寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。
“我真餓，我感覺我現在能吃下一頭牛！”，乞丐甲說。
“我也是，簡直餓死我了，如果咱倆面前這根兒電線杆子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。”乞丐乙不甘示弱。
倆人路過一家小酒館，不知是哪個人在酒館喝得太多，也許是風吹涼了胃，在酒館門前留下了一攤嘔吐物，兩個乞丐對著這攤嘔吐物發呆。
“說實在的，我真想吃這攤嘔吐物。”乞丐甲呆呆地說。
“我也餓得慌，隻不過這是別人的嘔吐物呀，真是惡心。”乞丐乙有些為難。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲問。
“太惡心了，不吃，當乞丐也要有個度！”，乞丐乙大義凜然。
“我可一個人吃了？！”，說罷，乞丐甲俯身開始吃嘔吐物。
過了一會兒，乞丐甲吃完了，兩人繼續往前溜達。
可能是冬天的緣故，那攤嘔吐物太冷，乞丐甲吃完後胃好像有點兒吃不消，隻不過他還是強忍著，但畢竟是嘔吐物，乞丐甲一想到這兒，還是不由得感到有點兒惡心；而乞丐乙則更加飢餓難耐，還有點兒後悔的樣子。
又過了一會兒，乞丐甲實在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
這時，乞丐乙卻迅速俯下身開始吃乞丐甲的嘔吐物。
“喂，喂，你不是嫌惡心嗎？你怎麼也吃嘔吐物？”，乞丐甲不解地問。
“笨蛋，我是有原則的，老子隻吃熱和的，再說，這一攤不是比剛才那攤還多嗎？”，
乞丐乙頭也不抬地說。
阿英一個高中的好朋友在醫學院校上大學，阿英宿舍的六個女孩都很感興趣，老是追問一些有關人體解剖之類的問題，一邊嚇得尖叫，一邊又好奇地還想聽，有一天，阿英的好朋友干脆在實驗課上切下了一塊標本上的皮膚，給阿英寄了過來，算是滿足一下幾個女孩的好奇心。
阿英倒不像她們那樣，新奇得不得了，就把信和那塊人皮放在了桌子上，讓她們看個夠，然後最好是扔掉。
這時候，事情就發生了，收到那封信後的第二天夜裡，一個女孩半夜裡忽然聽到悉悉索索的聲音，但是又太困，勉強睜了一下眼睛，看到一個黑影好像在翻東西，也沒在意，以為是誰半夜起來。
早上起來，“昨天晚上誰夜裡還起來，都把我吵醒了。”
“我沒有。”“我也沒有。”
……
沒有人起來。
“你看錯了吧，肯定又是困得連眼睛都沒睜開，把做夢當真了。”
“哦，可能是吧。”
這天晚上，又有一個女孩看到，一個黑影，就在阿英的床頭，阿英一向睡覺比較沉，什麼也不知道。
“你們別瞎說了，我怎麼不知道，故意嚇我！”
一連兩三天都有人看到，大家心裡有點發毛了，到底怎麼回事？又沒有人丟東西。
這個周末，大家於是決定不睡覺，一起看看到底是怎麼一回事，於是熄燈後女孩們點起了蠟燭，（學校不許私自用電），看小說的，聊天的，嗑瓜子的，慢慢地熬到了12點，1點，女孩們開始困了，不過不能睡著，周末，天亮就可以睡個大懶覺了，於是又強打精神聊天。
2點……2點半……
3點……
不行了，所有的人都開始東倒西歪，昏昏欲睡了……
忽然，從窗口刮過一陣風，把蠟燭吹滅了，大家都快睡著了，都不願去動……
一個黑影！！不知道從哪裡進來的，突然就在屋裡出現了，“他”走到桌子前開始翻，不知道在找什麼，阿英以為是誰起來點蠟燭，就迷迷糊糊地說，“火柴在中間抽屜裡。”
“還沒找到啊。”
“我的皮膚呢？”
“嗯？你說什麼？那塊皮膚？就在桌子上，你這會要它做什麼？”阿英迷迷糊糊地眼睛也沒睜開地說。
突然，“啪”地一聲，大家全都驚醒過來，小惠忙拿起手邊的電筒，一個黑影在窗邊一晃，不見了，桌上的花瓶被碰掉在地上，摔得粉碎…………
大家都呆呆地，還沒反應過來怎麼一回事，阿英問了，“剛才是誰要點蠟燭呀？好像還問我要那塊人皮，還沒看夠啊。”
問了一遍，沒有人起來，沒有人要點蠟燭，桌子上那封信開著，人皮已經不見了……
女孩子們都忍不住打了個冷戰，難道是那個“人”來找自己的皮膚？天吶！真不敢想……
過了幾天阿英的那位學醫的同學給阿英打電話時，聊起實驗室裡丟了一具失體，好像就是那被他割去一塊皮膚的那具……
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
大仲馬寫作的速度十分驚人，他一生活了68歲，晚年自稱畢生著書1200部。有人問他：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精神呢？”
他回答說：“我根本沒有苦寫過。”
“那你怎麼寫得又多又快呢？”
“我不知道，你去問一股泉水它為什麼總是噴涌不盡吧。”
父親吩咐兒子說：“你到西服店去取為爸爸訂做的衣服。如果老板問你要錢，你就告訴他，因為你太小，爸爸不讓你帶錢出門。”
兒子離開後不久，又空著手回來了，並告訴父親說：“爸爸，西服店老板說，等我長大了再去拿。”
美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。
最後，妻子說：“如果不是我的錢，這架電視機不會在這裡。如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這裡。如果不是我的錢，這座房子也不會在這裡。”
“你這是在嘲笑我嗎？”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這裡。”
有個富豪找佣人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
隻有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
佣人答到:"偶今天帶了手紙..."
球賽,雙方的啦啦隊都在為自己的球隊吶喊加油。隊員亞力常猶豫不決出現失誤，教練把他換下詢問原因，亞力有些委屈地回答：“我是單位的司機，聽到‘加油’的叫聲的反應就是想停下檢查檢查！”
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
“25號――張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎麼沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，隻得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。
“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。
“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”
“啊！？”張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復一下您問的問題？”
“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。
從此，法律課無一人敢說某某沒來。
丈夫對妻子說。
“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”
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