阿毛在路上遇到一個妓女。
妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？
阿毛：多少錢？
妓女：200塊。
阿毛：太貴啦！20塊怎麼樣？
妓女：你還是找別人去吧！
這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後面傳來了妓女的聲音：“哼！20塊的就是不怎麼樣！”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵。。。”
一日，在家裡洗澡，媽媽熱情地幫我放水，先熱水，後冷水，再熱，再冷，直到水溫不燙手亦不涼。然後退出浴室。脫衣之前突想小解一下，而媽媽在外聽到水聲，嚷到：“你還在放什麼水？水溫已合適啦！”
聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，
身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，嘆一口氣說：“如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。”
一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：“您是大夫嗎？”“您有什麼疑問嗎？”
“您寫的字我怎麼都看得懂？”
兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給啥呀？”
媽媽：“十塊錢。”
兒子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”
一損友在電腦上看《午夜凶鈴》，外人問：電腦效果差，怎麼不用VCD？
答：你不知，電腦屏幕小，貞子爬不出來……
妻子：“你今天下班咋這麼晚？”
丈夫：“干點外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我發誓，決不騙你。”
妻子：“你額上怎麼起了個包？”
丈夫：“他媽的！桌子太矮了。”
丈夫緊張地向心理學家求教：“我太太就會哭，哭，我真不知道怎麼辦？”
“別急，”心理學家告訴他，”也許她需要撫慰，隻要你向她保証你愛她，我想就會好了。”
“具體應該怎麼辦？”
“永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過一會，你不妨向她提一提。”
北醫三院住院處有一啟示：
“病人不到，不能辦住院手續”
好事者添加數筆，變成：
“病人不倒，不能辦住院手續”
頗可玩味。
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