一個報童在大街上高聲叫賣駭人聽聞的詐騙案，受害者多達82人！”
某行人連忙上前買一份。可是，他把整個報紙翻個遍，也不見那個詐騙案，正在迷惑不解時，隻聽見報童又吆喝起來：
“駭人聽聞的詐騙案，上當者已達83人！”
學校剛剛落成一座新的教學樓。樓裡裝修的很豪華，隻是每次進去的時候都有一種陰冷的感覺。人們總以為是新建成的緣故，並沒有太在意。由於設施很先進，因此晚上樓總是關的很早，10點左右就沒有人了。管理員關上所有教室的燈後便回家了。住在樓裡的除了那些需要很早起來打掃衛生的清潔工以外，偶爾還會有一個人來住，她叫梅。梅很年輕，不是學生。她在教學樓的地下室裡幫助做些如打字復印的工作，有時候忙得很晚了，便同那些清潔工們住在地下室裡。梅很活潑，同管理員混的很熟。那天很晚了，還下著雨，梅便決定不回家了，提早做完了事情，梅蹦蹦跳跳的替管理員關燈。雨越下越大了，梅對管理員說，叔叔，你先回吧，我來幫你關燈怎麼樣？管理員親昵的拍拍她的頭；你行嗎？這麼多的教室呀。梅調皮的舉手敬了個禮：保証完成任務。梅蹦跳著去關燈。一間一間又一間，從六樓到關到了一樓。梅到最後一間的時候覺得有些累了，便索性坐在寬敞的教室裡，梅自己想：從來沒有上過大學，這下也體會一下坐大學教室的滋味。梅一邊想著想著，竟入了神……“啪”――什麼東西落在梅的頭上，把梅從沉思中驚醒了，梅下意識的摸了一下，抬手看了看表――天，這麼晚了，該回了。眼光不經意的落在手上――“血！是血！”梅驚呼，“哪來的血？我的頭什麼時候破了？”梅又去摸了一下剛才摸過的地方，“啪”――又有一滴滴在了梅的手上，黏黏的。梅疑惑的把手伸到眼前，又是血！不――是屋頂上滴下來的，是滴下來的！梅猛抬頭，看到的卻是充滿的鮮血的熒光燈，血正一滴一滴地溢出來，一滴一滴，滴在梅的頭上，臉上……梅呆住了，甚至忘記了要跑許久，梅象從夢中驚醒了一般，尖叫著：血！血！……血紅的燈光下，她的臉顯的特別的猙獰可怕……恍惚中她看到燈光裡出現了一個女人的陰森的笑臉……梅，進了精神病院。――什麼都不會說，隻是每次到晚上看到熒光燈，總會尖叫著：血血！後來據說好了點，隻是好好的活潑的姑娘變的沉默寡言，臉上總是帶有那麼一點點的恐懼的表情……再後來，就傳出了那座教學樓的故事。聽說，那兒原來是個墳場，大概這樓壓抑了那些原本幽閑的靈魂，他們是在報復……以後再也沒有人敢單獨在那樓裡走動了――即使在白天。
有位書法家聽到隔壁家之狗叫聲太大，就跟太太說：“你去問鄰居願意把狗賣給我們嗎！好拿去放生以免太吵。”
太太說：“今天早上都睡不著覺，因為飛機經常飛過，我看你拿錢給我去把飛機買回來算了！”
我曾在一家酒店吃飯，席間內急，問服務員衛生間在哪？
服務員很熱情的說：“對不起，我們酒店沒有衛生間，不過你可以去對面公廁，先生。因為我們和他們有約定！”
話完起身便去，剛出門身後又傳來服務員的聲音：“到那你就說你是‘吃飯的’！”
“考試不及格後，你爸說了什麼嗎？”
“可以省掉那些臟話嗎？”
“當然。”
“那他什麼也沒說。”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
最近，有人作了一次民意調查，想看看在用戶心目中，WIN98的“98”
是什麼含義，下面是問卷中出現頻率最高的10個答案：
1、新版的WINDOWS如果用軟盤來裝，正好是98張。
2、98%的人購買WIN98後，必須進行硬件的升級才能正常運行新的操作系統。
3、WIN98最小安裝正好佔用98M硬盤空間。
4、WIN98的安裝說明書正好是98頁。
5、安裝WIN98後，原系統98%的應用程序不能再運行。
6、WIN98的整個安裝過程需要98分鐘。
7、在你成功運行WIN98之前，至少要給微軟打98次咨詢電話。
8、有98%的不願意掏錢升級操作系統。
9、WIN98必須在98MHZ以上的CpU上運行。
10、WIN98隻有在98MB以上內存的電腦上運行流暢。
一個暴走族騎著一輛豪華摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。出租車司機看見摩托車後面還帶著一個小孩，由於摩托車開得太快，小孩子已經搖搖欲墜。
可不是，沒走多遠，小孩子便從車上墜落下來，而那個暴走族卻全然不知。好心的出租車司機停下車，把孩子抱到車裡，決定追趕暴走族。
出租車司機加足馬力，終於追過暴走族，用車橫向攔住了摩托車。
“你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！”出租車司機埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你媽哪兒去啦？”
女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了吧！”
唐僧：“no！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，隻要他們願意，貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這裡。。。”
沙僧：“師傅，悟淨曾任卷帘大將，怎麼說也是個本科畢業，到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行。。。但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這麼重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是挂在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但隻要能為這些可憐的女人分憂，這又算什麼呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）
沙僧、孫悟空心想：tnnd！這個呆子什麼時候變得這麼能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變，能駕筋斗雲，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗雲，到歐洲，美國旅游不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士。。。”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來點絕的。於是站在大殿中央，雙手張開。。。沙僧唱道：
onlyyou，是我心中所愛！
onlyyou，讓我忘記取經！
onlyyou，是我心中至愛！
onlyyou......
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什麼愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“亂棍打出！”（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短鬆岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話。。。
八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月後准備在美國上市。。。”
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其余各位mm掏出紙和筆，沖向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬。
在一所醫院的兩個患者遇在一起，於是相互吹噓了自己的病情。
患糖尿病的患者說：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以讓一百隻螞蟻品嘗到甘露！”
於是患尿毒症的患者也不甘示弱說：“我的尿是有毒的，尿在河裡可以讓河裡的至少一千條魚浮起來呢！”
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