有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
「很規律，每天早上八點鐘准時大便。」
「那你還有什麼問題？」
「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
醫生：「……」
一位炒股迷父親問：這次考試，行情如何？
兒子：發生崩盤，指數暴跌。
父親：報一下收盤價位。
兒子：數學54，語文43，物理57，政治49，化學59。
父親：怎麼搞的？滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次這麼多翻空。
兒子：從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課；從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出台。
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！”“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！”妻子擦了把汗說道。
從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。
甲：“你說這位叔叔為什麼這麼熱？”
乙：“因為他個子高。”
甲：“個子高為什麼就熱呢？”
乙：“個子高離太陽近嘛！”
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。”
妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾後？
丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。
妻子：妻夫、妻夫。
丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了“欺負”、“欺負”了嗎！
小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」
小兒子說：「難道爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”
“你怎麼省的？”
“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老
婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂
頭上司州官看見了，就問他：“你的臉怎麼破了？”
這人編造謊話說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破
了！”
州官不信，說：“這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女
人可惡，派人去給我抓來！”
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣沖上堂
來，州官一見老婆，連忙對人說：“你先暫且退下，我後衙的葡萄架
也要倒了！”
有一次喬抬・費多在飯店裡用餐，女招待員送來一隻缺了腿的龍蝦，他毫不掩飾地表示自己的不快，招待員解釋說，在蓄養池裡的龍蝦有時會互相咬斗，被打敗了的往往會變成殘肢少腿的。“那好，請把這隻端走，”費多吩咐道，“把斗贏的那隻給我送來。”
没有评论:
发表评论