老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”
家長：“這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說:“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
有個老婦人到了一家寵物店，剛一進門一隻鸚鵡說道：“老女人你真丑。”老婦人沒有理它。當老女人出去的時侯那隻鸚鵡又說道：“老女人你真丑。”老婦人生氣了，找來了老板，對老板說：你這隻苯鳥老說我‘老女人你真丑’，我真的生氣了。”老板對鸚鵡說：“你真是笨鸚鵡你就是知道也別說出來呀，你要是再說我就把你煮著吃了”。過了幾天老婦人又來了，鸚鵡看了一眼老婦人想說些什麼，可是又沒說。等到老婦人出來的時侯，那隻鸚鵡害怕的對老婦人說：“老女人我不說你知道的。”
我不喜歡講冷笑話，我喜歡嚴肅。我認為古惑仔這是個收益率偏低而風險度又偏高的職業。作為梁山108個古惑仔中的骨干，我的經歷的確有些特別。回憶起當城管隊長那段日子現在回味起來還是美滋滋的，要是後來沒有大郎的事，我可能一輩子都在陽谷干我的城管。
被別人崇拜有時候真的很麻煩，除了裝酷，我什麼都不會。我真想有一天當一個出家人，作一個無疆的行者，無拘無束，無牽無挂。直到若干年後，我真的成了一名行者，不被大家注意時，我的內心才泛起一絲寂寞，又回想起了被別人追捧的感覺。
我的特長之一就是專治各種不服。我要不給他點顏色瞧瞧,今後就沒法在陽谷地界混了。那天中午喝了點酒，正好在街上碰到他，我問他你干什麼來了，他說： 不關你事，我是出來打醬油的！我一聽就火了，把他按在地上狠狠地揍了一頓，我讓你嘴吧啷嘰，我讓你打醬油，我讓你跟我裝大象。剛開始他還嘴硬，我問他服不 服，他說，呸，臭不要臉！還是東北二人轉味的，我再也沒客氣，不一會兒就打得他雙眼流淚，滿臉是血，差點斷了氣。我是講原則的，不按時交管理費的人就一定 要嚴肅處理，決不手軟。
我從鎮上武裝部轉業後，到陽谷縣當起了一名基層的城管隊員，也就認識了一些象梨販子鄆哥那樣不三不四的人員，漸漸的就接觸到了一些幫會，沾染了一些江 湖氣。那時我一直默默無聞，隻不過是個跟班的馬仔，每天就是喝酒、砍人、收保護費，女人們看到我胸口紋的蠟筆小新都會驚叫起來，每到這個時候我就會感覺很 嗨。在那段時間有些事我能控制，比如說砍人；有些事我無能為力，比如說尖叫。
本來我可以象任何一個小人物一樣平平安安的度過一生，直到遇見了那隻老虎，說實話，當時我沒想跟它發生沖突。那天中午我在十八裡香酒吧喝了大量兌水的 黃酒，當酒保的影子從一個變成兩個的時候，聽說有人在景陽崗砸場子，你知道我們主要靠收保護費過日子，自己罩的地盤有人鬧事，那不就是不給我面子，我就借 口出了酒吧，帶上了龍頭棍（後來被人們說成是哨棒）奔向景陽崗，身後的酒保吃驚地看著我，也沒敢提酒錢的事。由於中午多喝了幾杯，想找個僻靜的地方“唱會 兒歌”，就碰到了那隻老虎。
當時它正跟一隻初來乍到的母猴子玩“捉迷藏”， 無論誰在打情罵俏的時候被打擾都會覺得不爽，我了解它的感受。它向我扑來，嚇得我魂飛魄散，那一刻真是地動山搖，我尋思這下可完蛋了，早知道會碰上老虎還 不如剛才多喝它兩杯，我轉身正想跑，沒想到讓人一輩子都難忘的一幕發生了：老虎拌到了樹根上一個趔趄自己摔倒了，頭重重的磕到了一塊石頭上，當時就死翹翹 了。有人傳言說是我三拳兩腳打死了老虎，那純粹是扯蛋！它實際死於顱內出血，由腦震蕩引起的突發性腦溢血。
這一切被上山採假藥的小販子施耐庵看見了，他就四處宣揚說我赤手空拳打死了一隻老虎。我知道他這麼做是為了討好我，目的就是為了以後他沿街兜售假藥時 給他開綠燈，不要管他，不過我喜歡他的說法。我們後來成了好朋友，沒事的時候常在一起喝酒聊天，我有時會將幫會的一些內幕告訴他，他很有心，邊賣假藥邊作 記錄，居然根據我的口述寫出了一本紀實小說叫《誰唬傳》後來還有人在街口的書場專門開了個“一虎一奇談”欄目，專門描述我的這段傳奇。
由於“老虎門”事件，我也出名了，迎來了我生命中的第一個艷陽天。陽谷地界的幫會都說我夠狠，想拉我入伙好代言他們的假虎骨酒。我也被官府任命為城管 隊長，這可是個肥差，每天喝酒吃肉美得很！鄆哥還經常帶我去鎮上有名的青樓去查暫住証，說讓我開開眼。我知道這個小光棍就是到那裡“揩油”，過過眼癮，他 才舍不用賣一天的梨錢去 “動真格的”。
我當城管大隊長的日子最值得一提的就是打了賣病死豬肉的官商蔣門神。他仗著在官府有背景，就在鎮上欺行霸市，囂張跋扈，真到我打得他隻剩下了了背影。 他做的也確實過份，質次價高，老百姓每天都到我這來投訴，希望我能管一管。他看我身高體壯，開始對我還挺客氣，但看我也沒什麼大動作，況且他“上面有人 ”，漸漸的也不把我放在眼裡，對我產生了一絲不服。兄弟們去收管理費都是他帶頭鬧事不交，還叫嚷著說我們野蠻執法，有違宋律，害得我們連續幾個月都完不成 任務額。我看他是真傻，槍打出頭鳥，我們對帶頭滋事分子是嚴懲不貸。
