一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
“媽媽，”女孩無精打採地說，“我還不知道，你用爸爸的香水。”
一、對你的工作、學習、生活情況極為關心，甚至對你的興趣愛好也特別感興趣。
二、主動向家人、親友、同事、同鄉等介紹你的各方面情況，並“先入為主”地加以評論。
三、遇事同你商量，征求你的意見，重大事情主動請你拿主意、想辦法。
四、千方百計打聽你過去的情況及你家人的情況。尤其對你的隱私特別感興趣。
五、向別人介紹你時，往往夸大你的有點、長處，縮小或隱瞞你的缺點、錯誤，甚至把你的缺點也當成優點加以張揚。
六、因公外出或開會學習，總忘不了帶給你一些小小的禮品、紀念品之類的東西。
七、對你的生日記得最清楚，並在這一天常常會為你創造一些節日氣氛或驚喜。
八、情人節這天，他一定會送給你玫瑰花並約你外出狂歡。如你拒絕，他肯定會不高興的。
九、愛看你的影集，關心影集上年輕異性的照片，還常常提一些稀奇古怪的問題讓你回答。
十、開始關注你的異性朋友、同事，並試圖接觸、了解他們，如果失敗，會產生許多猜疑、嫉妒甚至怨恨。
十一、希望每天都能收到你的信、接到你的電話，如果沒有，他會失望、焦躁不安。
十二、什麼事總是向著你，當你與別人爭吵時，即使你錯了，他也會站在你的一邊。
十三、當自己取得了成績，哪怕是一點小小的進步，他都會歡天喜地地首先向你報告，並請你分享其中的幸福。
十四、在工作、學習、生活中遇到失敗或挫折時，他會主動向你求援。對一些難以啟齒的隱私問題，你是他首選的傾訴對象，而且對你的意見、建議會特別尊重。
十五、如果對方性格內向，不善言辭，待人接物彬彬有禮，沉穩得體，很注意分寸，而與你在一起時卻又無拘無束、大大咧咧的，一天到晚似乎有談不完的心說不盡的話，那麼，這就明確表示對方已深深地愛上了你。
十六、總是想方設法創造機會與你見面，增加見面的次數，哪怕次見面幾分鐘也好，不然就受不了，大有“一日不見，如隔三秋”之感。
十七、經常向你借書看，有時借的書連翻都沒翻又還給你了，還說這本書怎麼怎麼好。
十八、逢年過節或遇上他家有重大喜事，主動邀請你上他家玩，購買禮品時多數不讓你付錢，而又借你的名義。
十九、經常過問你本人及家人的事情，並自覺不自覺地“參政”：提意見、建議、想辦法，能夠幫上忙的，總是慷慨相助，盡力而為。
二十、在一些無關緊要的問題上，你說東他說西，常常與你唱反調，以尋開心。
二十一、開始注意你的服飾打扮，如果你不修邊幅，他會時常提醒你。
二十二、對你吸煙、酗酒、賭博等不良習氣，能直截了當地提出批評，有時甚至加以干涉。
二十三、對你提出的合情合理的要求，不拒絕，也不刻答應，而是在實踐中予以滿足。
二十四、在你情緒低落時，他會為你打氣撐腰；要是你太狂熱了，他又會過來向你潑潑冷水。
二十五、寫給你的信，總是越來越長，越來越多。對你的稱呼以及信中的落款，也已經發生了微妙的變化。
二十六、對你提出的親吻、擁抱等要求，一般不再拒絕，並能積極配合。對你的非分要求，即使不答應，也會向你做出合情合理的解釋。盡量做到不讓你生氣、難堪。
二十七、購買了新的服裝、做了新的發型，會高高興興地向你報告，最希望聽到你的贊美，如果你心不在焉的話，他肯定會生氣的。
二十八、對於你的約會，一般都能准時赴約，如果因特殊情況不能到達，定會提前通知你，或請你改變時間和地點，以免你久等。
二十九、如果對方是姑娘、接受了你贈送的香水，那就很有眉目了，因為香水蘊含著“香甜的姻緣沁心脾”之美意。
三十、在寄給你信的信封上，如果出現“5A1”的字樣，表明對方已愛上你了。“5A1”的暗語即為“我愛你”。
當然，以上愛的信號不可能同時發生，但隻要發出5個及5個以上的信號，你就可以大膽進攻了。
1、在D2裡沒有錢還要去揀破爛來賣，但是在女朋友面前沒有了money，她還可以支援點！
2、女朋友會因為你幾天沒去看她而來找你，但是D2如果你90天沒玩就會被刪掉！
3、如果你功夫深的話，當你用某些類似Lance的東西去捅你的女朋友的身體時候，你會體會到人間最美好的感覺！但是如果在Diablo2裡如果你功夫不深的話，你可能很快死掉，或者掉一大截EXP。
4、如果你有本事，你可以游走於十個女人之間，被發現了，也隻會被臭罵一頓，大不了從新來過！而在Diablo2裡如果有十個Diablo或者十個妞妞站在你面前，你會怎麼樣？
5、如果在大庭廣眾下被女朋友扇耳光，至少你可以証明一點：她至少還愛你，要是她連耳光都懶得扇了，我想，你們完了！但是在Diablo2裡被電翻，你的人物就隻有披上舊斗篷，站在那裡不能動了。
6、當你受傷時，你的GF會按照醫生的囑咐小心的呵護你，照顧你，好溫馨哪！但是在Diablo2裡，如果你受傷了，你要趕快回城，或者喝血瓶，你隻要動作稍微慢一點的話，嘿嘿！等著挂吧！
7、雖然你可以隨時隨地上Battle.net打D2，但是你的身體會被搞得很壞，這時你還是需要你的GF來照顧你！而且不是去找你的女朋友，而是隨叫隨到!
