老師把考試卷發下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫
道：“隻有上帝知道怎麼做，我不知道。”
試卷發下來，邁克一看，上面寫著：“上帝100分，你0分！”
大二的時候，我們開了文學欣賞課，說起來是門很不重要的課程。上第一節課的時候，進來一個好生威猛的教授。隻見他身高八尺，留著馬克思的大胡子和木村拓哉的優雅長發，目光銳利如刺客，大家不寒而栗。
在大談了一通本門課程如何重要後，該教授突然目露凶光：“事先通知你們，好讓你們高興高興。我們這門課，以往及格的可沒有幾個！”頓時舉班嘩然。大家悲痛莫名。教授繼續發揮：“你們尋思尋思，這門課程你們不好好學習，成績不好，不是讓我丟臉嗎？偏偏你們理科生又不賣偉大文學的帳。所以我給你們的分及格的非常少。起碼也給個良！稍微好點就是優了！不及格的。。。根本就從來沒有過！”整個教室淹沒在暴笑的潮水中。
不經意發現老婆還有個小本本，仔細一看，原來是日記：
1.今天買菜多向老公報了10元錢，自己也應該一點一點地攢私房錢了。
2.對老公撒謊說丟了100元錢，裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭發，省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。
3.給老公買了一件T恤，明明是80元，我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面，我又得了實惠，真是一舉兩得。
4.在老公面前表現得百依百順，溫柔體貼，搶著干家務，在他飄飄然的時候，向他提出購買我心儀已久的裙子，雖然貴了點，他居然同意了，原來美人計是如此好用！
5.結婚紀念日前一天，准備了一桌大餐，向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天，他居然給我買了一條絲巾，小氣至極，無名之火卻找不到理由發作。
6.裝作很傷心的樣子，向老公訴苦：你看，我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品，他居然無動於衷，說那是自然現象。
7.這幾天我特討好婆婆，婆婆很高興，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，過幾天就是我媽的生日了，有你好瞧的。
“我的老婆是個貪得無厭的女人.”
“怎麼回事?”
“星期天,妃向我索要五元;星期一,問我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元.”
“她要這麼多錢干什麼?”
“我也不清楚.幸好我一次也沒有給過她!”
媽媽：小玲，今天炒的土豆絲怎麼有股怪味，是不是你沒洗干淨呀？
小玲：怎麼會呢，我用肥皂洗了三遍呢！
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”
主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題："紐約有夜總會嗎？"”
我曾在一家酒店吃飯，席間內急，問服務員衛生間在哪？服務員很熱情的說：“對不起，我們酒店沒有衛生間，不過你可以去對面公廁，先生。因為我們和他們有約定！”話完起身便去，剛出門身後又傳來服務員的聲音：“到那你就說你是‘吃飯的’！”
青年：“這幾天來，不斷地為了她鍛練著肌肉。”
友人：“是不是要她稱你為英雄？”
青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了。”
兩位美國人正在西班牙旅游。
一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！”
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。
一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。寸金失落還好買，光陰一去無處尋。
今天呢，給大家講一些大學生不好好學習，混學分的最高境界，大家引以為戒啊。
舉個例子，大學期間高數（高等數學）考試的前後，各位注意一下啊，就能看出每個人混的境界了。
有慧根的呢，就會說：什麼？明天要考高數？
得道成仙的呢，會說：什麼？下節課要考高數？
已入化境的呢，會說：什麼？昨天考高數了？
大徹大悟的呢會說：什麼？高數？剛才考得不是英語啊？
得無量大法，脫輪回之苦，跳出三界外，不在五行中的會說：唉，悟空，八戒，高數是什麼樹啊？
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