有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時,醫生問:『性生活如何??男子回答說:『很好啊,隻是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
兩個調皮孩子在閑談：“我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。”
“這有什麼難？”另一個回答道，同時吃了一個蘋果。
“現在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果。”
1962年，肯尼迪一家訪問法國。杰奎琳（肯尼迪夫人）能
說一口流利的法語，法國人民和戴高樂總統對她頗有好感。在
巴黎的最後一天，肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記
者們說：
“我覺得向在座的各位作一下自我介紹並無不當之處。本
人是陪同杰奎琳・肯尼迪到巴黎來的男士，為此，我感到很
榮幸。”
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：
“難道叫我坐到天上去？”
大學最後一學期，跟班上一男同學在一個實驗室同做畢業設計。
該同學是典型的技術男，技術很強，RP超好，就是比較木訥，基本不跟女生說話。
一天，我寫論文到夜裡12點才想起來回宿舍，走到樓梯口，發現早已熄燈了，樓道裡黑漆漆一片，靜得要死，那叫一個恐怖！
沒法子，回實驗室，見該男還在埋頭論文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答應。
等走到伸手不見五指的樓梯口，他很仗義地對我說：“來，把手給我！”
當時我那叫一個感動啊，多麼熱心的好同學，多麼紳士的好男人啊！
莫非我未來的老公就是他？
於是我伸出那雙溫 潤的小手……
他抓住我的手，然後輕輕地放到樓梯扶手上說：“別害怕，你自己扶著這個走下去就可以啦……”
久旱逢甘雨,一滴.
他鄉遇故知,債主.
洞房花燭夜,隔壁.
金榜提名時,重名.
一學生攜某武俠小說上冊於課堂上悄讀，正入神一學生攜某武俠小說上冊於課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發現，旋即沒收並嚴責之。學生隻有自認倒霉。次日，老師通紅著眼，問學生：其書下冊何在？學生啞然無語。
羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。”
“結果怎樣？”朋友問。
“他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後割了我的扁桃腺。”
我被同事（確切說，是前同事）徹底征服了，SB的境界真是無極限！
前幾天揚沙天氣，漫天黃沙，這SB中午跑到天橋上給手機貼膜……你丫怎麼不去山西小煤窯裡找人貼膜去啊！！！
這還不是最SB的……
更SB的是，頂著落沙到了天橋上，還真有貼膜的，這天還出來做生意，小販真敬業……
這還不是最SB的……
更SB的是，前同事選了15塊的“進口膜”，然後把手機一放，去旁邊吃飯，說待會過來取……
這還不是最SB的……
於是，各位看官應該想到結果了，嗯，是的，等他吃完飯回來，貼膜的小販早已無蹤影，價值三千塊的手機也隨風而去……
這還不是最SB的……
更SB的是，過了兩天，前同事中午吃飯，在天橋上，竟然又遇到這個貼膜的！我擦！你丫腦子有問題啊，偷了手機還敢回來？……
這還不是最SB的……
更SB的是，前同事當然上前揪住，索要手機，小販一看正主兒來了，慫了，趕快把手機掏出來還給前同事。按理說，現在要不就是叫警察，要不就是訛小 販點錢了事，但是，前同事不走尋常路，他選擇的是：感謝小販還給他手機，並且支付了15元貼膜錢……
這還不是最SB的……
更SB的是，等回了公司，前同事發現，他的手機還沒有貼膜……
這還不是最SB的……
更SB的是，這一切沒有見証的人，但前同事回到單位自己到處宣揚，滿公司皆知……
……
……
……
此人身處銷售部門，本來就呆頭呆腦，業績平平……
於是，關系不錯的秘書MM，剛才神秘兮兮的給我看人事主管草擬的任免通知，如下：該員工過於憨厚，缺乏基本的社交能力和應變能力，不適合銷售工 作，本月任用期滿後請予以辭退。
老總批示：明天就讓他走人！
老總批示的最後的一個嘆號，都把紙戳破了……
……
……
……
在法庭上法官問証人：“你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？”
証人答道：“我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真或假，都應該堅持到底！”
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