小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．
打開門，漆黑一片，一陣陰氣扑面而來，是機房裡的空調冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三台冰箱似的集線櫃孤獨的立在面前．
＂不要關門！＂小湯叫住了准備關上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．
小湯搖搖頭：＂沒關系．＂然後在狹小的機房裡轉了一圈說：＂你可要有心理准備哦，這裡面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂
＂是的，一個民工，在那裡，＂小湯隨手指了指牆角，＂他從人字梯上摔下來，當場就死了．＂
＂摔下來？怎麼會摔下來？人字梯不是很高啊？怎麼會死？＂
小湯擺擺手：＂工作吧，我怎麼知道他怎麼會死的？先打個電話給外線人員，問他們把線接在哪個端口上了．＂
突然，＂嗚～～～＂是報警器的聲音，在這陰冷空洞的機房裡顯得格外響亮和刺耳．
＂什麼東西？＂新手的小黃驚問．＂報警器，有人進來就會自動報警的．沒關系，關了它就可以了．＂小湯去集線櫃上尋找報警器的位置了．
小黃的確感到了陣陣陰冷，可能是空調的緣故吧．他撥了外線人員的電話號碼，望著機房外的寂靜黑暗，從門縫裡可以看見走廊的盡頭有昏黃的路燈中，一根粗壯的血紅色的下水管道滴著水．
電話裡傳出了一個女人的聲音：＂對不起，您所撥打的用戶不在服務區內，請稍後在撥．．．＂
小黃放下了電話，回頭看見小湯正在集線器上仔細的尋找著報警器,“嗚~~~~~“報警器很有規律的刺耳的響著,顯得整個地下機房更陰森了.
“媽的，找不到，讓它響去吧。怎麼？電話打通了嗎？”小湯問。
小黃搖了搖頭，突然看見空調上流出黃黃的液體，立刻張大嘴巴指著。小湯回頭一看，也是嚇了一跳。發呆半天才說：“很。。。很正常的，空調都是會滴水的。不要管這些了，趕快再打電話聯系外線人員吧，他不是說好先來這裡等我們的嗎？”
“打不通，沒有在服務區內。”
“我來打，你去上面看看，說不定他在大廈的門口等我們。”
小黃立刻往保險門走去，他可想趕快離開這個地方了，小湯蹲在地上撥著號碼。
當小黃走到門口時，“滴~~~滴~~~”一陣悅耳的手機鈴聲從機房的地板下傳來。。。。。。
在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終
未到。這時，隊長看見一老婦在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他
說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看
到過一架。
真是服了在各大論壇泡的大蝦們，都快成“精”了。來看看這些經典的回復吧
樓主：說說印度甩餅臉
沙發（印度甩餅）：我要不要貼張圖啊！
有一個帖子問：說說你最愛的人傷你最深的一句話
一個哥們回：你進去啦
扶著牆進 扶著牆出-------吃自助餐的最高境界
不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!
有人回： 吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆
“我看了20遍還珠格格，實在太好看了”
第一個回帖就說：“難道LZ說的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”
淫得一手好濕不難
難得是淫一被子好濕
有一丑男發上照片問：我長的像不像伍佰
回帖：隻有一半像
ＬＺ：真想到韓國去.然後............
沙發：死在那邊.....
孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死裡乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也!
LYC最火的那段日子，有個gg在玉米的帖子裡說：真不懂你們喜歡LYC什麼，男不男女不女，要胸沒胸，要屁股沒屁股！
一玉米回帖：你好，你要的那些都在芙蓉jj那裡。
曾經看過一個帖子，lz鼓足了勇氣，貌似糞發涂牆要寫長篇加連載。。。不料沙發上來了這麼一家伙，說了一句話，此貼再無人頂
沙發說：樓下的木有小jj。。。。
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不會吧。。。
隨便進個女生不就是解藥了嘛。。。
“你覺得什麼事情最裝B？”
有人回“一句話”
不加標點符號
死活拆成幾行
還說
這是詩
這就是裝B
問個欠扁的問題：跳水運動員的褲子為什麼沒被沖掉？
一個姐姐說的，跳水運動員訓練兩大方面：壓水花，夾褲衩。：）
n年前的一天，一著名薇黑在趙薇帖子裡撂下一句話：如果趙薇漂亮，那九大行星就變八大。
今年，可憐的冥王星dd真的被趕出行星陣營。。。。。。
轉告王子，老娘還在披荊斬棘路上，還有雪山未翻，大河未過，巨龍未殺，帥哥未泡……叫他繼續睡死沒關系！
一個人催樓主續貼的.
