所以怎麼肯定劉星上大學不會一個勁的留級，是因為以我們對劉星的了解，我們可以肯定――――――――――――――劉星根本考不上大學！”
一次聯歡會上。
主持人：給你出個三歲小孩都會的！
嘉賓1：不，別整三歲的，要整整4歲的。
眾人說：中國人智商就是不一樣！
嘉賓2：廢話少說，快點吧！
主持人：有一隻老鷹在天上飛，看到一隻兔子，然後以賊快的速度飛過去，眼快就快抓住兔子！
嘉賓2：不用說，那肯定兔子被鷹抓到吃掉了。
主持人：錯。兔子朝鷹喊了一句話，鷹掉下來摔死了。請問，兔子說了什麼？
嘉賓1：那鷹那麼大，兔子說啥也不可能把鷹嚇死。
主持人：兔子說；你沒戴胸罩，鷹急忙用翅膀捂住胸，摔死了……
此同時嘉賓2：哦，原來還是個母鷹啊！
“劇”――干假篇（16）
某電視台為了擴大影響力，提高收視率，想出一個辦法，決定對一場戰爭進行實時播出，讓人們在電視機前真正體驗到上戰場的感覺，於是派出一名勇敢的記者去執行這個任務，這個記者到了戰場後，被通知不允許進入戰場，這下計劃告吹了，該怎麼辦呢？這個記者臨時想出一個辦法，那就是拿出針口攝像機偷偷地安裝在一個叫干假的士兵的頭盔上，而干假卻不知道，這樣戰場上的一舉一動都會被直播出來，果然，戰斗十分激烈，電視機前的觀眾看得心驚肉跳，都說這個記者勇敢，敢在槍林彈雨中拍攝畫面，要嘉獎他，政府部門知道了這件事，於是找人是誰拍的畫面，最後找到了干假，在表彰大會上發了一枚勛章給他，並當場稱贊他是世界上最勇敢的記者，最後要干假說幾句話，干假摸了摸腦袋說道：“我得回去檢查檢查我的頭盔，都是頭盔幫的忙啊。”
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
夫妻吵架，妻能言善辯，夫責怪妻子說：“我是天，你是地，天在地上，豈可欺天。”
妻道：“我是陰，你是陽，陰在陽上，豈可落後。”
夫道：“以乾坤而論，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而論是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而論，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而論是牝在上。”丈夫氣不過，大聲說：“我們行房時，到底誰在上？”妻子答：“有時高興，玩個倒澆蠟燭還是我在上面。”
有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由於回家的路比較偏僻，妙齡女子深感情況不妙。後來，經過一個墓園，此女子加快了腳步，往墳墓裡走，那男的也跟了過去。這時，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口氣，說：“終於到家了！”那男的聽了撒腿就跑。
一天，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，她對自己十分贊賞。說巧真巧，還真有一個人跟在後面。於是，這位女子又來到墓碑處躺下，深深吐了口氣，說：“終於到家了！”那位仁兄亦在其旁邊的墓碑處躺下，開心地叫道：“哈！原來你是我的鄰居！”妙齡女子聽了撒腿就跑。
1）請問那位賣胡辣湯的女孩叫什麼名字？
2）你們食堂沙子裡怎麼還有米呀？
3）能不能不讓那個打飯的把手指伸到我的菜裡~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候燒排骨，用燒排骨的心態抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜裡的螞蝗味道不錯，建議以後煮它八成熟就可以了。
6）京醬雞絲，咖喱雞塊，可樂雞塊，宮爆雞丁，炸雞排，雞絲豆腐，紅燒雞腿，籽然雞骨，黃瓜雞丁，青豆雞丁。。。。豬牛羊蝦魚都死光了嗎？
7）青椒絲，紅燒，茄子燒，苦瓜片，粉絲末，回鍋，蔥爆片，蘿卜燉。。。。有東西好久沒見了。
8）知道食堂的人好心眼怕我們的牙齒不堅固所以為了鍛煉我們的牙齒特地在飯裡面加入了很多小石子……
9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉東瓜毛豆……
10)如果你的飯量是4量,建議你不要一下子打4兩,應該是打2個2兩,然後合在一起。這樣子,你的"4兩"絕對比別人的2兩多----這也就是經典的食堂2+2＞4理論,強烈要求數學達人給出詳細証明----
11)如果你很餓,強烈建議你不要打一份肉菜，因為這樣的話，你會覺得得不償失，排骨就是排“骨“，你還沒有把牙塞滿肉渣，剩下的東西就可以給你的“旺財“他會很感謝你的---俗話說，就人一命，生造7即浮屠，何況“旺財“呼？所以你唯一的做法，就是運用2+2〉4理論，然後點一份土豆絲，如果你還覺得餓，可以在點一份土豆絲，如果你還覺得餓，可以------直到你有了要吐的感覺就可以基本上達到要求了。祝你有個好胃口
12)我曾經在留言簿上責問食堂的工作人員是炊事員還是飼養員。
13)為什麼青椒瘦肉炒小強裡的小強這麼少！！
14)請把那邊那個葷素窗口的衰哥換成美女，偶們男生太吃虧了，總是全校的女生都吃完了，才能輪到我們，全是湯了!
