1.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”
2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，隻配塞屁股
3.想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑
4.一個同學撫摸另一個的腦袋，被玩弄的就反抗，說：沒事在這裡手淫什麼
5.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳同時還想罵一句，說道:我伸出一隻蹄，飛起一腳...
6.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的
7.我們幾個同學在一起，開另外一個的玩笑：“你怎麼這麼賤啊！”那位一開口說“我就賤怎麼了？！”
8.從前在聊天室有倆哥們吵架其中一位罵道：“我是你爸爸，你這王八蛋。”
精典誤會[推薦]
1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說："小心肝！"病人微笑道："小寶貝。"
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。"哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。""羨慕啥，沒脫褲子呢"
5.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是"spring"。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫"春"的，輪到你了！
6.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？隻見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
7.軍中有軍妓嗎？
軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？
軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
8.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
9.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
10.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？
死囚：我隻希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點
11.女秘書："老板，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。"老板："你先替我收一下，一會過來交給我。"
12.阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自覺的摸了一下：“別說，還真挺像”
13.賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"飢渴的路人："哇！太好了，老板，來個不甜的。"
14.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
15.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
16.孩子正考慮有關"遺傳與環境"的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
17.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
18.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？
書生的母親死了。有人送來一個奠幛，還有四張紙，上邊寫著四個大字：“德配孟母”，讓他自己縫上。書生翻來倒去看不懂，最後排成了“母配孟德”，縫在奠幛上。
和同事到小飯館吃飯，看了半天經營項目，決定吃牛肉拉面。面很快上來了，可我們找來找去沒有看到一塊牛肉。心裡很不爽，但我忍了忍沒說話。同事氣不過，把老板叫過來，指著碗問：“牛肉拉面怎麼沒有牛肉？”老板淡淡地說：“別拿名字較真，難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎？”
小區附近新開了一家餐館，打出了“四大名煮”的招牌，大丁特地約了幾位朋友一同前往品嘗。酒足飯飽之後，他們還沒有看見什麼“四大名煮”，於是大丁忍不住叫來了大堂經理，問個明白。
大堂經理眨巴著小眼睛，呵呵一笑說：“你們看，這餐館內滿牆壁紅綢布大宮燈，人在其中，如夢如幻，算不算‘紅樓夢’？”
大丁“哦”了一聲。
經理接著說：“二樓那三口鍋，就叫‘三鍋演義’”，鍋中的便是‘西游雞’，而服務生倒茶水的造型，更是我們餐館的一絕，就叫‘水壺轉’了。
人生就想一個沒有back鍵的游覽器，一旦選擇了一個鏈接，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦像沒有加裝風扇的CUp，一不小心就造成重大的錯誤。
虛假的征婚廣告就是REMAKER的CUp，把性能不正當地提升，但最終被識貨
的人看穿。
不論你的愛情多麼神聖完美，它都會受到其它一些負面的影響，就像再優
秀的MODEM的傳輸速度都會被電話線路所制約。
婚姻和光盤一樣脆弱，終身的承諾隻有細心呵護才不會變，一旦發生摩擦，
不論是光盤還是婚姻，其質量都會受到影響。
婚外戀是一個危險的WIN95應用程序，一旦運行在你的生活多任務進程中，
不僅將影響婚姻進程，並可能導致整個系統癱瘓。
電腦的升級部分主要是內部核心，人也應當一樣，容易落後的不是你的衣
服，而是你的思想觀念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高級彩色激光打印機一樣，但你不
僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否
能承受。
TO女孩：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，
並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服
務了。
假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你隻是想殘廢請到五樓，
如果你隻想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你隻是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的准確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由於當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子裡去了。當時這個老太太正在院子裡看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什麼地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........
你在辦公室裡老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子"叫爸爸",這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,
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