從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。
一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府裡去了。
官問他道：“許多人都在那裡，你怎麼敢搶錢呢？”
他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裡隻看見錢了。”
一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城後那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地裡吃菜，一會兒跑到麥地裡吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居挂的漁網，興奮的跳上去又踩又踏，結果老頭被迫賠了漁網，老農一鞭抽過去，罵到：“你以為你是169呀，想上網就上網！”驢被抽急了，踢了老頭一腳，老頭傷心的說：“你以為你是斑竹呀，想踢誰就踢誰……”
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
林德四被判死刑。押上刑場前，國王問他還有什麼話說。他對
國王說：“我昨天做了個夢，得知你的死期比我晚一年。”國王一聽
害怕了，立即傳令：“改為死緩！”
甲：”你喜歡稀裡糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡。”
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡。”
甲：“連飯也不會做的女人呢？”
乙：“更不喜歡。”
甲：“那麼你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說，我討厭。”
甲：“這就奇怪了。你為什麼那麼熱情地討好我的
老婆呢？”
哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。
這時，他的妻子走了過來，對他說：“回家後別忘了提醒我為你青腫的眼睛准備些藥膏。”
“可我的眼睛並沒有青腫啊?”哈比不解地問。
“我們這不是還沒到家嗎?”妻子冷笑著說。
婚禮上，司儀宣布：“下一項，請新郎講話。”
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：“我衷心感謝大家在
百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極
大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我
們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。”
甲：“你的妻子和她的妹妹長得真像，簡直就像雙胞胎，你是怎樣把她們區分開的？”
乙：“這很簡單。當我吻她妹妹的時候，妻子就會立即同我爭吵起來！”
一位新婚軍人寫信給他的太太說：
假如能的話，你下禮拜來看我吧。我生理上感到需要，而且也缺錢用，所以請你帶一百塊來。
Ps：若不能來就寄兩百塊給我。
從第10個生日起，約翰就上了寄宿學校，孩子們不但在那裡學習，還在那裡吃飯睡覺。到寄宿學校一星期後，他給父母寫信：
“親愛的媽媽，親愛的爸爸：
這所新學校，我覺得很好。我有許多朋友，老師們也不壞。不過，請立即寄來一袋食物――在這裡，我們隻能吃到早餐、午餐和晚餐。”
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