與失戀的女人接受追求她的男人相比，失戀的男人追求別的女人更困難。他們一方面要對這個女人強言歡笑，另一方面還要應付因為那個女人而產生的悲觀絕望，修復破損的自尊，溫習早已生疏的追求技巧。所以，失戀後，就必須做到：
一刀兩斷：
女人初一，男人十五。幻想中的夢中情人不能成為事實，最好的結果當然是及早脫離，注意不要太傷害自尊心。感情就像一團死結，解不開的就必須剪斷。“剪”一定會流血，但動作越快越利落，受傷就越輕。如果讓她先向你開刀，那麼受傷的當然是你！不論事情是怎樣發生的，做男人的當然是不能忍受，整個人的斗志喪失，生活完全失去樂趣。但是時間能撫慰一切，幾個星期後，你的傷口必須愈合，萬萬不要為了一個女人而躺下來等死。
一腳踢開：
感情破裂後，談判是無濟於事的，隻能延長痛苦。假如你仍然覺得她十全十美，請仔細看看她究竟“完美”到什麼地步。你把她性格中不能接受的地方列出來，把“沒有她”能活得更好的理由記錄下來。每次意志暈頭暈腦時，將她的罪狀再看一遍，別以為這樣太刻薄，實在隻有好處。堅定一點，將她一腳踢出你的世界！
一切如夢：
失戀是不是真的沒有面子？事情發生後，無論是寂寞、心碎、難過，隨便你覺得什麼都好，但是殘局總要有人收拾。不要以為失戀是沒有面子的事，即使真的是你不再被愛，又何必讓別人都這樣認為呢？失戀沒什麼大不了的，更談不上“沒面子”。不能再在一起，當然要分開，應該為自己的決定感到驕傲。同時，你要堅信前一場戀愛隻是一場夢，失戀才是夢醒。
一去無蹤：
不管你是否多情，千萬別為欲望誘惑。有時候你會產生幻覺，好像惡夢已過，一切又可以好起來了。假如她離去，她已經用事實表明了態度，根本不值得你花精力去改變什麼。如果繼續交往，你就好比泥足深陷，不能自拔。誰不知道分手後戀人的關系越深，情況就越糟？意識不堅定時，你想起她在你的淚光中掉頭而去的情景了嗎？
“大夫，人們都說我饞時像隻貓，餓時像條狼，您說能治嗎？”
“你最好還是到獸醫院去看看。”
小林：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的家伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價150％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來。
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在10分鐘之內把這些人灌暈乎，以保証他們挑不出我店的任何毛病。
廚房牆角的那隻死老鼠，千萬不可扔掉。說不定有人要吃穿山甲，可將此鼠剝皮後，下鍋裝盤，告之以“少年時代的穿山甲”最補，保証能把人唬住。還要強調的是，我常教導你們的對於每一個進店的顧客，切記不能搞“好人主義”。須知對客人的仁慈就是對錢包的犯罪。本店地處市中心的黃金地段，客流量大，不需要制造什麼“回頭客”。必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經營特色，以保証我店持續200％的高額利潤。膽子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心
1 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯.
