諸葛亮是三國時期著名網虫，在軍事，政治和文學等領域有著很高的造詣。
諸葛亮，網上登陸名為孔明，生於東漢末年，祖籍山東，後因不堪軍閥混戰所帶來的戰亂，舉家遷至湖北，在一個叫做“隆中”的網吧裡認識了他的女友，直至兩人攜手走入愛情的墳墓。其妻雖身為恐龍，但心靈手巧，長於網絡各方面知識，親手將諸葛亮這一菜鳥培養成黑客級人物，並幫助諸葛亮建立了個人主頁。諸葛亮的主頁日訪問量不斷創下紀錄，同當時另外一個名叫龐統的網友齊名，被人稱作“臥龍”“鳳雛”。這段歷史，諸葛亮在他後來給蜀漢電信的第二任總裁兼首席行政官劉禪的《出師帖》中曾有過描述，“臣本菜鳥，沖浪於南洋，苟活性命於網吧，不求聞達於網友。”
後來由於諸葛亮的名聲越來越大，得到很多人的仰慕。劉備就是他的崇拜者之一。當時劉備的網站剛開張，統共不過十幾台機子七八個貓，但是劉備此人頗具虎狼之心，一心想發展自己的勢力，他便想請諸葛亮這樣的人物出山輔佐他。他親自跑到隆中網吧，拜訪諸葛亮。頭兩次諸葛亮正在網上跟美眉聊天聊得正歡，根本沒空搭理他。到第三次時，正好碰上諸葛亮掉線，劉備才得以見上一面。兩人探討了一下中國國內形勢，諸葛亮提出了三分東漢電信的構想，並主張同東吳電信網站進行技術和資源的合作，以對抗最強大的曹魏電信，這與劉備的想法一拍即合，劉備就誠懇地聘請諸葛亮當他網站的總經理，負責經營規劃等方面的事宜。經過一系列的討價還價，諸葛亮答應就任網站總經理，雙方舉行新聞發布會，公布了這一消息。
諸葛亮初出茅廬就表現不俗，首先將曹操在博望坡和新野分公司設立的電子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股東關羽和張飛的嘴。當然，他的最經典之作是說服東吳電信，聯合起來在赤壁一戰中大敗曹操。
當時，曹操急欲擴大自己的勢力范圍，兼並東吳電信，於是籌集了大量資金，到赤壁建立一個網站。此舉引起東吳電信上下極大的恐慌。經過幾天公司內部高層會議，決定全力抵制曹操的兼並舉動。而同時諸葛亮也得到消息，為了有一個公費到江南旅游順便找美眉的機會，他極力上書劉備，每天嘰嘰歪歪，長篇大論，劉備終於不堪其擾，批准他去建康（今南京）。
諸葛亮到建康後，被東吳以張昭為首的一幫網上辯論高手圍住，在江蘇議事圓的網絡咖啡屋中進行現場網上辯論。諸葛亮憑借著高人一籌的打字速度、良好的鍵盤性能和胡攪蠻纏的本事，將張昭等人弄得啞口無言，取得了勝利。這就是著名的“舌戰群儒”，實際上雙方都是君子動手不動口的。接著，諸葛亮又用曹操建立赤壁網站的目的是為了騙的大喬和小喬兩名江南頭牌美眉的謊言，打翻了東吳電信總經理周瑜心中的醋壇子，成功地勸說了東吳電信總裁孫權同意聯合抗曹。
周瑜採用了離間計使曹操殺掉了兩個網絡建設人才蔡瑁和張允，並派黑客黃蓋騙取了曹操的信任，竊取了赤壁網站的商業機密和弱點。諸葛亮預測到當時臭名昭著的“東風”電腦病毒的發作時間，在這一天發起總攻。周瑜集中了東吳所有黑客，有黃蓋、甘寧、韓當、周泰等人，一起攻擊赤壁網。赤壁網站在東風病毒和眾多黑客的聯合攻擊下，終告不守，吳蜀取得了聯合作戰的勝利。這場經典戰役史稱“赤壁之戰”。
諸葛亮另一個被傳為佳話的事跡是他跟周瑜斗法的故事。周瑜，東吳電信的總經理，亦是那個時代享有勝名的黑客，其人英俊瀟洒，博學多才，很受江南美眉的青睞。有的美眉為了引起他的注意，故意發些錯誤的帖子，讓周瑜予以糾正，故有“帖有誤，周郎顧”的說法。但此人心胸狹窄，幾次想置諸葛亮於死地，被孔明躲過。終於兩人在網上展開決戰，互相攻擊對方主頁，畢竟諸葛亮技高一籌，三次擊敗周瑜，並在最後一次在周瑜的個人主頁上留下了“周郎妙計安天下，賠了美眉又折兵”的句子，周瑜看後大叫“既生瑜，何生亮”，將電腦砸掉，吐血而亡。從此，諸葛亮又少了一個敵人。
之後，劉備正式將蜀漢電信總部設在四川成都，諸葛亮成為公司第二號人物。先後輔佐第一和第二任總裁兼首席執行官劉備和劉禪父子。其間七次制服了經常騷擾公司的黑客孟獲，並採取以德服人的辦法，使其發誓不再搗亂。諸葛發現了公司人力資源培養方面的弊病，巧妙地實行挖牆角戰術，將曹魏電信的年輕管理人才姜維招至麾下，優化了公司人才結構。
當然，諸葛亮也是有失誤的，他沒有考慮到公司的實際情況，好大喜功，盲目擴張，犯了中國企業家的通病，六次欲並購曹魏電信，均遭失敗。耗費了公司大量人力物力和財力，致使在其死後，姜維繼續堅持其左傾盲動路線，造成蜀漢電信很快被曹魏電信兼並。諸葛亮在其最後一次兼並行動中，遭遇曹魏電信的老手司馬懿，雙方苦戰，因諸葛亮有每天泡在網上不下線的習慣，長年累月，積勞成疾，病死於五丈原。一代網虫英才，就此隕落。
諸葛亮死後，遺體葬在定軍山，蜀漢電信第二任總裁兼首席行政官劉禪為了紀念他的功績，特意追封他為“網猴”稱號，並在成都設立了名為網猴祠的官方網站供人們瀏覽，因後世以訛傳訛，誤稱其為武侯。今武侯祠的遺址仍保留在成都，成為當地名勝。
諸葛亮之事跡流傳不朽，唐代著名網絡詩人杜甫曾作名為《蜀相》的七律詩表達了其景仰之情，詩曰：
丞相站點何處尋，錦官城外柏森森。
首頁美眉自春色，聊天帥哥空好音。
三顧頻煩網絡計，兩朝開濟老鳥心。
出師未捷身先死，長使網友淚滿襟。
“現在，我來當成是首長，你們當是戰士。”排長說。
“好――”同學們回答。
“同志們好――”排長喊開了。
“首長好――”
“為人民服務――”排長習慣的問答了。
“同志辛苦了――哈哈哈――”同學們笑了。
“好了，再來一次。”排長紅著臉。
“同志們好――”
“手掌好――嘻――”
“同志們辛苦了――”
“為人民幣服務――”
又傳來我們的笑聲。
