一個愛爾蘭人從倫敦旅游回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：“倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！”
“那您怎麼辦呢？”
“我不受干擾，繼續吹我的風笛。”
姐姐有三個孩子。一晚上，她和最小的女兒一起看電視，電視上正播映家庭計劃的宣傳短片，一再強調：兩個孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁邊的小女兒，擔心這句話可能會傷害她的感情。小女兒突然問她的媽媽：“媽媽，我們家哪一個是多余的，大哥還是二哥？
老師道：“無論何物一熱就膨脹。”
學生道：“那未，老師，住在熱帶裡的人，豈不時時都在膨脹嗎？”
DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次……
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
WindowsNT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐睛，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片地把金屬板貼在飛機上，無休止地爭論著飛機最後會是什麼樣子。
舞會上，一男子問一女子說：“你用的唇膏是不是叫‘紅色閃 電’那種？”
“對呀！你怎麼這樣在行？”
“不久之前，我就被這樣的閃電電過。”
有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。
一對夫婦發生口角，彼此反唇相譏後，妻子嗚咽著說道：“我錯了，如果當初聽從我母親的話，今天也不會落得這般下場.”
丈夫驚異道：“怎麼?當初你母親反對我們結婚?”
“她不但反對，還百般阻撓!”
“早知如此，當初我應該好好對待她才是呵!”
先生考問學生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，學生改口“二十二！”“啪！”先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，“頂多不過二十三！”氣得先生大聲呵斥：“滾！”學生出去後還滿不在乎的說：“管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！”
武人陳五，最討厭家裡人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄騙家屬道：“我腮幫子腫了，真痛啊！”說完，睡在床上不吃不喝。
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛，叫道：“請巫師快來救救我吧。”
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人沒料到陳五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔瘡”頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。
武人陳五，最討厭家裡人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄騙家屬道：“我腮幫子腫了，真痛啊！”說完，睡在床上不吃不喝。
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛，叫道：“請巫師快來救救我吧。”
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人沒料到陳五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔瘡”頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。
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