我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的。
小趙獨身，父母又不在身邊，一個人住難免提心吊膽，常擔心梁上君子光顧。於是想出一招，每晚臨睡前放二百元在竊賊容易找到的地方，並寫一紙條：朋友，知道你大駕光臨，本該厚禮相贈，但我身為打工一族，心有余而力不足，隻能略備薄金，請笑納。為示誠意，教你一招。干你這行，要研究各種防盜門，確保手到門開。防盜門越高級，說明主人越富，像我這樣連防盜門都沒有的，還是少費力氣。建議你多去富人區走走，定有收獲。不久小趙出差一周，回來大吃一驚，桌上的二百元竟變成三百元，另有一紙條寫著：“承蒙指點，果然收獲頗豐，一百元湖息費，請笑納！梁上君子。”環顧室內，竟絲毫無犯。小趙感嘆：盜亦有道啊！
一日，摩摩問我：“姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部，變得比較大嗎？”
“聽說好像是！你沒事問這干嘛？”我說。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？這和內衣有啥關系？”我遲疑的問。
“因為我每次想摸我們班女生胸部，她們都不肯。我想干脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色。想什麼時候摸，就什麼時候摸。你看，我多有骨氣！！那姨，你買一件給我穿好不好？”
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
男同學看望女同學，晚上留宿。
男同學說：我睡你上邊吧！
女同學說：那好吧，反正是雙層床！
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
超汗的笑話：有一天，一隻長頸鹿對小白兔說：小白兔，你知道脖子長的好處嗎？ 小白兔沒理它。
長頸鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接著說：脖子長，在吃東西時能慢慢享受食物經過脖子的美味。
小白兔還是沒理它。
長頸鹿接著說：當夏天的時候，喝一口涼涼的水經過脖子的時候，那是多麼的享受啊！
小白兔看看長頸鹿說：你吐過嗎？哈哈
有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲叫著：“阿蓮！阿蓮！”
阿蓮是他家的女佣，正在廚房准備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
“先生，什麼事啊？”
那人回答：“今早少煮一個雞蛋！”
一次，小童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為先人？”
媽媽說，“因為先是對死去的人的稱呼啊。”
童童說：“那對死去的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？
呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。
醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他保証：“你以後再也不會以為自己是亞當了。”
“好極了，”病人拿起紙筆滿面春風地說，“我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！”
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