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
4：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿給黨喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9：我這輩子隻有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
【東邪篇】
黃藥師一曲《碧海潮生》吹罷，仇家們紛紛肝膽碎裂，倒地而死。
黃藥師：……哈哈哈哈！病體樵夫，你們的內力又怎麼能聽得了老夫的曲子啊～
桃花島仆：主人，您吹得跑調不說，還每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我們這幫都是聾子，還提前戴好了防毒面具，我們也早挂了啊……
黃蓉：爹，你喜歡靖哥哥麼？
黃藥師：喜歡啊，簡直是太喜歡了！
黃蓉：耶～～～！你喜歡他的哪點？
黃藥師：我想在桃花島上注冊一個殘聯，梅超風是瞎子，陸乘風他們是瘸子，仆人都是聾啞人。我苦心找了這麼多年，一直就差一個傻子……
楊康：郭兄弟，我看你們的這對白雕不錯，我花一千兩銀子，你們能不能賣給我呢？
黃蓉：靖哥哥，賣給他吧！你們兄弟一場，就答應人家吧！
楊康：還是嫂子痛快！這對雕忠誠嗎？
郭靖：那還用說，蓉兒賣過四次，每次它們都飛回來了。
陳玄風（奄奄一息）：賊婆娘，我不能陪你一起死了……《九陰真經》……其實就在我的身上……
梅超風：啊～～～～你這賊漢子
陳玄風：都怪我以前沒有告訴你……其實，《九陰真經》就刺在了我的身上……你記住……我肚皮上的是第一章；左臉上的是第二章；第三章在左腳心上；右手手心是第四章…………第四十八章，在左邊腋下；右邊咪咪上的，是第四十九章。最後，最重要的是……千萬不要搞錯順序……切忌切忌……
（說完，biu的一聲就挂了。）
梅超風：555555……為什麼上天總要跟我這個瞎眼的寡婦過不去？？
話說陸少庄主將楊康等人擒到了歸雲庄。
陸冠英：……你這欺壓漢人的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽兩百皮鞭！
廳外傳來了清脆的皮鞭聲……
（半個時辰過去了，家仆進來稟告。）
陸冠英：怎麼樣了，他服沒服？
家仆：靠，這個賤人，沒想到越抽越精神，嘴裡還不停地喊著……
陸冠英：什麼？
家仆：蠟燭，蠟燭……
【西毒篇】
壓鬼島上。
歐陽鋒：……郭靖！我昨天讓你削的一百根圓木削好了沒有？
郭靖（一攤手）：好了！！！為了削圓它們我還真沒少花工夫呢。
歐陽鋒：靠，我的筏子……偶隻是讓你削得圓一些，可是你卻削出了這一大筐的筷子和牙簽……
歐陽鋒教歐陽克夜觀天象……
歐陽鋒：我說克兒啊，你看，那拖著長長的尾巴的星星就是流星啦。傳說把願望說三遍就能實現！
歐陽克：哇，可惜它降落得太快了。
歐陽鋒：對啊，所以說，一生中有很多的願望是實現不了的……
此時，歐陽克突然看到天上一閃。
歐陽克（激動地）：蓉兒，蓉兒，蓉兒！
歐陽鋒：蠢豬！那是個棒球朝我們飛過來了，你丫還不快躲～
楊康：師父，弟子平生最怕毒了。怎麼辦啊？
歐陽鋒：康兒啊，你應該每天要試著嘗一些毒，起初隻能一點點，然後逐步增加劑量。百日過後，一定就會百毒不侵了！
（百日過後……）
楊康：毒……毒……快給我毒……
【老頑童篇】
周伯通：老叫花，這可是我冒著生命危險從皇宮裡偷出來的好東東啊！咱們還不快嘗嘗！
洪七公：咦，是什麼呢？
周伯通：肯定是那天大金國使者帶來的貢米，你們看這可是皇上自己寫的“一人一口米”啊！
洪七公：嗯！色澤很獨到，嚼起來也怪怪的，果然是奇品！
與此同時，王宮裡。
皇上：奇怪，留著讓御醫化驗用的屎盒放到哪裡去了？上面還差“田共”兩個字沒有寫呢……
郭靖、洪七公、歐陽鋒和歐陽克正在大海上航行，突然，老頑童出現在海面上……
周伯通：嗨～～～你們看，我在騎鯊魚那，喲，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厲不厲害……羨不羨慕拉不拉風啊？
眾人心想：真服了，騎了條海豚還那麼牛B。
老頑童在山洞裡閉目打坐，雙手合十，渾身顫抖，口中正在念念有詞……
郭靖：……周大哥，你也開始信佛了？
周伯通：No，我在玩雙手互搏呢，在比那個手的推力大。
【完顏洪烈篇】
包惜弱：王爺，求您放我與夫君團聚吧！
完顏洪烈：愛妃～～～不要這樣，快快平身……
包惜弱：靠，自從進了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，難怪臣妾的咪咪總也長不大……
