一個秀才第三次進京趕考,住在以前住過的店裡.臨近考試晚上沒心思讀書,早早睡下做了三個夢;第一個夢是夢到自己在牆上種菜.第二個夢是夢到自己下雨又帶斗笠又打傘.第三個夢是夢到和自己心愛的人光身睡在床上,可背靠背.
第二天秀才想夢這樣的夢應該有什麼深意.於是就找到算命先生去解夢.算命先生一聽,一拍大腿說;'你還是趁早回家吧,.你看你夢的夢;牆上種菜你白費勁,帶斗笠打傘你多此一舉,睡在一起卻背靠背是告訴你沒戲了......
秀才心灰意冷,回店收拾東西准備回家.店老板好奇的問;'明天就考了.你今天怎麼要回呢?'.
秀才就如此這般說了一番.老板笑笑說;'我也會解夢.我到覺得你一定要留下來.你想想看;牆上種菜是高中呀,帶斗笠打傘你是有備無患呀,和你愛人背靠背不是要告訴你翻身的時候到了嗎.'.
秀才覺得 老板的話有道理,精神大振.結果出榜之日,他居然中了探花.
積極的人.像太陽,照到那裡那裡亮.消極的人像月亮,初一十五不一樣.看完故事,想起一句話.萬事由心生.是呀你的喜怒愛恨皆是心中所想.那看到文章的朋友,告訴自己快樂好嗎?那你一定是個快樂的人.
◇英語老師
“瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正面對著您，反面抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎？”
英語老師：“哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，後來你好像沒交啊！”
◇體育老師
“陳老師，我是每次跑１５００米都最後一個，後來冬季運動會由於另一個運動員拉肚子，我跑了倒數第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記於心，認為我就是生活的冠軍呢。”
體育老師：“我那時就是鼓勵你，終於你不是倒數冠軍了，我說你是跳遠冠軍，是因為你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇數學老師
“劉老師，我是二班的張麗華，就是上課將座位搖散架，一屁股坐在地上的那個，您記得嗎？還說我是黎明前的黑暗，努力一點一定考上重點高中的。”我說道，希望他老人家記得我。
數學老師：“原來是你啊，你現在坐的是鐵板凳吧？對了，你現在看到數字還頭疼嗎？”
◇地理老師
“潘老師，我就是上您的課，號稱騎自行車去南極的那個張麗華，您問我怎麼去，我說兩點一線，跋山涉水，不走彎路。”
地理老師：“是啊，我當時也想坐在你自行車的後座上，你現在是不是通知我，帶上老師去南極考察旅游啊？”
◇音樂老師
“楊老師，我是音樂考試不選您規定的歌曲演唱，我唱了一個今天我吃飽了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌聲我嚇走了大老虎啊，引來了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音樂老師：“哦，原來是跑調大王啊，你這一跑調，直接跑到西伯利亞了，不過看在你幽默細胞豐富，歌詞改動新穎，我就給了你５０分，聽說你後來成了ＫＴＶ頭號麥霸，是嗎？”
◇化學老師
“王老師，我是那次做化學實驗，粗鹽提純的時候，悄悄把鹽藏在口袋裡面，當我步行走出化學實驗室的時候，留下蛛絲馬跡一地的張麗華啊。”
化學老師：“我就知道你不是稀罕那些鹽，你是舍不得燒掉太多酒精，現在我們實驗室提純的時候，加了碘，你帶回去直接可以做菜了。”
◇物理老師
“顧老師，我是上物理課時一直研究您的假發，大力宣傳您的頭發又黑又亮，後來您終於把假發拿掉，當我們看見您性感的地中海式發型，尖叫聲音最響的那個就是我，老師啊，沒想到聰明的腦袋也那麼有型。”
物理老師：“我懷疑了十年，總算揪出來幕後主謀就是你了，與其讓你們這群小家伙的注意力都在我的頭上，不如脫下假發，讓你們把注意力放在課上，你這家伙影響我在學生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陳老師啊，我是張麗華啊！１０年不聯系還記得嗎”
班主任：“當然記得，我帶了你們二班，遇到你之後，再也沒有遇到比你更加調皮的，對了，你現在還爬樹，還光腳丫穿球鞋嗎？還和男生打架嗎？”
