一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說，“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
“拉比，快幫忙！我的雞窩裡鬧瘟疫啦！”拉比沉思，隨後告訴那人一個辦法，那個猶太人趕緊回家。
過了一星期，他又來了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厲害了！”
拉比又沉思，又教給他一個辦法，那猶太人趕緊回家。
幾天後，他又來了，抱怨說：“拉比，您第二個辦法也不靈！”
拉比說：“辦法我倒有的是，問題在於你還有雞嗎？”
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家贊揚了一番。他的一位朋友當即指出：“聽到您這樣慷慨地贊揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。”
“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，隻需以他的拿手絕招來証明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了証明自己確是貝利，他就順子拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮當未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老板馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老板仍是照章辦事，請他以絕招來証明身份。但來人說自己並無絕招。老板退一步說：“那你隨便做些什麼都行。”
來人尷尬不堪他說：“說真話，我什麼都不會，”
老板馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：“這就對了，這不對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！”
今天又是一周末Friday，
俺無處可去人也Lazy。
忽接邀請部長的Birthday，
俺是第一回參加Party，
精神頗緊張不很Easy，
舉止也狼狽看著Funny，
可是一看這麼多LADY，
心情舒暢馬上就HAPPY。
美眉多來自俺們Ministry，
雖然個別有點UGLY，
有些還是一流BEAUTY，
晃得俺的眼睛直DIZZY，
從此認識了俺的Honey。
這小丫乍看很是Lonely，
冷冷呆坐牆角像Mummy，
可是在俺眼中很Sexy，
竟讓俺沖動有點Horny，
雖知愛情多半是Tragedy，
但俺不信總是不lucky，
俺決定要把握這Opportunity。
俺上前打招呼嗨Baby，
她眼不抬淡淡說busy。
俺不死心說俺是Celebrity，
這招果然能起點Effectivity。
小妞頗感興趣問Really？
俺擺造型問像否Snoopy？
她說切！那我是Kitty！
俺忙說對對你很Lovely，
咱倆心裡牛角有harmony。
她嘴一撇說你真Doggy，
這話讓好脾氣也Angry,
俺氣得眼睛差點smoky，
還得陪笑說你真naughty。
她說男人我見過Many，
你算是有意思不Dirty，
而且笑容看起來Sunny，
人應該有不錯的personality。
俺猛一聽差點又Dizzy，
原來幸福來得如此Easy，
感覺產生得這麼Quickly，
以至俺沒反應樣子Clumsy。
小妞哧哧笑你真Silly，
象幾輩子沒見過Beauty。
我才注意她頭發frizzy，
紅潤的嘴唇賽過Cherry，
會說話的眼睛真watery，
最要命的是她還busty，
整個人像是人間Fairy，
無法形容是如此Pretty，
雖然從外表看著Chilly。
其實內心狂熱很Hearty，
俺想就算是情聖Kennedy，
鷹鼻子也要馬上Bloody。
醫科學生：“爸爸，我想專門學心臟外科。”
老於世故的父親：“人有多少心臟？”
學生：“隻有一個。”
父親：“有多少顆牙齒？”
學生：“32顆。”
父親：“那你還是學牙科吧。”
丈夫；“結婚行禮之時，你不是發過誓，說服從丈夫的麼？”
妻子：”是的，那時候是有牧師在旁邊啊！”
一年人定婚，大日子近的，人都有一害怕因每一人都有一件秘密有告方，新郎於定找他父求建。
他父：「我很心我的婚姻有，失。」
他老爸：「怎啦？你不女孩？」
新郎：「，我非常…但是我的很臭，我怕婚以後，她我的臭，的我…」
他老爸：「，你隻要常常洗，都穿子，即使睡都穿子。」
新郎想了想，得是可行的方案。
新娘把她的告她母：「，我每天早上醒，我的嘴的味很臭，我怕把我的老公跑…」
母：「的，不是，每人早上起床，嘴都有臭味的啊！」
女：「不是，不了解，早上起我的口臭很重，我怕我老公不意和我同房睡~」
母：「子啊~那每天早上起不要口，先去浴室刷牙漱口…重是在刷牙漱口前不口…」女：「早上醒也不要早安？」
母：「一字都不要…」新娘想，值得一。
情婚了…各自得他的建~~他不在人前子…她早上刷牙漱口前不口。口子倒是相安事…。月後，一天早上丈夫醒，一子落不，他死了上在床上到找子…果把妻子吵醒了。
她想都想，就口:「你在嘛？」
丈夫：「老天，你把我的子吃下去了~。」
在手術室裡最冷的幾句話
1、哇，搞半天他是個男人！
2、我嘴裡的煙頭那裡去了？
3、拿斧子來！
4、聽說最近腎臟很值錢！
5、這跳動的是心臟還是肺！
6、著根腸子原本的位置在哪！
7、大家休息一下，再接著來做手術。
8、這個病人是什麼血型來著。
9、怎麼會停電了！
10、大家下班吧！
11、XX，還要重新開刀，我的剪刀不見了！
12、劃什麼口子好看呢？
13、喂，你從他肚子裡拿走了什麼東西？
14、快去拿書來，我忘了這個器官叫什麼！
15、算了，算了，湊和著縫上吧！
16、這家伙隻給100元紅包！
17、這刀怎麼這麼鈍，還要再劃一次！
18、不是吧，怎麼多了個器官，這器官放哪？
19、去拿塊豬皮來。
20、現在才2點，再混幾個小時就下班了
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