首都某老太，膝下有五女，因為北京外企集中，故五女分別嫁了外企的老公。一日，家庭聚會。老太想考察一下女兒們婚後生活是否如意，於是輪番詢問各自的性生活是否美滿。
大女兒答道：每分鐘起落一次。（波音的廣告詞，大女婿在波音公司工作）
“恩，不錯！”
二女兒答道：加長的感覺。（二女婿在卡迪萊克公司銷售長房車）
“恩，這個也不錯！”
三女兒答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱電梯）
“好，這我就放心了……”老太很滿意。
四女兒答道：滴滴香濃，意尤未盡。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你運氣真好！”
問到小女兒時，小女兒羞答答地回答：一觸即發。（五女婿在摩托羅拉）
“啊！這個女婿不行，得趕快離婚”老太叫嚷道。
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.先生看了下，說：給你抽支煙吧.乞丐說：我不抽煙，給我點錢.先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.乞丐說：我不喝酒，給我點錢.先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的.乞丐說：我不賭錢，給我點錢.先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。乞丐說：我不嫖妓，給我點錢.先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
某日在課堂上，數學老師：
「什麼情況下2大於5，5大於0，0大於2呢？」
學生甲：「算錯的時候？」
學生乙：「看錯的時候？」
數學老師：「不對～應該是猜拳的時候！」
聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生！你這隻八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就隻要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』
銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。美娜輕輕推他的丈夫說：“你從沒有這樣愛過我，是什麼緣故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干這種勾當拿多少薪水嗎？”
1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺腼腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發痒；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，隻有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你――我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單隻是甜美、隻是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
41.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了
43.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿隻香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
44.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。”
45.有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！”
46.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖囤客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
47.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 隻見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
48.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
49.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
50 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應啊！
兩個男人悠閑地躺在邁阿密海灘。
“喂，”一個說，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人兒的頭發、嘴唇、眼睛、三圍拿掉，剩下什麼？”
另一個沒好氣地回答：“剩下我太太。”
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