阿凡提晚年已是老態龍鐘了。有人問他：“以您的估計，您還能活幾年？”
對這位很不禮貌的人的問話，阿凡提回答說：“我估計，等我見到了你的第十代孫子時有可能閉上雙目。”
孟席斯當上澳大利亞總理後，在第一次記者招待會上，一位記者對
他說：“我估計你選擇內閣成員前，先得征求控制你的那些大老板的意
見。”孟席斯回答:“當然。不過,年輕人,請不要把我老婆包括在內.”
在上大學時，宿舍裡往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！ ！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 ＞滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？
算你運氣好.....
食堂經典的20條留言
1）偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
2）黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區別是很大的
3）青菜裡面有青虫,粉絲裡面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
4）飯裡的石頭太少了，能不能再加點？
5）今天晚上的紫菜蛋花老鼠湯不錯呀---一位從湯裡吃出小老鼠同學的留言
6）下一次能不能不要把找還我的錢藏在菜裡面
7）有一次我同學去吃面條,吃了一半的時候,好像吃到一塊肉.他就很高興,(因為他點的是素面),結果咬了半天也沒咬斷,拿出來一看,原來是一塊創可貼,還是用過的.我那時聽到他在講這個以後,每次吃面條都要翻兩三遍才敢吃 。為了免去對殘留農藥的顧慮証明食堂的青菜絕對是綠色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
8）糊辣湯內吃出長筒襪，老板反應靈敏說：“海帶咋沒切！”
9）每次我打四毛飯的時候不用再給我加一毛沙子啦。
10）雖然我喜歡錢。但不用總是用拿完錢的手來打菜給我吧
11）說起來真的心寒缺斤少兩的事情真是經常發生的一份菜隻能蓋住碗底，還有一次，我菜裡的小強都少了一條腿 ，寒吶~~~
12）應該普遍降價至少1元。菜單我都可以背出來了。反正玻璃渣、碎鐵片、石頭、磁片都吃出來過，還賣過餿飯……
13）我吃多了吐出來的都比他們丫剛做的新鮮.
14）蒼蠅沒炸熟，青虫湯裡記得多撒點鹽。
15)能不能不要把蒼蠅在西紅柿湯裡面淹死！！？？
16)食堂＝化學實驗室
17)能不能把土豆燉牛肉改成土塊燉牛肉？
18)偶們又不是雞，不用吃砂子幫助消化！
19)食堂裝修，我的書架就不缺釘子。食堂消毒，我就不會鬧肚子，食堂改革，我的錢包就餓肚子，食堂每多營業一天，那麼我們身邊的蒼蠅蟑螂就面臨著滅絕。食堂挺好的，我們缺什麼它提供什麼，呵呵呵呵打籃球受傷了都不怕沒有創可貼，因為蒜苔肯定也受傷了，包著創可貼。
20)今天又吃出了個蒼蠅，好high.
一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”
有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上隻剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時隻見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說“這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的隻好自己跳下去了”。其他人沒辦法隻好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備“天上有幾個太陽？”劉備一想簡單，回答“一個”於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權“天上有幾個月亮”孫權回答“一個”也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操，諸葛亮問“天上有幾個星星”曹操一怔，懵了得回答不上來隻好自己跳下去了/沒想到竟然跳在了海裡撿回一條命。曹操暗自慶幸
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備“當年周武王戰敗縐王的那場戰役是？”劉備一想簡單，回答“牧野之戰”諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權“那場戰役死了多少人”孫權想了想說“大概有三四萬”諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，曹操不禁偷笑想“諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了呵呵”隻見諸葛亮問“他們都叫什麼”曹操一聽差點沒暈過去，隻好自己跳下去了，/沒想到竟然又跳在了海裡撿回一條命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼辦？！”
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老頭又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中。隻聽得上面諸葛亮的笑聲傳來“曹操啊曹操，妄你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘！有空去www.fs168.net這裡學點東西啦！”
曹操“啊”的一聲暈了過去
新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛復燃，一時情欲焚身便上床，由於
沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，留在新娘
體內沒有取出。
結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎驚異地問：
『這是什麼東西？』
『是我的處女膜。』新娘故作嬌差地說。
『哦！我倒是第一次看到附有品質保証書的處女膜。』
在一次社交會上，法國神父米尼耶坐在一位長得特別迷人的姑娘旁邊。一位先生問他是否有膽量吻她一下。
“當然不敢！”神父說，“她還沒成為聖物。”
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