妻子睡眼惺鬆地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見挂鐘剛好打兩點。”“挂鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。”
兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
“當然，可以，”農民說，“但是我沒有東西給你們裝。”
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
“可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！”
一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什麼?小A怎麼也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問後座的小B:"哎,丁玲的代表作是什麼啊?"小B低聲說道:"太陽照在桑干河上."小A趕忙寫下了答案.等老師批卷的時候看到小A的答案不禁啞然失笑,隻見小A的卷子上寫著:太陽照著三個和尚!!!:)
在上大學時，宿舍裡往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
一個人在一個荒島上寂寞得要發瘋,於是決定非禮一匹野馬,野馬從沒受過如此侮辱,踢斷了他一條腿;此人沒得逞,但並不灰心,可是另外一條腿也報銷了.
他終於感動了上帝,於是一位美艷的仙女降臨到他的身邊,萬種風情地輕聲對他說:
"先生,您需要什麼?我都能滿足您."
回答:"幫我抓著那匹野馬!!"
一個舊家具商人對正在市場上閑逛的莫斯特高聲喊道：“莫斯特先生，快買下這個櫃子吧，很便宜。隻要原價一半的錢，”
“我要櫃子做什麼。”
“您可以在裡面挂衣服。”
莫斯特笑問道：“難道您要我光著身子到處跑嗎？”
在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘問：“您真是一個神奇的人物，跟您一起跳舞，我覺得舞曲變得越來越短了。”
那個男子答道：“這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是我的未婚妻。”
小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生，遍尋名醫之後終於找到原因。
醫生說：毛病源自於下面做怪，隻要剪掉它問題就解決了。
小王說：這怎麼行呢？？
醫生說：沒關系你可以回去考慮看看。
數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，於是隻好回去找醫生做手術剪掉它。手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。於是就開始挑，選了半天終於找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：。。。。。
討厭有了男友後還被死纏爛打的滋味，女孩決定在電話裡明確拒絕這種無謂的追求
……嘟……嘟……
女：如果我隻剩最後一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你隻剩最後一天生命嗎？
女：不止。所以，很抱歉，我臨死前都不可能成為你的女友。
（短暫的停止）
女：如果我會隱身術，我會離開我男友來看你。
男：你會隱身術嗎？
女：不會。所以，很抱歉，你以後都不可能再看見我。
（短暫的停止）
女：如果把整個月工資都拿出來，也負不起多次這樣的長時間手機對話。
男：整個月的工資可以拿出來嗎？
女：可以。所以，是的，我該挂線了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
一對夫妻結婚剛滿三個月，妻子就對丈夫說：“我要生孩子了，快去請個接生婆吧！”
“怎麼，”丈夫大吃一驚，“人家都說得懷胎九個月才能生，你這
是……”
妻子看了看他，說：“你呀，真傻。我問你，我和你結婚幾個月啦？”丈夫答：“三個月。”妻子又問：“你和我結婚幾個月啦？？”丈夫又
答：“三個月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚裡多久了？”丈夫摸摸頭：“三個月呀。”
“這就對啦。”妻子笑笑，“三個三個月，你算算，是幾個月？”
“九個月！”丈夫如釋重負，“我真糊涂，連這個帳也不會算。好
了，現在我就去請接生婆了！”
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