金蓮頓時臉泛紅暈，渦生梨頰，骨軟筋酥，欲火如熾，一刻難挨。當下打熬不住，柔荑一張，便往樓主胯下探去。誰知五指所觸，空然無物，大驚.
在一個叫“薩達姆剛剛已被行刑”的帖子裡，一個網友回道：可憐的達姆
如果過兩天挂的話,墓碑上好歹還能多寫上一年.
一個帖子是說自己檢查GG郵箱看他有沒有和別的女的郵件；她的帖子裡的經典的話有：
我成天熱臉貼在人家冷屁股上,人家還嫌棄太熱了兼硌屁股；
我開始懷疑:衛生護墊那麼大的公司,怎麼可能有加長超厚夜用型才有的工作流量?（原因是GG天天加班）
悲劇突然變成了喜劇,原來就長這樣啊,原來就長這樣啊!可是想想自己的長相,想想自己的BF,唉,算了,大家都長得挺喜慶,誰也別笑話誰了.
我的記性第一次這麼好,這些記錄隻看了一遍,就像激光刻字一樣,清晰無比的記在了心上.唉,要是當年高考有這麼個記性,清華北大算個P啊,姑娘我直接就奔火星大學去了.
覷覷著眼兒,斜斜的看..表情就越來越接近中風了,我真怕他就此癱瘓,下半輩子我的性生活就隻能自理了,
程青鬆照片之後，一位網友說
我本來想說---日，可是再看看他的臉，我還是說句---曰！！
有位MM秀了張照片,請大家猜她是哪兩國的混血兒:
一哥們回:中國人+變形金鋼.
煽情的帖:一小朋友帶了三個雞蛋參加班上聚餐,遭到無情嘲笑,老師身體力行,吃了一個,並告訴同學們,帶雞蛋並不可恥,要團結友愛,不要看不起任何人.(已有人眼眶濕了,甚至飆淚時)
好可憐的孩子,帶了三個雞蛋,老師還要吃一個.
五、名詞新解
1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什麼感覺？
答：好像小狗在搖自己的尾巴。
感覺很清涼的。
有點感覺了，一隻烏龜在爬。
2、《西班牙斗牛士》這段音樂講的是什麼故事？
答：泰坦尼克號。
小荷姐姐在梳辮子。 (小荷姐姐血濺三尺……)
有人在打架。
3、有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
答：那匹馬肯定會回來的，因為它認識自己的腳印。
我覺得馬到外面去結婚了，不會回來了。 (好、好浪漫……)
會回來的，因為它的押金還在老爺爺這裡。 (好、好現實！)
4、如果你家門口撞死一隻兔子，你爸爸媽媽會怎麼辦呢？
答：我媽媽會把它送到醫院的。
我爸爸會高興地流口水。 (爸爸：……)
5、人猿泰山到城裡來可以干什麼呢？
答：撈月亮。 (強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！>"<
修電線。
做雜技演員。
他能到動物園給動物們做翻譯。
6、烏龜和兔子賽跑，烏龜想贏，它該怎麼辦？
答：給兔子吃藥，讓它拉肚子。
烏龜說：“我們比賽誰跑得慢。”
在自己腳上按上彈簧，再給兔子腳上抹上糨糊。
讓烏龜的弟弟等在終點站，兔子以為烏龜已經到了。 (總之，烏龜都不甚光明。
--！)
7、為什麼愚公不搬家，而要他的子子孫孫把山挖掉呢？
答：他們想在山中間開小店。 (私有經濟的先驅……)
山裡有金幣。
挖石頭可以賣錢。 (開山採礦的先驅……)
妻子睡眼惺鬆地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見挂鐘剛好打兩點。”“挂鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。”
有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，於是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，並且綁上安全帶，一切准備就緒，就等著飛機起飛了！ 可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機"
Dear白:
信已收到，唉，啥也別說了，從沒流過的淚水，順著小河倘，謝謝你給我的愛，今生今世我不忘懷，謝謝你給我的溫柔，伴我度過那個年代。
