我做了飯，有你最愛喝的紫菜蛋花湯，我歪了頭看著你，你睡得那麼甜。你不吃麼？那一會兒我來喂你，就象你以前生病時樣。好麼？
香水都給我用完了，因為你的身上有種臭臭的味道。我擔心隔壁的鄰居聞到了。
其實我是對你最好的，你知道的。為什麼還要跟別的男人在一起？
那天放在你桌上的領帶不是我的。你自己都已經弄不清楚了。對不對？
我的眼淚一點點的漫出來，你卻奇怪的問我為什麼。還說男人竟然也會哭。
年三十，我們抱在一起，鐘聲敲響的時候你在給誰打電話？我知道，那邊一定有個
深沉的男聲。我假裝睡沉了。不敢聽見。
我等了你很久，我一直以為你總會回頭的。等了三年了，你還是不屬於我的。
所以我隻好說分手，我看得出你也有些不舍得，但是等到你同意了，我卻後悔了。後來我在廚房的時候，聽見你溫柔的跟別人打電話，我的心裡一痛。猶豫了一下，
還是把安定片放在了你的杯子裡。一點點。
你說你累了，我說那麼我們一起睡覺，你點頭。我脫光了自己和你的衣服，緊緊摟著你。小腹傳來你的體溫。
你睡著了，我看著你，你的睫毛梢有點往上翹。嘴巴微微的張開。我把舌頭伸進去。覺得好快樂。
然後我拿來了絲巾，淺褐色的那條，我給你買的。我把它繞在你的脖子上。再把自己赤裸的身體壓到你的身上。
你已經睡了一個多星期了，我天天都守著你。幫你趕去蒼蠅，晚上抱著你睡去。昨天晚上，我很想跟你**，慢慢的撫摩你，吻你的身體，每個地方。可你卻一動不動。
今天我出去買菜的時候，對面的人問我是不是在做咸肉。說他們家都聞到了好聞的咸肉味道。我呵呵的笑。
來，我喂你喝湯了，你的眼睛為什麼流出了黃色的水？我把舌頭伸進你的嘴裡，你咧開嘴笑了。
你終於隻是我的了。
湯的味道好不好？我下次少放一點鹽，好麼？
一隻小白兔高高興興去面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第二天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第三天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：太好啦~！我們連夜加班，做出了100個小面包~~！小白兔聽了高興的拿出錢，說道：太好了，我要兩個！
有一對夫婦，丈夫是一個著名的婦科醫生。
一天，他們倆人一同到超級市場去買東西，人很多。忽然一位中年婦女擠了過來，熱烈地吻了他們倆人，然後拉住那位妻子的手，激動又大聲地說：“我得讓你知道，我是多麼地敬仰您的丈夫啊！當別人都失敗了的時候，他卻成功地使我懷了孕！”
一隻來自西北的狼，經過一農戶門口，聽到裡邊一個女人在訓孩子：“不要哭了，再哭把你丟出去喂狼”
那孩子哭了一夜，狼在寒風中痴痴的等了一夜。
天亮了，狼大呼：“騙子，女人全是騙子。”
版本二：
一隻公狼失戀了，夜晚拖著受傷的心靈出來覓食，走到一戶人家門外，聽見一個孩子嚎啕大哭，孩子的母親在罵自己的小孩。
孩子的母親說：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！”
狼在窗外苦苦等了一夜，等到天亮也沒見孩子扔出來。
狼悲憤交加，含著眼淚說：“騙子！女人都他媽是騙子 ！”
123路公交車上，一學生上車，射頻卡發出“嘟”，“學生卡”；
一老人上車，“嘟”，“老人卡”；
接著，一農民大伯上車，把手放近射頻器，自己的嘴中念念有詞，“嘟”，“農民卡”。
全車人皆倒！（這位大伯可真幽默）
在我讀小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什麼啊？”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。“老師，是米！”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什麼呢？”這時候，平時學習最最落後的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會。
“老師，還有菜！”
一秀士每日往寺中法曰“教何‘君子有九思’”士答曰
“都在人身上是三法司耳是按察司目是司鼻是通政司口是膳司
肚是尚司手是提司足是行人司。”僧“有一司”生以手指物曰
“在”僧“何司”答曰“僧司。”
有個醫生，自稱是外科專家。
有一次，一個士兵中箭後從陣地回來，痛得不行，趕忙請他來醫治。
士兵忙說：“箭頭還在肉裡哩！”
醫生搖搖頭說：“這是內科的事，我外科的手術已經做完了。”
有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”
姑姑高興地抱著她左親右親，並問：“是怎麼象的？”
小侄女天真地回答：“上面都有細細的毛。”
專橫的妻子
一個婦女變得十分專斷．她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看
病．夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生．丈夫等在外面，過了個把鐘
頭，夫人總算出來了．丈夫問道：“在點好轉了吧？”“沒有大變化，"
夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，
看起來一定會舒服得多……”
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