話說回來當城管隊長那段日子真叫人懷念，過得舒心。
丈夫到法院要求和妻子離婚。
他說：“我們之間不和已經有三年了。”
法官問：“你們結婚多久了？”
丈夫回答：“兩年。”
老婆購物屬於“沖動型”，逛商場常常忍不住買熱銷中的新款衣服，馬上穿在身上臭美。可沒過多久，就發現該衣服打折一大半。為此後悔不已，覺得錢花得虧。
前不久，一個姐妹邀她去買反季的衣服，說是能省不少錢。老婆一興奮，就給我倆分別買了件羊絨大衣。回來後，時不常地打開櫃子摸摸，一臉的滿足說：“值！”
上周五一大早，下起了小雨，剛剛熱起來的天突然冷了。下班後，穿短袖襯衣的我趕忙往回跑，想回家暖和暖和。誰知一推門，發現窗戶大開，屋裡的溫度和外面沒什麼兩樣！
“老婆！怎麼不關窗啊？”我著急地喊了她一聲。“關窗干嗎？”老婆穿著新買的大衣，邁著優雅的貓步走過來：“這天兒，正好穿大衣！”
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？(她在暗示我什麼？)
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：(看來這次有戲)……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。
男：就是。(難道我就是他的第一個？)
女:：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！(一臉悔意。)
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。
老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。
沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
尷尬四
按預定的時間，你早早到了預定的地點。首先第一件事當然是“環顧四方”，可什麼也沒有發現；於是開始做第二件事，但第二件事仍然隻能是“環顧四方”。原指望會有個PPMM走過來，可身邊走過的盡是阿姨級的女士。好不容易來了個PPMM，你忙色迷迷地盯著她，希望她就是你要等的人。誰知MM怒目而視，大吼一聲“色狼”，令路人全部側目，其中一MM手持照片驚呼：“你就是小×？”
尷尬五
走進咖啡屋，你遠遠看見朋友和兩個女孩子坐在一起，A身材苗條，雖然稱不上美女，但還算可人，而B隻能用兩個字形容――恐龍。你深吸一口氣，相信自己運氣一直很好，走過去和朋友打招呼。朋友介紹之後，沒說哪個是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A沒錯，於是開始對A大獻殷勤。這時，A手機響了，她燦然一笑，拿起電話：“喂，老公啊，我在陪阿妹相親呢。”……
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
兩個酒鬼在酒吧裡閑聊。
甲酒鬼說：“女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。”
乙酒鬼驚訝地問：“真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？”
甲酒鬼漫不經心地說：“因為她不肯吃毒蘑菇。”
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見
狀、托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家裡安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，你
不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？”
“不。”她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞
燈”
“你不介意我再關掉房子裡的燈吧？”
“不。”她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子
裡的燈。
“親愛的，我連桌上的台燈也關掉，好嗎？”男子
滿心欣喜地悄聲問道。
“好的。”女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：“親愛的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二萬元錢呢？”
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