東北的冬天十分寒冷需要供熱．某企業宿舍樓，因企業不景氣沒有供熱．６樓居民要出外租房居住．於是通知７樓居民倒臟水加點小心別把下水道凍了．過些日子６樓居民回家查看，發現衛生間和客廳全是酸菜葉子（注：大白菜發酵而成）和糞便凍成的冰坨，並把坐便器冬壞了．便找到７樓居民說理．７樓居民答：＂不是我家倒的＂．６樓居民：＇７樓是頂樓不是你家還能是５樓倒的返上６樓的＇．７樓居民：＇不是我可能是我媳婦倒的吧＇．
暈......！
老師發了小明的0分考卷給小明，叫小明回家簽名。
第二天老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，"臟話"要去掉嗎？」
老師：「當然。」
小明：「那......他一句話都沒說。」
P.S.小明的爸爸講的全是臟話
阿冬：我太太最近為了減肥，天天都在騎馬！
阿平：結果如何？
阿冬：馬足足瘦了二十公斤！
某校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過；大家都很著急，不少人來說情，淪文評審小組的其他組員都被說到心軟了，一一簽名通過，到了組長黃教授這一關，大家都很緊張，都知道他剛正不阿；黃教部分授閱後，很鄭重在評語欄寫下：“上半部分豐滿，下半部分水份太多，“日”後觀察！”
遠來的游人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”
“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
1:話說當年屈原為了逃避債主的追債來到了河邊，想著剛被債主搞亂七八糟的家說：路曼曼其修遠兮，吾將上下而求索。意思是說回家的路這麼漫長遙遠，想修理一下房子都不行啊，我還是到河裡上下打撈一把以免今晚餓肚子！
2:聽說諸葛亮在寫出師表的時候剛好生病了，這從出師表的最後一句是可以看出的：臨表涕零，不知所言。就說他中了風寒頭痛的流鼻涕，病得語無倫次不知道自己在說些什麼！
3:少年范仲淹在一次考試中考砸了，於是就到岳陽樓散散心，若有所觸的說：不以物喜，不以幾（己）悲。就是說不要以為物理考的好就開心喜悅得意忘形，不要以為幾何考砸了就悲觀消極！
4:在藥店中：屈原：喂，小姐有沒有“舉世皆豬”這個牌子的安眠藥？
小姐：恩，還有！剛好剩下一瓶，嘿，我說三閻大夫我們店的這種安眠藥差不多都被你買光了，你是來幫我們清倉的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“眾人皆醉我獨醒（失眠難受啊！），舉世皆豬（濁）我獨清啊（花了不少錢）
5:螳螂捕蟬，黃雀在後，在後干什麼呢？吃飽沒事看熱鬧啊！
6:眾裡尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火豬欄處――養豬！
7:曾經有一個誘人的豬頭擺在我面前，我沒有好好珍惜，等到它被人買後我才後悔莫及，人生最痛苦的莫過於此，如果上天可以給我一個從來的機會的話，我會對那個賣肉佬說：“這個豬頭切一半給我！”如果一定要在這句話加上一個分量的話，我希望是：切多一點！
8:一隻蚊子飛落在唐僧的手臂上：“啊！干什麼，你想叮我啊？你想叮的話你要說嘛，你不說我怎麼知道你想叮呢，雖然你很有誠意的瞄准我的手，但是你還是要跟我說你想叮我啊，沒道理你想叮我而我卻不給你叮，你不想叮我偏要你叮，大家講道理嘛。現在我數1`2`3你到底是要叮還是不叮………………你不會真的想叮吧，難道你真的要叮？……
這時蚊子已經將長而細的嘴吧插到血管裡，“你家在哪裡？有多少個兄弟姐妹，父母尚存？
我隻想在你臨死之前讓你多交一個朋友……
電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給
1000個男人。
“請問您現在在聽什麼？”對於每個男人都這樣問道。
“正在聽老婆嘮叨。”在這1000個男人中，有934人是這樣回
答的。
湯姆是個有名的賴賬鬼，酒店老板吃了他不少虧。
一天，湯姆走進酒店，痛痛快快付清了所有欠賬，並且說：“老板，你昨天寫給我的那封要錢的信太感人了，讀後令我不能不動心還你的債。請問你是怎樣想出這麼精彩的句子的呢？”
老板告訴他：“不瞞你說，我妻子現在正在法國戛納海濱度假，開銷極大，所以她常寫信回來要我寄錢。我從她的信中摘了幾段寄給你。”
妻子問丈夫：
“當我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎？”
“是的，他先到我這裡打過招呼。”
一天晚上，我和弟弟沒事干，便吹起了牛。
我說：“我沒現我現在有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了。”
弟弟說：“那算啥！今天我在外面坐著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波777。”
没有评论:
发表评论