1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：“真為他們揪了一把汗！”
2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃！！”
拖拉機打多了……
3 我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。
客服：…………
5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……
6 生當做人杰，死亦為狗熊
7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問“誰咬了你？”我答：“蚊子”...如此反復問答三遍，老師恍然：“呃...我是想問蚊子咬了誰...”
8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡裡取錢。
到了服務台，“麻煩您，來兩斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子”後來說成“給我一個包子，還有……”打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：“還有一個包子”
當時那個汗啊，後面都的看著我
10 一家伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麼走
他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊補牢，黃雀在後……
12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們隻有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脫肛的野馬……
14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了“網管，給我拿把M16過來...”
15 我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要買一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。
17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老板，給我來一瓶番茄花園
18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19 我們都是栓在一條船上的螞蚱
20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢......
被追殺
21 初中班主任很凶，B和D又說不清楚，
有一次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是“B(D)”
有個同學小聲問了一句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮面條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……
汗……
23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管裡，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說：“用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~”哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶
24 舍友舉一光盤進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？
25 撐死的駱駝比馬大
25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：“你們就是不把我的話當耳旁風。”
26 小時候從幼兒園回來，學到一首表演給媽媽聽
“今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽”
我媽心想這粥還挺貴的
27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。
28 有一次跑到學校的東門吃東西。
走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老板說：老板，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老板暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~
29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬裡長征人未還……
30 剛生完寶寶時，還在醫院裡，看著小床裡的寶寶滿心歡喜，說道：“來，姐姐抱！”
那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!”
大家都默默地低下了頭……
32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫“爸爸”於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：“傻，他還小，現在哪會啊”說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：“到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尷尬死了。
33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜托是拉風…）
34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：“誰的相機啊？給我拍一張！”
我正走神聽成了“~什麼相機啊~”於是灰常自豪滴大聲答：“是傻瓜的！……”
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：“……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪過啊罪過……
評選的標准是，入選的人都是是當時的英雄人物。所謂死的窩囊，是指他們或者由於不應該有的失誤，或者由於命運的捉弄，很丟人地死去了，根本不符合自己的歷史地位。而如果他們不死，是很有可能改變歷史的。象項羽、岳飛,袁崇煥,之類的沒有入選，因為他們的死法是一種英雄的死法。
1.齊桓公。一代霸主，竟然被自己的宦官餓死在宮中，窩囊吧。
2.趙武靈王。胡服騎射的發起者，富於冒險和創新精神的一代君主，曾經冒充使者親自前往秦國勘查地形，准備攻秦。沒想到被自己的兒子發動叛亂，困死在行宮。否則，秦國沒那麼容易做大。
3.李牧。一代名將，秦國統一的最大障礙。率趙軍抗擊秦國時，卻被*臣陷害。李牧當機立斷，連夜挂印出走，使得來抓他的人大吃一驚。不可思議的是，李牧竟然被那些人又追上殺死了。一代名將，居然也不會使用反跟蹤法什麼的。
4.韓信。中國歷史上罕見的用兵鬼神莫測、戰無不勝的大將，政治大方向上卻總是犯錯誤。被劉邦玩弄於股掌之中倒也罷了，最後居然被一個手無縛雞之力的女人設計捕殺，真是窩囊！
5.關羽。一個威震天下的名將，在水淹七軍、直抵許昌的事業最高峰，卻被自己的盟友襲取後方，敗走麥城，又被人伏擊，被生擒！！斬首。這不是一個武聖人的死法。
6.高仙芝。橫掃西域的唐將，安史之亂中鎮守潼關。由於兵少，採取堅守戰略，竟然被唐玄宗認為"出擊不力"賜死。究竟該不該出擊呢？他的繼任者哥舒翰帶著增援的十幾萬精兵出擊，結果全軍覆沒，潼關失守，唐玄宗出逃。
7.黃巢。縱橫天下，傾覆唐朝的豪杰，與自己的兄弟、妻子一起被自己的部下殺死邀功。可悲的是，那個部下又被唐將殺死，同黃巢的首級一起報往朝廷。
8.宋徽宗。一個天才的畫家、浪漫的皇帝取遭受到最不浪漫的命運：被金軍俘虜運往黑龍江。我總覺得，象宋朝這樣經濟、文化發達的朝代(也許是中國經濟最發達的朝代)滅亡本身就是一種悲劇。
9.李自成。不用多說了，正因為死的窩囊，所以才會有他出家當和尚的傳說。
10.石達開。要死就死唄，一定要玩一把投降，結果人家也不上當。
還有一個就是被袁崇煥在寧遠用大炮轟死的努兒哈赤。
“嘿，阿遼沙，你簡直不能想像，我對你的愛有多熾熱。”
“娜達莎，這我知道，你看，我所有的錢都被你火熱的愛熔化了，都流
到你的兜裡去了。”
沃提尼先生住在旅館裡。
“服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠在房子中間相斗，這真是豈有此理。”
“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙
的斗牛？”
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”
“當然有，隻過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。
話說DOCTOR一天晚上到″老彭水餃″吃晚飯．．．
他叫了一碗大鹵面．．突然看到他系上的主任進來他為了展現對師長的尊敬，就．．．．
DOCTOR:主任好!!!主任:你好!同學你叫什麼?(外省口音)DOCTOR:"大鹵面"!主任:不是!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:主任!我叫"大鹵面"啊!主任:不是啦!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:(大聲狀)主任!我叫"大鹵面"...我還知道主任你叫"水餃"勒!
某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛還不走？”
眾人暈，一張白紙。
某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢？”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳印。
為了維持班上秩序，老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。有一天，上課的時候，小嵐和鄰座的同學竊竊私語，被老師逮個正著。
老師怒道：‘小嵐，到後面罰站，把你剛剛說的話再大聲說十次。’小嵐低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。老師怒斥：‘大聲一點！讓全班都聽得到！’小嵐提高了嗓子：‘老師的拉煉沒拉……老師的拉煉沒拉……’
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了
投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎
麼辦？”患者說。
“你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎麼擊球？”
老虎欲捕食猴子，猴子說：“我身子小，沒有肉，不夠你吃。前面山上有一個大獸，可以讓你飽餐一頓，我帶你去。”一同來到前山，一隻大梅花鹿見了，知道老虎想吃它，就大喝一聲：“你這小猢獼，說了送給我十二張虎皮，今天才拿一張來，還有十一張呢？”虎大吃一驚，急忙逃跑，嘴裡罵道：“這小猢獼太可惡了，竟然拐騙我來抵舊帳！”
没有评论:
发表评论