15）不到食堂就不知道什麼是節約中午剩的晚上熱熱再吃，晚上剩的可以當第二天早上的包子餡
16）風味餐廳的留言簿上：建議取消風味餐廳!
17）在食堂裡聽到的對話：（一男生打完飯）這是什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
肉……
（最後打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉）
18）打菜用的怎麼和我不見了的掏耳勺那麼象啊??在哪買的??
19）食堂意見簿裡最搞笑的是“建議禁止喂飯！”（ggmm互喂）
20）偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
21）黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區別是很大的
22）青菜裡面有青虫,粉絲裡面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
23）飯裡的石頭太少了，能不能再加點？
24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠湯不錯呀---一位從湯裡吃出小老鼠同學的留言
25）下一次能不能不要把找還我的錢藏在菜裡面
26）有一次我同學去吃面條,吃了一半的時候,好像吃到一塊肉.他就很高興,(因為他點的是素面),結果咬了半天也沒咬斷,拿出來一看,原來是一塊創可貼,還是用過的.我那時聽到他在講這個以後,每次吃面條都要翻兩三遍才敢吃
27）為了免去對殘留農藥的顧慮証明食堂的青菜絕對是綠色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
28）糊辣湯內吃出長筒襪，老板反應靈敏說：“海帶咋沒切！”
29）每次我打四毛鈑的時候不用再給我加一毛沙子啦。
30）雖然我喜歡錢。但不用總是用拿完錢的手來打菜給我吧
31）說起來真的心寒缺斤少兩的事情真是經常發生的一份菜隻能蓋住碗底，還有一次，我菜裡的小強都少了一條腿，寒吶~~~
32）應該普遍降價至少1元。菜單我都可以背出來了。反正玻璃渣、碎鐵片、石頭、磁片都吃出來過，還賣過餿飯……
33）我吃多了吐出來的都比他們丫剛做的新鮮.
34）蒼蠅沒炸熟，青虫湯裡記得多撒點鹽。
35)能不能不要把蒼蠅在西紅柿湯裡面淹死！！？？
36)食堂＝化學實驗室
37)能不能把土豆燉牛肉改成土塊燉牛肉？
38)偶們又不是雞，不用吃砂子幫助消化！
39)食堂裝修，我的書架就不缺釘子。食堂消毒，我就不會鬧肚子，食堂改革，我的錢包就餓肚子，食堂每多營業一天，那麼我們身邊的蒼蠅蟑螂就面臨著滅絕。食堂挺好的，我們缺什麼它提供什麼，呵呵呵呵打籃球受傷了都不怕沒有創可貼，因為蒜薹肯定也受傷了，包著創可貼。
40)今天又吃出了個蒼蠅，好high
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
親愛的大偉：
我們的電腦買了一年多了，我也沒有怎麼擺弄它，今天趁著你和兒子出去了，我把心裡想說的話敲在上面，希望你看了之後，能給我一個答復。
我首先忠告你的是：晚上睡覺時，手指最好老實一點，別一個勁地在我身上亂點，我的身子不是鍵盤，我的鼻子也不是鼠標。再這樣，可別怪我某一晚把你的手指咬下半截。你愛INTERNET，我不反對。你可以跟你那些最知心的“峨眉大俠”，“白毛女”侃個不停，但我們3歲的獨生子哭泣著叫你揩一下屁股時，你不能夠隨手抓起打印機的紙對付我們的未來。你的厚臉皮經受得起打印紙的磨擦，我們的兒子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越來越粗，腿越來細，你感覺不到嗎？我真想不通，廁所離你電腦椅才幾步遠？你就硬是坐下就不想動，還想把電腦椅改成便捷式馬桶。你怎麼就不動腦筋，多掙點錢把家改裝一下，最好把我這丑婆娘也改裝一下，省得我為你操心。
昨天坐你的車，前面一大堆亂石頭，你不剎車，還一個勁的喊：“BACK鍵哪裡去了？”老兄要不是我眼明手快，幫你踩住剎車，也許現在敲鍵盤勸你的人就不是我了。
大偉，我仍愛你，但你總不能連吃飯也要我通過E-MAIL來叫你吧？我們應明白我們彼此的責任和對我們未來的愛心，難道虛幻的電腦世界比我和兒子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到這裡，再敲下去，我怕我會讓它永遠死機。
順祝：
回頭是樂！
仍愛著你的：虫妻
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
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