有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
某一天早晨……,小次郎依舊坐上那班公車，車上又出現那位心戀已久的女孩，今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她……
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡“暗喜……”我還是很有魅力的嘛!……嘻……
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看……
“對不起,窗戶打不開……”
銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。
美娜輕輕推他的丈夫說：“你從沒有這樣愛過我，是什麼緣故？”
“嘿！”他答道，“你知道那家伙干這種勾當拿多少薪水嗎？”
春節就要來了，小劉和妻子在家裡看電視，兩個人慢慢地聊著。突然妻子說起過年要去領導家送點禮，希望來年領導多照顧一下，可能的話升一下職。小劉書生氣很濃，對於向領導家送禮嗤之以鼻，就對妻子說不願意去，嫌丟人。小劉的妻子明白小劉是臉皮薄，雖然有很高的能力卻沒有領導重用。
妻子就說小劉：“你堂堂的五尺男人，連這點事都不敢去領導家！”
小劉回復：“我有那麼矮嗎？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”
小劉拿出手機，找出計算器換算了一下，然後告訴妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人強。”
妻子接上去說：“你也就比無恥男人強些了。”
小劉反駁道：“你身高163公分，折算成尺是。。。”拿著手機換算了一下，“才4.89尺，你還不夠無恥女人呢。我比你強點。”
小劉的妻子氣極而笑，此事不了了之。
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標准。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
隻見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
１.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺腼腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發痒；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小家伙很熱切的跑上來問我：“多少錢一個？”我說：“兩塊錢。”小家伙一臉自信地說：“你跟他講價了嗎?”我有點驚訝：喲，小家伙會講價了。我微笑著問他：“那你要跟他講多少錢一個？”小家伙信心十足的伸出一支手指，說：“三塊錢呀！”
聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。他看了又看，嘆一口氣說：“如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。”
没有评论:
发表评论