今天天氣不太好,天上都是象玉蒲團一樣的烏雲,不太適合在野外拍寫真.
天剛亮，我的黑人爸爸和國產媽媽就起來扇風點火做好了早點,招呼我和我的小弟弟起來吃早飯然後去琴授學院上學。
早飯在黑人爸爸和國產媽媽的調教下很豐富很好吃,我吃了兩個跳蛋,一個巨根油條和一杯白漿,油條很好吃,因為上面沾滿了印度神油,吃的我臉上都是油,就象剛推過油一樣.
在上學的路上下起了鯨噴一樣的潮吹大雨,好在我穿有制服才沒有被淋濕.
到了學校，問了在校門口值班的那個現役女子小生未成年姐姐好，就到了教室開始上早讀。
早上念的是語文，我的語文水平不錯,隨口說了幾個詞"振動棒","充氣娃娃","水晶套",同學們都用崇敬的眼光看著我,因為他們不知道這些是什麼東東.
我們的熟女藝能人語文老師名叫劉澤,大家都親切的叫她小澤,我很怕她,因為如果答不出題她就要監禁我用鞭子抽我,我覺的自己象奴隸和仆人一樣進了痴漢地獄,被迫拘束絕頂.
小澤老師今天穿著嶄新的教師制服上課,不過我覺的她穿這衣服不象女教師,而象女搜查官.她拿出一副畫,畫上有兩個男人,一個人沒穿衣服手被很粗的繩子綁著跪在地上背上還背著一些皮鞭,還有一個人站著.小澤老師要我出來看畫並說出一個故事,後來我才知道這是負荊請罪,可那時我怎麼知道啊.我上去看了看畫很自信的隻說了一句:"SM".小澤一愣,叫我說的詳細點,我隨口就說,畫上的人是同志,跪著的人請站著的人用鞭子抽他,這個故事也太簡單了,我還得意的笑了,可是很快我就哭了,我莫名其妙的被罰站到下課,我很納悶,我說的都沒錯呀.
接下來上的是體育課,巨炮體育老師長的很結實粗壯,一看就有一身蠻力,不過聽說他被其他學校的本物社長看中了,很有可能會在我門學校隱退.
今天上課的內容是練習仰臥起坐,兩個人一組.剛開始還很認真軌矩的干活,到後來就不行了,有的玩起了騎乘位,有的玩起了3P,我因為來了個69式而被巨炮體育老師拷問孽待了.
很快吃飯的時間到了,我和幾個同學去拿飯,我看見很燙就建議在膛外用道具,沒想到有一個痴漢同學可能吃了偉哥非要妄想生中出,結果被燙的象滴了臘燭油一樣的痛,好幾天不能做激烈運動.
下午在學校的播放室看衛星發射直播,進去後我不停的往屋頂和牆壁上看,老師問我在看什麼,我說看看有沒有針孔和攝像頭在偷拍,我又問老師衛星發射是有碼還是無碼的,老師說衛星是用火箭發射的,不關馬什麼事.
衛星發射很無聊,看的我象被催眠了一樣,正當我快睡著的時候同學們忽然忘情的絕叫起來:射了!射了!.我抬頭看了看有氣無力的說:終於射了...
到了下午4時間就放學了,我和兩個痴女樣女同學同路回家,她們一個長的象兔女,一個象貓女,在路上我請客她們吃肉棒,就是一根棒上串了一些肉的東東,肉棒裡有很多油,一個女同學一口咬下去就在她嘴裡爆漿了,燙的她尖叫絕頂.
接著又在一座橋上看到一個老漢在推車上橋,為了在女同學面前表現自己,我上去用正常位表演了一回老漢推車,雖然我累的全身是汗象穿了水著一樣,但女同學直夸我歷害,勇猛,我心裡那個美呀,不防不知是誰吃了香蕉把皮亂扔,我踩上後腳下一滑,力氣就沒了,一瀉如注...幸好有一位素女阿姨過來援助我才使我重新挺立起來.
回到家人妻媽媽問我下午的衛星發射看了沒有,我說看了,雖然是無碼的,但是太模糊了,比A片差遠了,看不清是怎麼射出去的.她又問我晚上想吃什麼,我想了想說想吃陳臘腸,可是她不知道那是什麼,其實我也不知道,我也是從網上看到的,點擊率很高,想必很好吃,我就堅持要吃陳臘腸,後來我終於吃到了陳臘腸,就是陳皮炒火腿腸,很難吃,想不通在網上怎麼那麼受歡迎,那些人真是很傻很天真.
吃完飯後就洗溫泉澡了,用超高級濃厚的香皂把全身上下本番都洗了個遍,然後就寫完日記上床睡覺做綺夢去了.
一天孩子不停的大哭.父親不耐煩的說到你安靜會兒可以嗎?
孩子說到,難道我出生的那天你沒有看使用說明書嗎?
老處女甲：想到我年輕的時候，我真恨死了。
老處女乙：發生了什麼事情了嗎？
老處女甲：就是因為什麼事都不曾發生過。
德國明星在柏林劇院演出時，喜歡即興發揮幾句，害得與他搭檔的演員無所適從。
因此，導演讓他不要再搞什麼即興創作。
第二天夜場，當他騎在馬上出台時，馬竟然在台上撒起尿來，引得觀眾轟然大笑。
他窘迫之際，靈機一動說：“它忘了我曾告訴它，不要即興發揮。”
一個名叫耶路撒冷的猶太大學生（可能是維也納哲學家威廉?耶路
撒冷的一個親戚）。到維也納著名法學家符拉薩克處應試，耶路撤冷准備
得極差，符拉薩克反倒為他大傷腦筋。耶路撒冷的好奇的同學們都等在試
場門口。未了，符拉薩克帶著應試者走到門口，他看了一眼等在外面的人，
大聲呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”
一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！”
她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵，等下一班車吧！！”
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書後，生了一對雙胞胎。
乙：那算不了什麼，我妻子讀完大仲馬的《三個火槍手》後，生的是三胞胎。
丙：我的天啊，這可怎麼得了，我妻子正在讀《阿裡巴巴和四十大盜》呢！
“親愛的，”丈夫對妻子說：“我邀請了一位朋友回家吃晚飯。”
“什麼？你瘋了嗎？我們的房子亂糟糟的，我很久沒有買過東西回來了，所有的碗碟都是臟的，還有，我可不想做一餐累死人的晚飯。”
“這些我全都知道。”
“那你為什麼還要邀請朋友回來吃晚飯？”
“因為那個可憐的笨蛋正考慮要結婚呢。”
這是一個關於寶寶小時候的故事，很久很久以前，媽媽養了三十隻小雞，有一隻小雞不小心被我踩死了，媽媽烤給我吃，我感覺很好吃。於是在媽媽不在的時候,，把我把29隻小雞都踩死了。
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