我平時就是MarvelBoard的固定讀者，可惜一直沒有機會貢獻精採的故事給此版，但是因為我昨晚說了一句話，竟然......
事情是這樣的，最近有很多文章討論“鬼壓”的事情，我小時候也曾被壓過，也曾聽過客廳外面有奇怪的腳步聲和日歷持續被風吹起的聲音（不過我能確定客廳是不可能有風跑進來的），可是搬過家後就沒有再發生過類似的事了。
進了交大後，在宿舍也不曾被壓，所以晚上看完Marvel後，我就和室友說：嗯，我們宿舍似蠻乾淨的哦，我住的這幾年，都沒有發生被壓的事耶！！這個話題並沒有持續多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因為念的書沒看完，就繼續看到近三點才上床睡覺。
也不知了多久，我忽然覺得我醒了，可是感覺卻不對勁了，原來我的身體不能動了，我想也不須驚慌，平時我也看一些佛經，也看多了別人的經驗，我想念念阿彌陀佛或觀世音菩薩就好了。
於是我在心中念這兩句法號，但是身體除了不能動之外，還更多了“緊縮”的感覺，似被緊緊的圈住一樣，很難過。但我不想放棄，就持續地念，但越念緊縮的感覺就越強烈，我想到左手有戴佛珠，應該可以拿來鎮壓一下吧！於是我強迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似沒有幫助，我隻好用力睜強眼，從眼縫之中，看到的是一個白白的，像線圈一樣的東西在右前方蠕動，又像是挂著一個白色的紙片在飛著，奇怪的是我沒有怕的感覺，隻是想著該用什麼方式快點解脫才好。
後來我改念“般若羅蜜多心經”中的咒語，沒想到這股壓力頓時消失了，讓我覺得好驚奇哦！！可是這時我才發現我的右手根本沒有伸過去摸過佛珠，因為我的左手抱著小狗狗，而右手是放在腹部之上，沒有移動過。
後來又睡著後，便做了一個夢，在夢中我和室友們睡在一個滿是布幕圍成的地方，我先醒來，和室友說我被壓的事以及所看到的東西，而她也說剛才也有相同的經歷，我們開始覺得恐怖，而後我們似又睡了，而夢中的我又再次醒來，我的室友則繼續睡，我覺得房中陰森森很不舒服，我就用力拉開四周滿滿的布幕，好讓陽光照射進來，但在層層布幕之中，我忽然警覺到某一面布幕之後有不......的東西（我直覺是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道這房子的主人原來是冤枉而死，沒找到真凶，停尸於此......
後來我就醒了。
我覺得這一切都這麼奇異，尤其是發生在我說了那麼一句話之後，好詭異哦！！！！
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨
天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
一天，三個探險家終於找到“希望之谷”。據傳說，隻要站在谷邊，大喊心中想要的東西再跳到谷裡去，就會得到滿坑滿谷想要的東西。他們決定試一試。第一個人是個色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳進谷裡果真有滿坑滿谷的美女。第二個人是個書呆子，他喊著“書！書！”向下一跳，也得到滿坑滿谷的書……第三個人比較優柔寡斷，他想來想去，想了一個鐘頭，覺得還是鈔票最有用了，終於下定決心，向谷邊走去。這時，他被一塊石頭絆了一下，忍不住罵了一聲：“Shit！”一個重心不穩就跌下谷去了……
工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。
老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，
我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！
您的首屈一指的小兒子，寶寶。
有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎,要馬上住院治療."
"醫生,請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生?"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
一、不准在公共場所接吻以及擁抱等過分動作。
二、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
三、在多媒體教室看電影不准吼：老板換碟子。
四、在公共廁所大便完畢不准不沖洗。
五、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
六、不准在學校舞廳跳脫衣舞。
七、要是不上通宵網的話不准瀏覽黃色網站。
八、在閱覽室，階梯教室，圖書館不准大聲講黃色笑話。
九、沒有喝到一斤酒者不准打架。
十、沒有女（男）朋友者不准徹夜不歸。
十一、不准向校報投批評學校的稿件。
十二、沒有追到女孩子不准毀她的容。
十三、學生會和團委會干事利用職權**女生後不准將其殺死。
十四、沒有異性朋友者不准在異性寢室過夜。
十五、不准在大食堂以外的餐館吃霸王餐。
十六、上級來檢查時說了大話、假話不准臉紅，氣粗和語無倫次。
十七、上大課時要打瞌睡者不准坐前四排。
十八、不准把**後用的套子給在校朋友當氣球玩。
十九、不准把學生証丟失在色情場所。
二十、不准讓學校領導知道以上事實。
老王問小李為什麼眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
“天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！”
“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”
阿凡提的妻子蠻橫無理，常常惹他生氣。一天，他在街上遇見了老丈人，抱怨說：“您的女兒蠻橫無理，常常沒事惹我生氣，她是天下第一的壞女人。”
“如果我的女兒下次再惹您生氣，我一定取消她的財產繼承權！”老丈人嚴肅地說道。
阿凡提聽後臉上立刻堆出笑容，說道：“我剛才是跟您開玩笑，您還當真了。您的女兒賢淑安分，是天下第一的好女人。”
某一次電腦展，某個廠商展示出一台電腦，號稱是超級電腦。
有個小姐對這台所謂的超級電腦很有興趣，於是就問工作人員說這台電腦如何超級？
工作人員於是告訴她：“小姐，如果你輸入您的基本資料在這台電腦，他將告訴你所有你想要知道的事。”
這位小姐興趣高昂的輸入了基本資料，然後劈頭就問：“超級電腦，我爸爸在哪裡？”
超級電腦於是說：“在海邊釣魚。”
小姐大笑：“你在開玩笑啊！我老爸已經死了20年了耶！”
眾人於是開始議論紛紛了，工作人員趕緊打圓場說：“小姐，你要不要換個方式問問看？”
於是小姐想想後便問道：“超級電腦，我媽媽的丈夫在哪？”
超級電腦回答說：“小姐，你媽媽的丈夫已經死了20年了，但是你爸爸在海邊釣魚……”
一位先生在餐館吃完飯，結帳後准備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：
“先生，你相信歷史會重演嗎？”
“我相信。”
“昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。”
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