8、Diablo2裡確實沒有日期，但暴雪有日期，你要有足夠的MONEY來買Z版和供應上網費，唉，苦呀！但是如果你有GF的話，雖然有2月14日這個破財日，但是有時你甚至連內褲都不用買的!
9、天天聽著Diablo2裡同樣的音樂，好煩呢！GF的輕聲細語會另你陶醉！時不時還甜的你跟吃了蜜似的
10、天天DOWNDiablo2的PATCH，沒完沒了！你的GF可是有很高的智能喲，可以自動升級，沒准兩天沒見，她又學會了一種新的煲粥方式，你可就有口福了！
一大早剛上班，我還在喝點小茶，有一個阿公就沖來，劈頭蓋臉說：“你這手機是水貨假貨！！！昨天才買去，回家就打不出來了！！！”
我很郁悶得問：“請問手機有帶來嗎？我看看！”他拋（也許不是拋，但是態度是很氣憤）給我，我一看，原來是鍵盤鎖被鎖住了！我教他怎麼用了後，他臉有點紅。
我就勸他說：“阿公，以後問清楚再說我們是假貨也可以，您今天這樣的情況我們多冤枉啊？如果有別的客人聽到了，對我們電信局的影響多不好！”
阿公很驚奇得說：“啊？你這裡是電信局？我昨天不是你這裡買的，是你旁邊的XXX手機賣場裡買的！”
一個客人來到我面前，說：“我要買手機，好點的！差得不要拿來給我！！！”一臉得囂張。
我拿出款1700的給他，並說“如果這個不喜歡，5000-10000的也有。”
他突的抬頭問：“這個多少錢？”
“1700啊！”
他一副給蛇咬到的樣子，快速放下手機：“這麼貴啊？我隻要200-300的就可以了！”
我真想把他剛才說的第1句話錄下來放給他聽！！！！！
某日，武大狼賣完炊餅回屋，見潘金蓮和西門慶在床上巫山雲雨，大怒。武大狼說：西門小兒，潘金蓮是我老婆，我有結婚証書為憑！你上她干甚？西門慶回應：潘金蓮是我老婆，否則她怎麼會在我床上？
武大狼抄起擀面棍：我操，今我算遇上無賴了!西門慶抽出殺豬刀：我也操，大爺我今看上潘金蓮了，你能奈我何？
雙方僵持了一段時間...... 武大狼說：西門兄，我們不要為個女人爭來爭去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有個提議，美女是稀缺資源。對潘金蓮這女人，今後我們就“共同開發”吧。
西門慶說：就是就是，大狼兄你總算想明白了。老婆算什麼？共用，共用。今後我們“兩家親善，世代友好”。
武大狼說：西門兄，我要強調一點,共用歸共用，不過潘金蓮的“所有權”和“主權”還是我的，名義上，她還是我老婆，隻是由你參股。
西門慶說：沒問題，隨你便。反正我要的是“使用權”和“開發權”。
妻：昨天晚上你睡覺後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？
夫：那當然！你一直對我很體貼。可你是不是能告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？
甲：“老弟，你為什麼下班後不馬上回家，在這兒打轉轉？”
乙：“老兄有所不知，我和愛人約定下班後誰先到家誰做飯。”
甲：“噢！那你別往前走了――我看見你愛人正在那兒打轉轉呢！”
在一個家裡有一對夫妻，他們生了一對雙包胎，哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛卻很差，有一天他們倆騎著摩托車在野外兜風可偏偏是弟弟在前駕駛，開著開著哥哥發現前面有一條溝，於是，連忙對弟弟說：“溝溝溝”可是弟弟卻以為哥哥在唱歌跟著喝到：“噢了噢了噢了”話剛落音兩人就摔倒了。
天津的，北京的，天天挑起競爭的；
江蘇的，上海的，說話都像吃奶的；
重慶的，四川的，讓你天天吃酸的；
甘肅的，寧夏的，天天跟你打架的；
陝西的，山西的，都是讓你腎虛的；
雲南的，貴州的，鎖到櫃裡都丟的；
吉林的，遼寧的，都是抽煙不停的；
黑龍江，內蒙的，回了娘家難請的；
青海的，西藏的，都是比你還壯的；
海南的，廣東的，滿地都是打工的；
江西的，安徽的，都是獅子發威的；
浙江的，新疆的，最後都會搞僵的；
湖南的，湖北的，把你變成跑腿的；
廣西的，福建的，讓你把腿跑斷的；
泰山下，山東的，都是愛吃生蔥的；
河北的，河南的，全是愛吃生蒜的。
記者問士兵什麼動力使你如此英勇？
三等功臣說：為祖國而戰！
二等功臣說：他們霸佔我們的房子和女人！
一等功臣說：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
没有评论:
发表评论