山東人馬信，說話朴實得令人發笑。他任長洲縣丞時，有一天乘船去拜見上司，見了面，上司問他：“船停泊在什麼地方？”他馬上回答說：“船在河裡。”上司生氣地斥責他說：
“真草包！”馬信一聽，連忙說：“草包也在船裡！”
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話。。。你就死給我們看。。。’”
杜燁大學畢業後在一家頗有名氣的軟件公司做程序設計。前文說過，他是一個很聰明的人，大智慧姑且不說，至少有一些小聰明。他憑著自己的聰明很快積攢了一筆錢。2000年4月，他從武漢公司調至成都，無巧不巧地買了我隔壁的那套房子。於是，我們又成了鄰居。
四年多不見，他依然沒怎麼變，臉色蒼白，頭發蓬亂，一副長期營養不良的樣子。他大學一畢業就結了婚，妻子是河南人，臉色臘黃，和他一樣瘦小，名字很古怪，叫辜琴。他們速度驚人地生了一個小女孩，我見到她時，已經一歲多了。小家伙不哭不鬧，看人時，烏黑的眼珠子一轉不轉。令人百思不得其解的是，那小家伙左手居然也有六根指頭。這成了杜燁的一塊心病。他時常會睜著空洞迷茫的眼睛和小女孩對視，而且，一對視就會沒完沒了，父女倆象比賽似的，除非那河南瘦女人辜琴將他倆分開。
雖是鄰居，我們碰面的機會也不怎麼多。老實說，這主要是我的原因，我實在不願意介入他們哪個處處透著神秘詭異的家庭。
可是從6月份開始，杜燁卻一反常態地主動和我套近乎了。他的話莫名其妙，常常令我丈八的和尚摸不著頭腦。例如那天，他突然神神道道的告訴我：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？”他說這話時，臉上帶著似笑非笑的表情，可說話的語氣卻令人感覺是一本正經的。
“我怎麼沒聽說過？”我自然是不相信他的話。
“哼！你不信就算了！”他似乎突然變得凶狠起來，蒼白的臉上倏地罩上一層寒霜，目光空洞而悠遠。
這時，他的妻子出來了，望了望他，又望了望我，“嘿嘿”干笑了幾聲，似乎算是道了歉，把杜燁拉回了屋。
我逃也似的回房，緊緊地關上門，呆呆地坐在電腦前，好半天敲不出一個字。這時，我才猛然發覺，他剛才說話的聲音金屬般的尖銳刺耳。
之後，又過了一個月吧。那家伙又來敲門了，我才把門打開一條縫，他就擠進來了。大大咧咧地在我的沙發上坐下，目光直直的望著茶幾上的珊瑚盆景。我不敢出聲，生怕一開口又會惹出他什麼奇談怪論來。約莫過了五分鐘，他突然象控制不住似的“吃吃”傻笑起來，邊笑邊說：“老同學，你可得救救我啊！”
我被他突如其來的話嚇了一大跳，忙問：“你怎麼了？”
“我每每在寫程序的時候，總感覺背後站著一個人；她在朝我的頸窩裡呵氣，一陣一陣的冷啊！屏幕上的字母似乎也變成了一串一串的小虫子，直往人眼睛裡鑽……”他說，這時他的瞳孔放得很大，象看到了什麼極其恐怖的東西。
“那是你的錯覺吧？”我也被他弄得神經質起來，不自覺地回頭望了望，心突突的跳。
“不是的！不是的！”他突然歇斯底裡起來，用手拼命扯著亂糟糟的頭發，“我感覺她在我的背後，她在的，有一次我猛地回頭就看見她躲在牆角，雖然我看不清她的臉，卻能感覺到她在冷冷的笑！”他喘了一口粗氣，又說：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！”他的眼神變得無比猙獰。
“杜燁，杜燁，你怎麼了？辜琴……辜琴……”
我慌了，大叫他老婆。好一會兒才見那個瘦女人慢吞吞地走過來，隻冷漠的望了杜燁一眼，聲音出奇平靜地說：“沒什麼的，他常這樣。瞧你嚇的，拍一拍他的頭就好了。”說著用手輕輕一拍杜燁的腦袋。果然很靈驗，杜燁一下子就乖了；卻似乎很累的樣子，大口大口地喘著粗氣。
“你應該送他去醫院檢查一下啊！”我心有余悸地說。
“誰？誰要去醫院？”杜燁回過神來，望了望他妻子，又用空洞的目光抓住我，直盯得我心裡一陣陣發毛。
“沒……沒什麼……”
此後，杜燁再來叫門，我就死死不開門，為了讓他相信屋子裡沒人，我還掏出手機一遍遍撥打自家電話，裝出沒人接電話的樣子。他卻很有耐心，象和我捉迷藏一樣，一遍又一遍地摁門鈴，直摁得人想跳樓。
後來終於出事了。他們的小女兒――也就是那個六根指頭的小家伙，不知怎麼的爬上沒有裝防護欄的陽台，從六樓上掉下去摔死了。而我卻總不願意相信是摔死的，那些天裡，我的耳朵裡老是回響著杜燁金屬般尖銳刺耳的聲音：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！……”
再後來，也就是2000年12月31日深夜吧――或許應該算是2001年1月1日；就在那新年的鐘聲敲響之際。我從睡夢中被隔壁傳來的一聲淒厲的尖叫聲驚醒，我渾身冷汗地從被窩裡坐起；挂在牆面上的鐘也發出金屬的鳴響，它告訴我：已經是2001年了。
杜燁瘋了！
就在新年的第一天裡被送進醫院。礙於情面，我去醫院看過他一回，可憐，他已經不認得我了。目光空洞呆滯得叫人心酸。
當時這件事，被小區裡那些閑得沒事干的老太太們渲染得神乎其神，有人甚至說那套房子的風水不怎麼好。“你看，小的摔死，大的瘋了；那女人神神道道的，遲早也會變瘋。”當時竟有熱心人來勸我搬家。
我當然沒有搬家，可心上卻象壓上了一塊大石頭，怎麼也放不下來。我預感到還要出事。
果然，杜燁住院一個月後，臨近春節的光景吧，病情突然急轉直下，沒捱到三天，也就是舊歷年底，就死了。院方出具的死因報告是：死於驚懼過度。
尸體在火化前被秘密解剖，這事知道的人不多。碰巧，我被報社派去採訪，也就順理成章地看到了那份尸檢報告，上面赫然寫著：死者腦細胞大量纖維化，懷疑被一種不知名的病毒所感染。附注：此病毒來源不詳，估計從外界通過瞳孔進入人體，臨床表現尚屬首例，可能會傳染。
採訪結束後，那個滿頭銀絲的老院長居然降尊紆貴，熱情地握著我的手說了一大堆“辛苦”“感謝”之類的客套話。然後鄭重地對我說：“此事蹊蹺詭異，按照《新聞保密法》的有關規定，不宜作公開報道，我們院方會向有關部門申報。另外奉勸一句，請勿於死者家屬正面接觸！”
他不知道我是杜燁的鄰居，否則可能也不會久久地同我握手了。
當晚，我和衣躺在床上，久久不能入睡，耳朵裡反復回響著杜燁生前那金屬般尖銳刺耳的聲音：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？……哼！你不信就算了！”
那一刻，我突然感覺恐懼，在這世上，現在就隻我一人清清楚楚地知道整個事件的前因後果……
美國第36位總統林登・貝恩斯・約翰遜（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十
分嚴格，喜歡講他們的不是。一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：“我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。”這
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在約翰遜第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。約翰遜又來到辦公
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：“我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。”
一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”
一對戀人談論著結婚的事，女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌小轎車，男的表示，經濟能力不許可，不過他提出一個折中的方法：“親愛的，你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多、另有司機駕駛的汽車？”
女的連忙說：“那很好。”
男的高興極了：“一言為定，我們婚後乘公共汽車。”
丈夫緊張地向心理學家求教：“我太太就會哭，哭，我真不知道怎麼辦？”
“別急，”心理學家告訴他，”也許她需要撫慰，隻要你向她保証你愛她，我想就會好了。”
“具體應該怎麼辦？”
“永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過一會，你不妨向她提一提。”
佛羅裡達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？”“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這裡沒有鱷魚。”
游客不再擔心，他步入海裡，暢游起來。爾後又問導游：“你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間男生很正經地跟她講：“你爸爸是不是當小偷的？”
“不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在你的眼睛裡呢？”
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做。他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：“你爸爸是不是種田的？”
“你為什麼我爸爸是種田，我爸公務員啊！”
“奇怪，如果你爸不是種田的，怎麼能夠把蘿卜長在你的腿上呢？”
01、老鼠一發威，大家都是病貓。
002、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
003、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
005、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
006、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
007、聽君一席話，省我十本書！
008、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲挂在牆上！
