漂亮的護士對醫生說：“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？”
醫生：“把他的眼睛遮起來。”
圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：“謹告――這些書難讀，需要高深的學問。”這個架子上的書很快就全部借出去了。
有一家酒店門前的廣告牌上書：“新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗。”
幾個游人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
“哎，侍應生，這酒裡怎麼有根白頭發？”有個游客叫道。
“先生，僅此就能証明，這酒可是多年的陳酒了！”
“小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？”
“這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。”
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊
交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實
在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
卡德問小賓：“為什麼女友和你分手你也不去追？”
小賓說：“我對她說我的心起物理變化了，不愛她了。”
卡德問：“你真的不愛她了嗎？”
小賓說：“當然是開玩笑的。明天我就去找她解釋。”
這天卡德遇到小賓，想起這件事就問他怎麼樣了？小賓無精打採的說：“別提了，我找她解釋。可她說你的心是物理變化，還可以變回來。現在我的心已起了化學變化，再也回不來了！”
從前，有個“三國迷”。一天，村子來了個戲班子，唱的是《空城
計》。三國迷實在想看，可是家裡沒人看門咋辦呢？失盜不是要吃
大虧嗎？他在堂屋裡來回踱著，猛的，他一拍大腿：“真是聰明一世，
糊涂一時，放著孔明的計策為何不用？”於是，他敞開大門，把燈籠
高挑在大門口，書案上也是明燈燭火的。然後把袖子一甩，就去看
戲了。原來，他用的也是“空城計”啊！
看完戲回來，把家裡的東西一清點，線沒少一條，針也沒短一
根；他贊不絕口他說：“孔明真神人也！”自此，對諸葛孔明更加佩
服，敬若神明。
隔了不久，村裡又唱戲。這回三國迷又點起蠟燭燈籠，敞開大
門，跑去看戲，他又用上“空城計”了。
可是，他這次看完回來一看，不禁放聲大哭，原來連家裡的大
門都被小偷卸掉了。他氣得大罵諸葛亮，在書上見到孔明的名字，
先是一墨杠，然後就挖掉，一本好生生的《三國演義》，被他挖得百
孔千瘡。
這一天，三國迷又在罵孔明，還在書上挖諸葛亮的名字，偏巧
讓一個說《三國》的把式看見了，就問他為什麼這樣做。三國迷把家
裡被盜的事原原本本一說，那把式捧著肚子大笑道：“孔明哪裡是
大蠢貨，大蠢貨正是你自己啊。”
三國迷問：“咋？”
把式說：“你再翻翻《三國演義》，要是找到孔明兩次用‘空城
計’，我認你被偷的帳！”
三國迷聽了，不知咋回答。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些NULL.
一個伐木工人去應征工作。
工頭:“前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹？”
過了一分鐘。
工頭:“哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？”
工人:“撒哈拉森林。”
工頭:“沒聽過，我隻聽過撒哈拉沙漠。”
工人:“對啊，後來改名字啦！”
一天，有個酗酒者被押進警察署。
“你怎麼又上這兒來了？”警察問。
“是兩個警察送我來的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不過這回不是我，而是他倆。”
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