黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！”
“發生了什麼事？”我問身旁的年輕人。
“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：“到底發生了什麼事？”
“你跑得太慢了！”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
甲：“這個世界上的一切都是相對的。”
乙：“你如何得出這個結論的？”
甲：“我妻子不知道的一百元錢，對我來說比她知道的一千元錢更為寶貴。”
話說一個老夫，辛辛苦苦的將兒子拉拔長大，也幫兒子討了個媳婦兒，看到小倆囗如膠似淒，這個老爹在多年不知肉味後已動了凡心了，隻是不好明說，偏偏沒有人懂得他的暗示。
這一天，真的忍不了啦，於是獨自跑到河邊，這時，媳婦出來找公公回去吃晚飯，正巧看見公公拿著一片香蕉葉自言自語：“兒啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飄流在外呵！”
說著就把葉子放到河裡去了，此時回頭一望，看見媳婦兒的臉紅的像豬肝一樣，知道都被看見了，隻好硬起頭皮問：“哎！怎麼站在這兒都不叫我？”
媳婦回答：“剛剛公公送小叔坐船離開，我不敢打擾啊！”
幾天後，兒子幫自己父親找了個新娘，從此一家人過著幸福快樂的日子！
一個年輕人對一個大富翁說：“我能給您介紹一樁可以賺50萬法郎
的生意嗎？”
“很好，”百萬富翁說，“你說給我聽聽。”
“聽說，誰如果娶您的女兒，你就將給他100萬法郎。”
“一點不假。”
“而我呢，我娶她隻要50萬法郎。”
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麼游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說
你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午
飯了
“小姐，我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這麼大。”那先生握住那隻手反反復復的看。“嗯！就這麼大。”於是等店員包好手提包，遞給那位先生時說“先生，謝謝！你還需要什麼？”那先生急忙的說：“喔！我還想幫我女朋友買胸罩內褲。”
有個男孩，他不是口吃，隻是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡採竹筍，來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的採竹筍中，突然有顆石頭翻了下來，
男孩：「爸....有.....（唉呀！父親慘叫聲！）....石頭...！」
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好隻是擦到！」
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，於是就鍛煉男孩說：「爸！有石頭！」至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍，
男孩：「爸！有石頭！」
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」
這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的採竹筍，不巧，又有石頭滾了下來，
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有......（唉呀！）兩....顆.......！」
一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！”
她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵，等下一班車吧！！”
“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
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