我：“老師啊，十年了，我已經是大姑娘了！”
班主任：“這孩子居然也長大了，希望那些樹經得起折騰，球鞋質量靠得住，但願那些男孩子也提高防御力和抗擊打能力……”
某一次電腦展，某個廠商展示出一台電腦，號稱是超級電腦。
有個小姐對這台所謂的超級電腦很有興趣，於是就問工作人員說這台電腦如何超級？
工作人員於是告訴她：“小姐，如果你輸入您的基本資料在這台電腦，他將告訴你所有你想要知道的事。”
這位小姐興趣高昂的輸入了基本資料，然後劈頭就問：“超級電腦，我爸爸在哪裡？”
超級電腦於是說：“在海邊釣魚。”
小姐大笑：“你在開玩笑啊！我老爸已經死了20年了耶！”
眾人於是開始議論紛紛了，工作人員趕緊打圓場說：“小姐，你要不要換個方式問問看？”
於是小姐想想後便問道：“超級電腦，我媽媽的丈夫在哪？”
超級電腦回答說：“小姐，你媽媽的丈夫已經死了20年了，但是你爸爸在海邊釣魚……”
法官審問犯人。
法官：“你為什麼一夜之間三次闖入同一個店鋪？”
犯人：“我偷了一件連衣裙，可我老婆並不滿意，讓我去換了兩次。”
農夫上街，看見一個人正在給人說手相：
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。”
某小學公開課，一女教師教小學生漢語拼音。
女老師在黑板上寫下"bdiam"。小學生便跟著教師大聲讀"玻……的……咦……啊……莫……"。
幾番練習，女教師很滿意。於是讓小學生逆序再念，小學生扯開嗓子吼了一通，全場女教師臉紅耳赤。
一日，孔子和佛祖論打架，孔子曰：打架用磚乎，不亦亂乎，照頭乎,用力乎,使勁乎。
‘佛祖曰：武功再高，也怕CHAI刀”’
孔子頓悟！原來打架如此簡單乎，可以深沉，可以抒情，可以喧鬧．可以結束....
佛祖宛爾一笑，消失不現。。。。。
隨後幾年孔子上街總是左青龍右白虎，菜刀在腰間，龍頭在胸口。。。。。
嘴裡還連連叨嘮“俺是人擋殺人，佛擋殺佛，偶的底盤偶作主！”，溜達溜達著一個小男孩跑過來深情的對孔子說：“哥哥，你真吊！。。。”孔子大步一跨，上前就是一巴掌，“廢話！”小男孩哭哭著說：“哥哥，你哪混的？”孔子曰：“一樹一菩提，俺是操社會爹！”小男孩嚇得屁顛屁顛的跑啦，大嬸大媽暈菜一大片，過了一會兒來了個東北大漢擋在孔子面前俯視孔子，孔子使出吃奶的勁，厲聲道：“你。。小樣的你敢俯視偶！？偶是。。。”大漢不耐煩捏雞般提起孔子說：“小兒哥，你干啥？你干啥囁！”孔子曰：“偶是。。。。偶是殺豬滴殺豬滴！”“大哥你是。。。。？”大漢大喝一聲：“俺是他爹！”小男孩嘟囔著從大漢後面伸個腦袋出來眨巴著眼睛說：“俺性周，俺爹是周潤發，俺哥是周杰倫。。。。”孔子仰天45度，兩眼注視空中，出神似的凝想著，正當此時，李商隱踱步過來輕聲唱道：“向晚意不適，
驅車登古原。
夕陽無限好，
隻是近黃昏。”洞子仰天長嘯：“XIAN在是年輕人的時代。。。。”
商隱會心一笑，‘她’那沒有精採的眼睛忽然發光了“阿孔，你看咱倆都一把年紀啦！該打算打算了。”孔子曰：“是啊，結婚的時候到啦！就是不知道去哪裡找對象。哎！”商隱道：“這不是有現成的嗎？”扣子曰：“你是指你嗎？我可不喜歡雄性啊。”商隱道：“嗨！哪是我啊。我在影視界給你物色了一位！這不來征求你的意見嗎？”孔子曰：“誰？”商隱道：“蔡依林！”孔子曰：“好呀！就她了！”從此夫妻倆夫唱婦隨逍遙自在產生了一大堆‘子’室一代，隨後子子孫孫無窮盡也。。。。。
貝爾吹牛說他的妻子長得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低聲問他：“你真的不知道你的妻子背著你和四個情夫勾搭嗎？”
“那又怎麼樣？我寧可對一件好東西享有百分之二十的權利，也不想獨佔一件壞東西。”
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
魯西契卡先生和朋友諾瓦克一杯又一杯地喝著烈酒，魯西契卡深深
地嘆了一口氣說：“你看，諾瓦克，生活裡的變化真是奇妙無窮，過去呀，誰
要是找對象，就得找好幾年，而住宅呢，半小時內就找得到，現在是半小時
內就能找到對象，等住宅卻要等無數年。”
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