老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
Twomotoristsstoppedhead-ononabridgetoonarrowfortheircarstopass.
"Ineverbackupforanidiot."saidonedriverangrily.
"Ialwaysdo."repliedtheotherasheshiftedintoreverse.
“我丈夫真笨，既不會喝酒又不會賭錢。”
“那你真幸運，找了個模范丈夫。”
“可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。”
某某學校有位學生經常翻牆，一次被校長捉住，校長問：“你為什麼翻牆？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又問：“這麼高的牆你怎麼翻過去的？”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”校長生氣說：“翻牆的滋味怎樣？”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺！”
次日，學生從正門出，碰見校長，問：“今天怎麼不翻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡！”這下惹毛了校長：“我要記你大過！”學生不滿，問：“為什麼？我又沒犯錯！”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主！”
問：“你知道WC嗎？”
答：“當然。”
問：“你喜歡托蒂嗎？”
答：“不，我喜歡擦窗戶。”
（天！她以為是拖地！）
問：“你知道米盧嗎？”
答：“廢話！國家一級保護動物，又名四不象，誰不知道”
問：“中國隊0：2輸給哪個隊？”
答：“疙瘩夾死你”
問：“那你知道WC的含義嗎？”
答：“廁所”
記者說：“高，實在是高，比珠穆朗瑪峰還高！”
答：“過獎，過獎，我沒豬高，沒母狼高，比馬蜂還是高一點的”
記者當場暈倒。。。
醒來時躺在床上，說：“這是什麼鳥？”
有一天語文老師在發考卷。
老師說：“阿青40分；阿三35分。。。”
小美跟隔壁的小明說：“我考了零分！”
小明：“我也是。。。”
小美：“那，這樣老師會不會以為我們作弊啊？”
1978年中國制造，長175cm，淨重70公斤。採用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬信得過產品。該產品手續齊全，無限期包退包換。現因發展需要，誠招志同道合者（僅限女性）共同研制開發第二代產品，有意者請聯系!
甲總是把兒子當出氣筒，每次打後。
甲妻每次都說：“孩子打不得！”
甲總是搶道：“老子還打不得兒子，反了。”
有一天甲心血來潮的問兒子：“你長大想干什麼？”
兒子怯怯的看著他說：“我想當老子。”
小民考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“你有沒有不會做的題？”小民說：“有一個題是3乘以7等於多少？我忘記了。”爸爸說：“那你填的多少呢？”小民說：“管它三七二十一，我填了個二十八。”
某先生有大、小老婆，當他六十歲時，頭發又白了不少，於是他就叫她倆每天拔除。但因大老婆恨他白發少，怕小老婆常常死纏著老頭兒，所以故意拔黑發；而小老婆則希望他不要老，故拔白發。
不到一個月，某先生便成了光頭。
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