一日，老師正在上課，下面雜聲大作，老師大為不滿於是，老師正色教育說：“請後排打牌的同學輕一點，以免打擾中排高論股票的同學，以至於影響前排睡覺的同學，最終擾亂正豎著耳朵聽下課鈴的老師！”
所裡花一萬多元裝備了一台電腦,一日,我帶來了一個軟件,告訴主任:這是一個我們經常用到的軟件,我裝到咱們的計算機裡吧。
主任:行啊,不過要小心一點,不要把計算機弄壞了。
我:放心吧,沒問題。
我把光盤放到光驅,運行setup……
一會兒,安裝完畢。
我:主任,我裝好了,你來看看。
主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊?(主任以為安裝軟件,要把計算機用螺絲刀卸開)
局裡見我們所配備了電腦,所裡的同志們參加計算機學習,全部及格,很是羨慕,於是,局長給主要領導們配備了“最好,最高級的電腦”(筆記本)。我很是羨慕(沒我的份)。一日,與配備了筆記本的領導閑聊,領導說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車)。我說:也可以的,改天我給你弄一下。對了,你們電腦的硬盤是多大的?
領導:你說硬盤哪……
領導用手比劃著:有這麼寬,這麼長……(指的筆記本的尺寸)
另一領導為了給正在上小學的兒子啟蒙,花一萬多元買了一台電腦.某日,對我說:到我家,幫我調試一下電腦。
到領導家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電腦.一進屋,聞著有一股藥味(好像是福爾馬林)。也沒好意思問。
在調試時,我不停的夸領導的電腦如何好,我的電腦如何落後。
領導冒出這麼一句話:你的電腦放在哪兒?
我:在我的臥室。
領導:啊,那多麼危險,電腦不是有病毒嗎?放在臥室怎麼行,我放在這兒,每天還得噴兩遍藥水呢。
所謂老公
老公，就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家的那個人
老公，就是在婚前在你面前像孫子總是非依非順，婚後在你面前像老子總是發號施令的那個人
老公，就是婚前隻看你的臉蛋是否漂亮，婚後隻看你的雙手是否會干家務活的那個人
老公，就是婚前對你常發誓，婚後對你常常發火的那個人
老公，就是婚前常替你作事，婚後常叫你做事的那個人
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚後向你交工資的那個人
老公，就是婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人
老公，就是婚前對你說“你是我的一切”婚後對你說：“我是你的一切”的那個人
老公，就是婚前在你面前干淨整潔，婚後在你面前不修邊幅的那個人
老公，就是婚前常常盤問你，婚後又怕被你盤問的那個人
老公，就是婚前對你嘮叨百聽不厭，婚後對你的嘮叨火冒三丈的那個人
老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚後在你面前沉默不語的那個人
老公，就是婚前總說你美麗，婚後總說別人老婆漂亮的那個人
老公，就是婚前與你上街時口袋裡裝滿鈔票，婚後與你上街時口袋裡沒有鈔票的那個人......
所謂老婆
老婆,就是婚前約會每次都遲到,婚後整天不上班好吃懶做的那個人
老婆,就是在婚前在你面前溫柔的跟小綿羊似的,婚後在你面前跟母老虎似的那個人
老婆,就是在婚前畫的跟天仙似的,婚後就跟你又多了一個老媽一樣的那個人
老婆,就是婚前最喜歡要你發誓,婚後成天看你不順眼的那個人
老婆,就是那個婚前什麼都不干,婚後更是天天壓迫你的那個人
老婆,就是婚前最喜歡玫瑰,婚後最喜歡珠寶首飾的那個人
老婆,就是那個婚前什麼都由她決定,婚後你要是發表意見就跟你瞪眼的那個人
老婆,就是婚前對你說“我是因你而美麗”婚後對你說“我的美麗是天生的”那個人
老婆,就是婚前逛商場從不買東西，婚後不把你兜裡的錢花光決不出商場門的那個人
老婆,就是婚前從來不想知道你的過去，婚後連你幼兒園的事都問十遍不賢累的那個人
老婆,就是那個婚前在你面前淑女狀，婚後整天跟你說張家長李家短跟大媽似的那個人
老婆,就是婚前總說你是最帥的，婚後沒事就那你和那個超級明星比的那個人
老婆,就是婚前成天不想見你、一見你就煩，婚後就是你上個廁所都要向她匯報的那個人
老婆,就是那個婚前說一起創業共同奮斗，婚後成天賢你錢掙的少的那個人
哈哈哈……這那是老公和老婆，跟死敵一樣！就這樣結婚干嗎？
其實真正的老公和老婆應該是
無論婚前還是婚後都把對方的缺點當作優點來看的那個人，
無論婚前還是婚後都把自己的缺點為了對方改正的那個人，
無論婚前還是婚後都用包容和寬容去體會對方的那個人
無論婚前還是婚後都真誠的去面對彼此的那個人
無論婚前還是婚後都深愛對方的那個人
無論婚前還是婚後都是那個人的人！！
一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我*！怎麼又起了一瓶！
