特殊年代什麼都有它的印記，就連結婚也不例外。這件事是發生在“文革”期間的。
1974年4月尾，有一老貧農的兒子准備“五一”結婚。那時候講究破“四舊”，立“四新”，但幾個親戚一合計，覺得對聯還是要貼的，於是擬了一副：
兩個節約能手
一對勤儉夫妻
----勤儉持家
生產隊的批林批孔小組長見了，說：“你們不關心集體生產，隻顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發嗎？”
老貧農聽了，隻得將對聯改成：
兩個生產能手
一對勞動夫妻
----勞動光榮
真不巧，大隊大批判組長下來布置任務，看見這副對聯，說：“現在天天大講繼續革命，這副對子宣傳唯生產力論，不行，得改!”
老貧農又將對聯改為：
兩個革命能手
一對團結夫妻
----相親相愛
恰好，公社“大批判辦公室”主任下來檢查運動，見到這副對聯說：“階級斗爭是你死我活，要團結就要先斗爭，相親相愛不是調和矛盾嗎?”
老貧農聽了，嚇得連忙找人商量，於是改為：
兩個斗爭能手
一對矛盾夫妻
----你死我活
對聯改成這樣，老貧農的兒子很不服氣，他打聽到公社“大批判辦公室”主任也是“五一”結婚，於是連夜將對聯貼在主任家門口。
第二天，主任的新娘一下自行車，見到這副對聯，就昏了過去。
空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：“ 再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”
丈夫：“你看對門新搬來的夫妻倆，那女的姿態多麼嬌美，多麼漂亮！”
妻子：“不！我看還是那男的來得瀟洒、風流！”
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手術針刺破了手指。主任再三道歉，中午請我吃肯德基。感動，婉拒。主任請我吃晚餐，生猛海鮮加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我禮物。受寵若驚，婉拒。主任找我談話，年底評我做先進。疑惑，查病歷。見該病人：梅毒（+）
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丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
杰克有一位愛錢如命的朋友，有進無出，從不給人一點東西。
一天，他同朋友們在河邊走著，突然滑進河裡了。朋友們都跑過去救他，其中有一個人跪在地上，伸出手並大聲喊道：“把你的手給我，我拉你上來。”可是吝嗇鬼寧願給水淹得兩眼發白，就是不肯將手伸出來。
這時，杰克走過來喊道：“拿著我的手，我拉你上來。”吝嗇鬼一聽，馬上就伸出手，杰克與眾人一齊將他拉出了水面。
“你們不了解我這位朋友。”事後杰克對眾人說，“當你對他說‘給’時，他無動於衷；如果你對他說‘拿’時，他就來勁了。”
美國某州長應邀去一所小學講演，題目是“愛國主義與美國”。
小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們
的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：“今天你
們為什麼這樣興奮？”
隻見一個小學生站起來說：“因為您來演講，我們今天不必上
那討厭的美國歷史課了。”
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：“好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！”
1912年塔夫脫在跟威爾遜、羅斯福等競選總統時，以慘敗告終。當有人問他對此有何感想時，他答道：“我可以肯定，還從未有過哪一個候選人被這麼多人推選為前任總統。”
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