我愛你，從見到你的那一眼起。你說，當初我打你是為了保護那老和尚，靠，連你也以為我是保護他嗎？還說什麼愛我咯，一點也不了解我，你知道嗎，那老禿驢有個咒，一念起來，疼得我呀，那是一個“磨盤壓住了狗耳朵---敖敖叫呀”， 我愛你，為了不讓你聽到那種叫聲，我隻能假裝對你不理不睬。
你說，現在豬肉比和尚肉貴了，這俺早就知道了，那時，俺就料到將來論壇之上肯定最風光的就是豬。所以那時候，俺拼命的折騰它，不知道的人，說俺本領大，瞧不起它，其實，那是妒忌，那時，俺一想到它將來會飛黃騰達，就生氣，一生氣，就打它……..親愛的白，我有點跑題了，咱先不說豬了。
記得當年，俺大鬧天宮，後來，被那如來在聚意發了個貼，一掌把俺拍在五指山下，為了表明自己的立場，和俺劃清界線，所有的親朋好友全離俺而去了，甚至俺那老相好，俺結拜過的把兄弟牛魔王的老婆----鐵煽公主，都在瑤池論壇發貼表明與俺沒有關系了，俺可是叫過她“小甜甜”的。知道她為什麼叫“鐵煽公主”嗎？俺告訴你吧，不是因為她有把扇子，而是因為她煽起情來，像鐵水一樣火熱！….哦，親愛的，不好意思，俺又跑題了。反正吧，當時俺那個心呀，瓦涼瓦涼滴啦。
後來，忽然有一天，俺看到一個花枝招展的小姑娘，不顧眾神、眾人，甚至不顧蟑螂小強的反對來給俺揀桃吃…..唉，不說了，淚嘩嘩滴，再說下去，小河要決堤了。
俺強忍感動之情，睜開火眼金睛一看，NND，竟然看到一副白骨，俺伸出爪一算，斷定這小姑娘不同凡響，將來是要出人妖地的。算到這兒，俺覺得胸口一跳，口中一鼓，多了個桃核，那是俺的心跳出來了，其實，你不知道，並不是俺吃桃子不吐桃子核，是怕吃桃子吐出猴子心把你嚇住，所以就連桃核一同咽了下去。有件事情你可能不知道了，那次吞了那桃核後，俺便秘了很久，三天三夜，俺被憋得掩掩一息了，就像你後來看到的那樣，臉也紅了，屁股也紅了，那全是憋的。正當俺要不行了的時候，忽然想起了一句話“活猴不能讓大便憋死”，於是，俺用盡所有力氣，大喊一聲，隻聽“哇”的一聲，生出了那枚桃核，不好意思，一想到這兒，俺就激動，應該是拉出了那枚桃核，那“哇”的一聲，是俺喊出來的。通過這件事，俺學到了一個經驗，那就是，以後再吃這種不好拉的食品的時候，首先要塞進屁屁裡，先量一下大小。
你說，那時候俺叫你LOLI，其實是你聽錯了，因為那時俺被山壓得胸悶，所以發出的聲會變樣的，其實，俺是想叫你LUSI的，記得當初認識你時，你那不合群的眼神、稀疏的黃頭發、尤其是那大S小S，全身都S的身段，以及暗示俺吃什麼先塞什麼的無私奉獻精神嚴重的打動了俺。
那時候有你在的生活多麼美好呀，五百年轉眼就過去了。後來，那個老和尚求瑤池管理員在聚意刪了貼，俺終於解了套，出來了。出來後，俺就去打聽你的下落。有猴告訴俺說，看到你被ZD分子拐賣到西方去了。後來，聽說這老和尚要去西方休假，於是俺就求他與他一起走，俺是這樣想的，與他一起走，路上好歹也有個伴，俺脾氣猴急出了名的，萬一在路上和誰打起來，光了膀子，也有人給照看衣服不是？那老和尚也不是個甘於寂寞的人，於是，就答應了，條件是，讓俺叫他師父，一路上要保護他，為他的吃喝拉撒負全責，雖然俺覺得委屈，但是一想到你，咬咬牙，就認了。後來，那老和尚看俺確實是個猴才，就騙俺戴了那咒….唉，這一路走呀，差點死在他手裡。
親愛的白，你想過沒有，俺一天真爛漫的猴，活潑好動，毛爪毛腳，在一個老和尚手下混，是多麼的艱難啊，那老東西整天有事沒事的JJWW個不停，他平時裝得很像模像樣，說什麼不要讓我亂丟東西，不要打到花花草草，就是打不到花花草草，嚇到小朋友也是不好的。說什麼“人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，我是猴他媽生的。”對於他這個說法，俺絕對不贊同，俺已經義正詞嚴的告訴過他了，“我不是猴他媽生的，我是石頭縫裡蹦出來的。”
他一到辟靜處就用手指著我唱“ONLY YOU”，還沖我眨眼，後來，聽一個假洋鬼子說，那個詞叫“隻有你”，終於明白了，那老禿驢想和俺搞BL，現在想起來，還有些後怕。這該死的，連猴都不想放過。幸虧又有死豬胖子和沙大胡子加入進來，他才沒有了機會，從此後，他有些神經了，一看到天邊有片雲，他就大叫“打雷嘍，要下雨嘍，收衣服啊！”害得我每天把一件破虎皮裙晾了收，收了晒。痛苦死。可是，俺一想到你，就覺得，痛，並快樂著！
