美國一家打字機公司招收職員。
報考那天，經理對參加考試的人員說：“你們每人講一句廣告用語，作為考試成績。”
一位剛從商業學校畢業的學生在紙上寫了一行醒目大字：“不打不相識。”並當眾說明了一下其含意。
經理一聽，說：“你被錄取了。”
小民考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“你有沒有不會做的題？”小民說：“有一個題是3乘以7等於多少？我忘記了。”爸爸說：“那你填的多少呢？”小民說：“管它三七二十一，我填了個二十八。”
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：“醫生，請快來，我丈夫的體溫達到了63度！”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。”
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
生日派對上大家分蛋糕，蛋糕一塊上有個“生”字，另一塊上有個“日”字，碰巧還有一男一女沒有分到。這時，隻聽男孩對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’……”
“今天真是幸運。”在公交車上我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長發的美少婦幾眼。
“正是我喜歡的類型。”剛上車不久，她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟豐姿，身上時而傳來馥郁的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千裡。
隻見她在她的挎包內摸索了一下，突然說：“你好。”
我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。匆匆之間，我慌忙答道：“你好。”
她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音：“公車上人多講話不方便，你能聽得到麼？”
“聽得到，聽得到，我聽得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎麼會～～～”
她未等我說完。突然聲色俱厲起來：“你為什麼不給我打電話？”
我惶惶然吞吐小聲道：“不是～～我不打，你知道我們剛認識～～我還沒有你的電話號碼～～～”
她依舊未等我講完，搶白道“少來！別找什麼理由，沒打就是沒打，干嘛要推三推四的？”
面對她的質問，我不知如何回答。隻好愣愣的盯著她。
她的臉色漸漸地緩和起來，柔聲說：“看你那可憐樣！這樣吧！罰你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要買了它。”
我摸了摸口袋裡的錢包，裡面可憐巴巴的躺著收古董剩下來的幾個小錢(毛分錢)。我喃喃道：“貴不貴？我可沒有帶太多的錢，剛收了不少古董，最近又老是給朋友湊份子找樂子～～～”
“你羅羅嗦嗦的作什麼？我什麼時候花過你的錢？我自己有錢，你隻要陪著我就可以。”
聽了這話，我興高採烈起來。不花錢還能陪美女逛街，這真是八輩子修來的福氣呀！我正要盛贊她幾句，隻聽她說：“你說那件衣服是紅色的好看呢？還是黑色的好看？”
哈哈。問到點子上了，一直沒有機會展示自己，正好我剛看了一部關於顏色的專著，正是強項呀！我侃侃而談：“對於你來說呢，這兩種顏色都不錯，紅色熱情，奔放，視覺沖擊力極強；黑色冷靜，沉穩，神秘感十足。就我個人而言呢，我更偏向於喜歡黑色，因為～～～”
“干嘛那麼麻煩？你喜歡我就買黑色的好了。我快到站了，到站後陪我一起去哦！”
我用力的點頭如搗蒜泥，連聲說：“一定一定，一定奉陪。”
“吻我一下。”她嬌聲道。
“什麼”我一時沒有反映過來，這樣也太直接了吧！我有些不知所措細語道：“這個～這個～～我們認識時間這麼短，而且公車上這麼多人，看到了會～～～”
“快點，別婆婆***，再這樣我以後都不理你了，快吻一下！”她有些不耐煩了。
她一而再，再而三的這樣要求。我這男子漢大丈夫要是再不採取行動，真是把天下男人的臉都丟盡了。管它什麼公眾場合，人員眾多。讓那些倫理道德，規矩法則見鬼去吧～～～所有,所有的思想斗爭在我腦子裡用千分之一秒完成。我鼓足所有勇氣，閉上眼睛，嘟起嘴湊了過去。
“這樣才對嘛！乖，我也親你一下。”
我怎麼還能再不主動？我徑直將嘴伸了過去，想迎接那激情的一刻。馥郁的香氣再次襲來,使我心情又一次次蕩漾,帖友我該吻該想哪,,,,是哪嗎?""膚如妮脂俊俏的瓜子臉蛋上哪紅嘟嘟的嘴,,,,,,,,,,,,,,,"
“啪”
我捂著被一記響亮而又有力的耳光打得發燙的臉頰睜開眼睛迷茫的望著她。
“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
我委屈的正要辯解一番。隻見她一甩長發，從耳朵裡掏出一副手機耳機放在包裡，拂袖傲然而去。
我在全車人的唾罵聲中暈倒在地。
……嘟……嘟……
女：你為什麼剛剛走了？
男：嗯……
女：為什麼?
男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什麼 騙我？難道網戀真的就隻有欺騙？
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？
男：……真的要我說嗎？
女：嗯！
男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！
女：暈…………倒!
某條街有個乞丐，每天都在那裡乞討生活，一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？好奇。
便上前去問：“為什麼你放兩個碗？”那乞丐笑笑道：
“丫不知怎麼滴最近生意特別好，所以開了家分公司。
阿珠：你相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
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