小明的爸爸叫小明去幫他買煙，給了他3元錢。 小明來到了超市前，看見他的同學小華在唱：“起來...起來...起來//”小明非常想學所以給了他一元錢。學會。
後來小明又走啊走。看到一為老奶奶在唱：“列是我滴家鄉，列是我滴家鄉” 小明又非常想學。所以給了奶奶一元錢，學會了。
小明又走啊走，看見一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想學。給了他一元錢學會了。
回到家，爸爸問他：“煙呢？”
“學歌了！”
“學什麼歌了，先給我
跪下！”
“起來..起來..起來。。”
“你不跪是不是？ 給我滾出去！”爸爸說
“列是我滴家鄉。。列是我滴家鄉！”
“好，你不滾我滾”爸爸說
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”
第一條：
不管在任何地點、任何時間，如果有漂亮的女生，必須馬上前去大獻殷勤，傾吐愛慕之心，務必要問到小姐芳名、電話號碼、工作單位之類的基本信息。不得有擔心害怕會被該女生旁邊雙目豎瞪、膀大腰粗之男友痛K一頓之行為！
第二條：
不管是大眼睛小燕子還是麥當勞裡“歡迎光臨”的小妹，隻要自己看上了，必須嘔心瀝血寫去無比肉麻直至打動芳心的萬封情書，不得有心動不行動或則害羞膽怯、擔心別人說自己癩蛤蟆想吃天鵝肉之行為！
第三條：
不管是襯衣或則西裝領口、袖口，不能讓MM看見黑漬，不得有三天不換襯衣襪子、十天不願洗澡之行為，必須保持“象剛剝殼之熟雞蛋”、西裝革履之干淨瀟洒形象，不得有當面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM惡心之行為！
第四條：
不管是唐詩三百首、瓊瑤三毛之無聊小說、周星痴之無厘頭電影，還是《傲慢與偏見》《紅樓夢》等自稱是經典的東西，必須爛熟於胸，還必須上知天文、下知地理，還要滿口網絡、現代主義等新名詞，不得有一問三不知，被人貶之為繡花枕頭一包糠、中看不中用、土包子之行為！
第五條：
不管是陪女友看電影、上餐館，還是逛商場買東西，必須隨叫隨到、跑前跑後，搶先付錢以討芳心。不得有絲毫“陪女人逛街好無聊”之想法，更不得有無精打採、垂頭喪氣、小裡小氣毫不大方之行為！
第六條：
不管現任女友有多漂亮，對你再溫柔再體貼，需知天外有天、人外有人，美麗還有更美麗！必須見一個、愛一個，或則腳踏兩隻船（三隻船更好），不得有從一而終、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行為！
第七條：
對待現任女友，必須每天一朵玫瑰花或則數個甜蜜電話，香水、禮品不斷。不得有三天不理、忘記女友生日、情人節、三八婦女節、第一次見面紀念日、第一次接吻紀念日、第一次。。。等特別日子而想起再說忘了更好等不懂浪漫之行為！
第八條：
不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窩邊草之想法及行為！
第九條：
女友生病或則煩惱之時，必須馬上問寒問暖、輕言輕語、小心慰藉、關懷倍之，充當家庭教師、心理醫生、求助熱線、忠實聽眾之舉動，不得有害怕麻煩、關我屁事、懶得理你大男子主義之行為！
第十條：
遇見比自己更高級厲害的花花公子、泡妞專家（諸如方丈之類前輩高人）或則同道之人，必須虛心請教、互相切磋技藝，交換經驗體會，提高花心水平、讓自己能更上泡妞新台階！不得有同行相輕、互相詆毀翻白眼之行為！
博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。
數學教授對博格說：“你的球藝那麼好，為什麼考試卻不行
呢？”
博格說：“打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。”
一個男人對一個女人說：“你的腿今天一定很累吧？”
女人：“為什麼”？
男人：“因為，你今天在我的腦子裡跑了一天能不累嗎”？
有一個女人路過一家商店，店門口有一隻鸚鵡見她過來說到：“你是個丑女人！”女人聽了氣憤的離開了。第二天她又路過那家商店，鸚鵡又叫到：“你是個丑女人！”這次女人氣沖沖的告訴了店老板，讓他不要讓鸚鵡說這個，老板並把鸚鵡打了一頓。第三天，女人又來了，看了看鸚鵡，說到：“我怎麼樣啊！”鸚鵡叫到：“我不說，你知道的！”
一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一
幅作品前對丈夫說：“你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。”
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：“你過來吧，親愛的，這不是畫像，這
是一面鏡子。”
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