009、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
011、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
012、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013、讀10年語文，不如聊半年QQ。
014、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
015、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
016、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019、一山不能容二虎，除非一公和一母。
020、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
021、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023、給點陽光我就腐爛。
024、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
025、搖啊搖，搖到奈何橋。
026、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
028、你快回來，我一人忽悠不來！
029、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
030、跌倒了，爬起來再哭~~~
031、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
033、生，容易。活，容易。生活，不容易。
034、吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
035、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
036、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
039、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
041、拍腦袋決策，拍胸脯保証，拍屁股走人。
042、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
043、不要和地球人一般見識~~~
044、女孩從處女到女人隻要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
045、出來混，老婆遲早是要換的！
046、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
047、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
048、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
049、生前何必久睡，死後自會長眠……
050、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051、時間是最好的老師，但遺憾的是――最後他把所有的學生都弄死了。
052、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
053、鑽石恆久遠，一顆就破產！
054、和諧校園裡，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……
055、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
056、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裡不收。
057、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
058、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
059、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
060、別和我談理想，戒了！
061、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
062、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
063、什麼是幸？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
064、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
065、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
066、長個包子樣就別怨狗跟著！
067、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
068、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
069、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
070、別以為穿著臟衣服就可以做污點証人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐証人……
071、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
072、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
073、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
074、老子不但有車，還是自行的……
075、女人擁有無數個QQ號隻為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
076、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……”
077、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078、睡眠是一門藝術――誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
079、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
080、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
081、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足挂齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Verygoodbye，八格牙魯冰花，一瀉千裡共嬋娟……
082、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸――手機和貞操都在，睡覺！
083、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
084、記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
085、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裡無雲，漫天繁星……
086、避孕的效果：不成功，便成“人”。
087、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
088、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
089、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
090、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
091、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
092、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
093、此地禁止大小便，違者沒收工具。
094、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
095、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
096、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
097、一炮走紅――是形容女藝人的……
098、這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
099、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
100、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
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