股票投資--找老公：必須有一點本錢--有點資色必須逢低買進、早點下場--及早布局，以免人老珠黃掌握時機--有好機會就快嫁掉持股抱牢、不要玩短線--不要東挑西撿追高不宜--避免門不當戶不對適度分散投資--不要迷信從一而終熱門股少碰為妙--品德第一，英俊風流最好避免買進潛力成長股--沒出息的男人勿嫁萬一看錯趕快下車--不要等生下小孩才發覺不對勁……
某個人在休息室裡演講，他不小心離了題一講就是兩個小時。最後，他發覺自己做了什麼然後說著，“不好意思講了這麼久，我把手表留在家裡了。”
由後座傳來一個聲音說回答：“在你的後面有個月歷。”
妻子：”過去的事情就讓它過去吧。”
丈夫：“這是誰說的？”
妻子：“一位名人說的。”
丈夫：“這下我可就省心了。”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“結婚時欠你的金戒指就不用買了。”
1先是超女冠軍李宇春，後是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終於站起來了！（北大未名）
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛……（水木社區）
3."不得穿內褲和拖鞋進教室！"說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室……（紫金飛鴻）
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡麼？！！（天涯真我）
5.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
7.以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住……（兵馬俑）
8.今天一群日本人來我校參觀--說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韻心聲）
9.中國石油十大化：干部貴族化，員工奴隸化，人際復雜化，加班日夜化，上班無償化，業績保密化，竟聘內定化，檢查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神話！！！（貓扑）
10.上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房！（日月光華）
11.我寧願接受你在流氓身下拼死反抗，也不願承受你在男人身下飄飄欲仙！（天涯QQ驛站）
12.終於明白周杰倫的《范特西》是什麼意思了--粥！（日月光華）
13.答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定～（兵馬俑）
14.亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨……（貓扑）
15.小時候媽媽常嘮叨："考不上清華啊咱就考北大。"結果長大了我連北大也沒考上……（北大未名）
16.朋友們都說我是著名的音樂人，因為每次去k歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲……（水木兄弟們，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾經說過："我的願望並不高，老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就行……"後來，她嫁給了一個出租車司機……（水木社區）
18.昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求--老媽心疼地對我說："娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……"（兵馬俑）
19.遠在老家的奶奶聽我考上北大的消息後很傷心地說："娃呀，你怎麼不上中央民族學院啊，那好歹也算是個中央院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～"（北大未名）
20.車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，校網像明一的玻璃一樣勁破，自己像中東的天橋一樣沒用……（逸仙時空）
某領導叫新來的女秘書寫一份報告。
女秘書寫好後遞給領導。
領導舉起公文說：你這個嘛，上面還可以，中間兩點也比較突出，就是下面有個漏洞，日後再說。
丈夫緊張地向心理學家求教：“我太太就會哭，哭，我真不知道怎麼辦？”
“別急，”心理學家告訴他，”也許她需要撫慰，隻要你向她保証你愛她，我想就會好了。”
“具體應該怎麼辦？”
“永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過一會，你不妨向她提一提。”
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？”患者說。
“你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎麼擊球？”
我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發現我被困於宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：“一個字――該！”，老三也不示弱：“兩個字――活該！”老五接下去：“三個字――真活該！”最後老七惡狠狠地沖我大喊：“四個字――請看下集！”
王嫂在縣城街上，見一伙人穿著白大褂，拿著電喇叭，在大聲兜售跳蚤藥：“父老鄉親們，我們6688研帛所，是國營醫療衛生先進單位。我們研究RKS根治跳蚤的新產品，多次在國內外獲得金獎。隻用一次，十年有效。如果無效，十倍退款……”
王嫂被打動動了，掏五塊錢買了一包。醫生囑咐她：“大嫂切記，此藥包是電腦分裝，機械化密封，千萬不要隨便拆開，一打開藥味就跑了。回到家壓在枕頭下面，三天後，你家裡所有跳蚤就全部消滅了。”
她非常相信醫生的話，把藥包壓在枕頭下面，三天過了，一點效果也沒有，跳蚤還是歡蹦亂咬。她打開藥包一看，裡邊什麼藥都沒有，隻有一個紙條上印著六個字：早晚各捉一回。
一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：“你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？”
“恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過去。”
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