看到完顏洪烈已經入睡，楊康提著刀猶猶豫豫地走了進去……誰知完顏洪烈從對面的銅鏡裡看到了影像，馬上回過身來死死地攥住了楊康的手。
楊康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什麼？
完顏洪烈：奇怪？我剛才明明看到你是左手拿著刀！
楊康：（還六王爺呢，連鏡面裡成的是虛像都不知道……）
完顏洪烈：康兒，你怎麼了？你不會是想向爹爹下毒手吧？
楊康：父王……其實孩兒是看到您的後背上落了一隻蒼蠅，是想幫您把它弄死的。
完顏洪烈：真的？康兒，那麻煩你了……
五分鐘過去了。
楊康：……最後一刀！……相信我，孩兒下一刀一定能夠刺中的！
完顏洪烈：康兒……拜托了……再扎不到它，父王可實在撐不下去了……
郭靖潛入完顏洪烈的藥房，看見地上盤了一根彎彎曲曲的“繩子”。
郭靖：歹勢啦～這一定就是梁子翁養了二十多年的那條“大補”蛇啦～看我今天不吸干當晚……
黃蓉：靖哥哥，還是臭，你再去刷一遍牙吧！
郭靖：……不知是哪個天煞的竟在藥房裡撇大條……還盤得那麼圓……
色大膽小上網之後，在經過一番苦口婆心，舌槍唇戰，費盡九牛二虎之力，江郎才盡之時，終於騙到一MM見面。
色大膽小{隆重登場}（唱）：春風急，雪……花啊……啊飛。
地球人：CUT！春天裡哪來的雪花飛啊，你丫想MM腦子想秀逗了！
色大膽小：秀你老木啊，我剛把情緒醞釀好你就出來搗亂，沒聽說過三月桃花雪啊，缺乏常識！讓你跟來當個觀眾，一上來就卡卡的，這戲還演不演了？
地球人（唱）：都是俺的錯，請你放過我，讓我在這春天雪地裡面活一活；都是俺的錯，你再接著錯，隻要你能泡到MM我就跟你過……
色大膽小：拜托大哥，我們都是男人呀，給點專業精神好不好！
地球人：O你的K，GO你的ON。
色大膽小（怒）：可可可的，黑可可（一網絡美女作家--編者注）可就是個美眉。我看你是有些咳，不如服用我們哈爾濱六廠出品的護彤，它含有牛黃，吃了就見效。
地球人：靠！你當我SB啊，護彤是治感冒的，咳嗽請服用貴州益佰生產的克咳膠囊！
色大膽小（唱）：我們是網絡時代接班人，繼承美利堅的先進文明，愛上網，愛MM，不當名人，腦輕鬆腦輕鬆。不怕困難，不怕犧牲，來見網友，訂那終身，向著目的地勇敢前進，向著更高目標勇敢前進，打破網絡無美女結論，我們是網絡時代接班人！
地球人：服了U，快點走吧。
色大膽小：好像到了耶！
地球人：那人呢？
色大膽小：男人等女人天經地義，女人等男人天打雷劈。我們早來了一個小時！
地球人：我見過無數賤人，可象你這麼賤的還頭一次見，你就是奇賤下天山！
色大膽小：這次我一定聆聽GG教誨，無論美眉或是恐龍，我認了。（唱）
ONLYYOU！是我心中所愛
ONLYYOU！才是我的至愛
ONLYYOU！伴隨我走一生
ONLYYOU！……
地球人：好吧，時間也快到了，看你的MM來了沒有？
色大膽小：黑皮衣，牛仔褲，白皮鞋，左手一隻雞，右手一隻鴨，就是你了！地球快看啊！
地球人：酸秀才？
………………
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一食品店中秋節出賣月餅，招牌上錯寫成“曰餅”。有個人指著“曰”字說：“你把
‘月’字寫成白字了。”店主說：
“你別騙我了，‘白’字還有一撇哩。”
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
不得人心這事，如果干的好，叫曲高和寡。
虐待兒童這事，如果干的好，叫望子成龍。
前言不搭後語這事，如果干的好，叫跳躍思維。
腳踩兩隻船這事，如果干的好，叫慎重選擇。
擺架子這事，如果干的好，叫有氣派。
裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。
發呆這事，如果干的好，叫做酷。
木吶這事，如果干的好，叫深沉。
鬼混這事，如果干的好，叫戀愛。
霸佔這事，如果干的好，叫結婚。
迷信這事，如果干的好，叫宗教。
愣頭青這事，如果干的好，叫新新人類。
掐人這事，如果干的好，叫按摩。
跑龍套這事，如果干的好，叫友情出演。
哥倆好這事，干得不好，那叫同性戀。
扁人這事，如果干得好，叫主持正義。
挨板磚這事，如果干得好，叫忍辱負重。
玩游戲這事，如果干得好，叫加班。
開不出工資這事，如果干得好，叫共同創業。
騙錢這事，如果干得好，就叫.com。
畫餅充飢這事，如果干得好，就叫上市。
蒙人這事，如果干得好，那叫期權。
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