馮道與和凝，是五代時的兩個大官。
前者性子慢，後者正相反。
一天，和凝見馮道買了一雙新靴，便問：“花了多少錢？”馮道慢慢抬起一隻腳：“九百文。”和凝一聽，頓時火冒三丈，回頭便罵仆人：“你替我買的那雙靴，為什麼要一千八？”和凝越說越氣，卻見馮道又慢慢抬起另一隻腳，慢條斯理地說：“別急嘛，這隻也是九百文。”
吳中一帶有一富戶，家裡有個痴呆兒子都三十歲了，還要依靠著年已五十的父親生活。有個算命先生說，富翁能活到八十歲，兒子能活到六十二歲。
兒子一聽就哭起來了，他說：“我父親隻能活八十歲，還有三十年；我能活六十二歲，還有三十二年呢。我六十歲以後的那兩年靠誰養活？”
某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦於沒有機會接近。 一日跟蹤MM到一家拉面館，終於鼓起勇氣跟她說話:“同學..............你叫什麼？” MM:“牛肉面。”................................................
一男子開車載一女子出來約會，停車之後，他和女子就到車子的後座親熱起來了。結束之後，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。完了之後，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回，男子就說：“對不起，我需要休息一下。”
當男子出了車外後，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。
“嘿!我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應了，就照著他們的交易做。
正當他達到“最高點”時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
警察問說：“你們在做什麼啊?”
這位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
警察問：“為什麼你不在家裡做呢?”
先生回答說：“老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。”
小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳裡聽音樂。
叔叔：“你懂音樂嗎？”
約翰：“當然懂。”
叔叔：“你說，那個姑娘現在彈的是什麼？”
約翰：“鋼琴。”
一集貿市場，賣雞攤位。
小伙子：“老板，雞多少錢一斤？”
老板：“12元，沒有少”
小伙子：“哦，幫我選一隻吧”
老板：“好，就這隻，4斤7兩，56元”
小伙子（專心數錢）：“10、20、30。。。。。。”
老板：“雞是我幫你殺，還是你自殺？”
小伙子（忙著數錢）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自殺！”
一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎麼啦，你年紀輕輕的有什麼想不開的，你遇到什麼問題了。。。。。。”
小伙子（一臉驚鄂）：“我。。。我。。。。。。”
老太太（沒等小伙子說出來）：“哦！我知道了，肯定是失戀了，哎，失戀是很正常的嘛，以後有的是機會，何必硬要在一棵樹上吊死呢。。。。。。”
小伙子（一臉無賴神情尷尬）：“不。。。不是的。。。我。。。”
老太太（苦口婆心、滔滔不絕）：“你不說我也知道你的想法，你對愛情的摯著是沒錯的，但是感情的事情是不能勉強的，一次跌倒了沒什麼，爬起來就是了，你的人生還很漫長，何必要選擇這種極端的方式呢。。。。。。”
小伙子（忍無可忍）：“婆婆，求求你，別說了行嗎？我什麼都明白了，我以後再也不自殺了。”
老張身體不適去看醫生，醫生診斷後，隻在處方單上畫了一個大大的“！”，讓他交給護士。老張很不安，心想：我以為是小毛病，怎麼醫生打了驚嘆號，難道我病得很重嗎？便請教護士。護士淡淡地答道：“沒什麼，這是打點滴。”
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！”
未來的岳父對皮爾說：“我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁妝我給您存在銀行裡。”
皮爾沮喪地說：“您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行裡。”
列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客: “先生，你的票子？”
“票？什麼票？我沒有票子！”
“沒票？那你打算去哪裡？”
“我什麼地方也不想去！”
“那你為什麼上這列火車？”
“當我路過這列火車時，你正沖我在大叫著：‘請大家快上車坐好！’我隻好走進車廂。”
没有评论:
发表评论