親愛的白，你知道不，這些年來，為了盡快的找到你，我吃了多少苦，白天，那老和尚一上路就惹事，到處都有人想K他，我不得不天天幫他打架，在無厘山、北航洞，被萬年瘋狗精咬了，幸虧雪仙公主、恐龍大仙相助，才沒有被感染。晚上，那豬呆子睡覺打呼也就算了，可還不停的放臭屁，我實在是忍無可忍。後來，雪仙公主告訴我去高老庄找個辦法，我去後，想不到那高翠連還真熱情，她聽了我的遭遇後，深表同情，連忙送給我幾瓶空氣清新劑，現在各大超市都有的賣，什麼薔薇香，菊花味，玫瑰濃…（為這事，豬呆子懷疑我很久，這也是那段時間我很少和女網友聊天的原因），對了，回頭給你弄兩瓶過去，你可以用一下，相當小資，現在妖都好這口。
小白，終於有一天，我打聽到你的下落了，原來，你被ZD抓走後，因為他們搶聖火不成，反被你借了聖火的靈性，你終於出人妖地了。並且在白骨洞安了身。想不到那老和尚見你美貌，起了壞心，你發誓要滅了他，老和尚聽後害怕，給我下了死命令，一定要打死你。不然的話，就要把那咒念上七七五十一遍（送二），其實，按我現在的修行，隻能受得了四十八遍，多一遍就葛屁了，我當時就想，好死不如賴活著，為了你，為了我們的將來，我必須活著。隻有活著，我們才能在一起。不是嗎？
我終於見到你了，親愛的小白，想不到，幾百年後，我們見面的地方不是情場，而是戰場！小白，為了我們將來的幸福，我不得不對你下手了，我狠狠心，施展天下最毒的一計-----苦肉計，打了你三棍，你可知道，那三棍，打在你身，痛在我心！對了，小白，你知道當初我為什麼隻打你三棍嗎？哼哼，我不告訴你，因為，你還沒用美人計呢。
小白，不要說是村姑，老姑娘，還是男人，就算是芙蓉姐姐或是宇春哥哥，隻要是你變得，俺全喜歡。
親愛的白，曾經有份真誠的愛情放在我的面前，我心動不已，等她被拐跑了我才知道，猴世間我最愛的就是她了，她准備嫁給我吧，不用想了，如果上天能再給我一次打她的機會，我會對那個女孩子講三個字：不真打！如果一定要在這個打字加上個數量，我希望是三棍！
親愛的白，我愛你，三天後，如果你在咖啡館等不到我，那你就走出門外，左邊第三根電線杆子底下吃油條的就是我了！
永遠愛你的空
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房間裡電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生
需要服務嗎？”
“滾，不需要！”剛挂，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！不一會，電話又響
起。這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經比你先到了！”這招還真靈，
一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起
電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
誰知不一會兒房門就被敲開，兩警察手拿証件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的
那個小姐在哪裡！！！”
某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：
“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：
“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
“主考，請您再給他一次機會。”
法官：“你竟敢在大白天闖進人家行竊！”被告：“您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：‘你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？”
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