有位老太太打電話到警察局說：『警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。』
警官說：『女士，我們馬上就到。』（五分鐘後，這位警官到達現場）
警官問：『在那裡？女士』
老太太說：『就在這裡，警官。他仍然我行我素，毫無羞恥地裸露著』
警官問：『到底在那裡？女士。我並未看到任何裸體男子』
老太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他』
有個男人自豪他說：“我今天有了一大發明！”
“嗬，你發明了什麼？”大家紛紛問他。
“我發明了一次用兩個臼同時搗米！據我觀察，搗米時木捶下
去能搗到米，可是抬起來時，上面沒米可搗，這不是浪費氣力嗎？若
是上面也倒懸一個臼子，那不就可以上下同時搗米了嗎？”
“是個好主意。可是請問，上邊倒懸的那個臼子裡，怎麼裝米
呢？”
這人聽了，“嘭”地拍了一下腦袋道：
“哎呀！這件事我可沒想到。”
有一個女人長的粉抱歉，長的丑就算了還超沒有口德的。
一次，被安排要相親。
但是男主角遲遲未出現，這女人就等的不怎麼耐煩，就開始破口大罵：哇哩勒，竟然敢讓你老娘等這麼久，……批哩啪啦的罵了一串。
此時，男主角出現：是個胖子。
這女人看了更是火，於是又是批哩啪啦的罵了一串，指著男主角罵著：死胖子……%$^@#&……
男主角終於發瘋了，拍了桌子，大聲的說：竟然罵我胖，哼，至少我曾經瘦過，你你你……你美過嗎？
一僧嫖院以手摸妓前後忽大叫曰“奇哉奇哉前面的竟像尼姑後面
的宛似徒弟。”
一游虎邱手持素扇。山上有字者每字索一文止有十八文求。
字者曰“美貌一佳人胭脂嘴。好像音少瓶。”子持扇
之“此扇何”子述以故。曰“被他取笑了。”因取十七文看
他如何法。者即“明一秀才文章出。一日宗到直呆。”生
取扇含怒下山途遇一僧知其故。僧曰“待小僧去他。”遂十六文以往
者曰“伶俐一和尚好像如。睡到五更硬（上+音）。”僧曰
“尾不雅四文求你。”字曰“既如何抹去不若你添上
。”援曰“硬到大天亮。”
莫特・沙爾非常同情“足球寡婦”。
有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是這樣不奏效呢？”她問。
“那你在背上加貼個號碼！”沙爾回答。
一天，阿珍在學校舞會結束後，很高興的跑回家去找老媽。
“媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！”
“真的？怎麼發生的？”
“其中一個男孩跟另一個說：‘你和她跳吧！’而另一個男孩又把他推回來說：‘NO！NO！還是你和她跳！’結果就打起來了。。。。。”
一、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福；許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘並不是一碼事，記住這一點，也許你就不至於過分地挑剔對方的膚色、臉蛋和線條。
三、為什麼有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睞？回答是：因為這個小伙子僅僅是漂亮。
四、有時愛情的缺陷不是來自對方，而是來自旁觀者的閑話。
五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優越的人，往往是終身品嘗愛情苦果的人。
六、在戀愛時，男女雙方或許有這樣的心理：換一個或許比身邊這一個更可取。其實，對那另一個你並不了解，真正相處起來，也許還沒有身邊這個可愛。
七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力或許正在於兩者的巧妙結合。
八、月光下令人傾心的東西，未必在白日裡使人陶醉，愛情亦然。
九、有趣的是，婚後生活的美滿程度，往往同婚前對它想象中的美滿程度成反比。
十、愛情是什麼？有人說：1+1＞2，你同意嗎？
十一、上帝安排一門好親事，就如同把紅海分成兩半一樣難。
十二、當一個老頭子娶了年輕的妻子時，他變得年輕了――她卻衰老了。
十三、可以少愛我一些――但要長久些。
十四、愛人類是容易的，愛一個人卻很難。
十五、在與某人結婚之前，應該很好地了解一下對方；而要很好地了解對方，則首先就要和他（她）結婚。
十六、當戀人在天邊時，心痛；當戀人在身邊時，頭痛。
十七、一位紳士在出差的路上寫信道：“親愛的，我昨天又一次堅信，比你更好的女人再也沒有了。”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪兒去了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。
十九、不愛丈夫的妻子欺騙他的方法，就是不公開背叛他。
二十、凡事有度。掌握愛情的度，也就是讓熱戀的溫度始終保持在9O℃左右。偶爾升到120℃，未嘗不可，但要適當降溫。有變化，有起伏，才能使這樣的愛既甜蜜又能永恆。
一老一少吸血鬼相遇，因餓的發瘋而發牢騷。
少說：我好幾天都沒喝新鮮的血了。
老說：你比我強多了。這年頭，我也隻能到女廁拿幾個茶包泡泡了。。。。
女兒：“今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？”
母親：“真不錯，可是――你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？”
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