有兩隻驕傲的狗，不期然的在公園裡相遇，們為了表示自己的學問高超，決定比賽每隻狗都要說出一句有關狗的成語。
甲狗很得意的先說出：『雞飛狗跳』
乙狗也不甘勢弱的說：『偷雞摸狗』
甲狗：『狗急跳牆』
乙狗：『狗仗人勢』
甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不擋路』
這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣的想著，忽然看見一對情侶正好走過來，於是甲狗立刻笑顏逐開的喊出：『狗男女』
乙狗：『……真是狗屁不通』
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶著我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了，爸爸帶著我們來醫院看望。大家隔著育嬰室的玻璃往裡看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧？”
A君學習很刻苦，宿舍已經熄燈以後還要點起蠟燭繼續學習，影響了室友的休息。B君略帶不滿又半開玩笑的說：“A君你知道你的行為是什麼？茅坑裡仍炸彈--激起民憤（糞）。”C君急忙插嘴：“人家那是茅坑裡仍炸彈--奮（糞）發圖強（牆）。”
某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他"樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？"
他反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？"
"不是。"
"槍聲有多大？"
"80－100分貝。"
"那就是說會震的耳朵疼？"
"是。"
"在這個城市裡打鳥犯不犯法？"
"不犯。"
"您確定那隻鳥真的被打死啦？"
"確定。"老師已經不耐煩了"拜托，你告訴我還剩幾隻就行了，OK"
"OK，樹上的鳥裡有沒有聾子？"
"沒有。"
"有沒有關在籠子裡的？"
"沒有。"
"邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？"
"沒有。"
"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？"
"沒有。"
"算不算懷孕肚子裡的小鳥？"
"不算。"
"打鳥的人眼有沒有花？保証是十隻？"
"沒有花，就十隻。"
老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問"有沒有傻的不怕死的？"
"都怕死。"
"會不會一槍打死兩隻？"
"不會。"
"所有的鳥都可以自由活動嗎？"
"完全可以。"
"如果您的回答沒有騙人，"學生滿懷信心的說，"打死的鳥要是挂在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。"老師當即暈倒！
女：“你認為我哪一點比較漂亮？”
男：“你的發型最漂亮。”
女：“為什麼？”
男：“因為它遮住了你大部分的臉。”
妻：“親愛的，你怎麼這麼早就下班了？”
夫：“今天，我贏了經理幾個球，他對我說：‘你回家去吧，你
應該去參加專業高爾夫球隊。’於是我就回來了。”
我看來，男人有兩大苦差：與領導吃飯，陪女人逛街。其實兩者是相同的，因為我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的領導了。等什麼時候我對這兩件苦差可以安之若素，大概就算進步了。
女人購物讓理智走開
女人在購物時，理智常常瞬時短路。明明衣櫃被20條長裙塞滿，偏偏還要再買第21條，這倒與流行歌手們的宣言類似：我最好的作品在下一首。不過，女人的無理智購物絕對能贏得智慧男人的認同──補償她們的挫折感：工作壓力大，人際關系緊張，生理周期進入低潮，都會誘使她打開錢包。因此一個成熟的男人寧願破財免災，縱容女友一遭，讓她在購物的瘋狂中獲取成就感，以維持“世界和平”。事後望著賬單，女人多半會痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我隻能建議你去測一下智商。
說女人無理智購物的第二層意思，就是當你面對著一件與她粗腿不相稱的緊身裙與之爭執難下時，別指望她幡然醒悟。那時她多半會與居心叵測的導購擺出一副同仇敵愾的姿態，讓你恍惚間懷疑你們根本不是共同利益者。女人往往得意於她“明智”的叛變，卻不曾顧及導購無非是惦記著她錢夾裡的銀子。所以，在商場裡與女人爭執毫無勝算。我的經驗是，非暴力不合作──唯唯諾諾，讓她痛失爭執對手，興味索然，最後隻買一件打2折的襯衫就匆匆離去。這樣，下次為災區募捐，我就多了一件拿得出手的貨色。
如果女人請求你：“陪我買一件襯衣。”千萬別認為她會直奔襯衣櫃台，一手交錢，一手拿貨。隻要走入商場，我就必須拿出顏回對孔子的態度，顏回說他是，“夫子步，亦步；夫子趨，亦趨”；我們也應當“女友步，亦步；女友趨，亦趨”。顏回亦步亦趨是因為他對孔子的景仰:“仰之彌高，鑽之彌深，瞻之在前，忽焉在後”。我們亦步亦趨是出於對女友的景仰如江水滾滾不絕，於是隨她在人潮中南征北戰：仰之三樓精品廊，鑽之地下二層超市，瞻之前邊化妝品專櫃，忽焉身後珠寶首飾店。拎在我手裡不斷加磅的大包小包，卻與襯衣沒了關聯。而當女人處於瘋狂購物的“發燒”狀態時，也是小偷的絕佳商機，所以我練就了比小偷還專業的看錢包本領。
男人陪逛心有不甘
其實，陪女人購物，99%的男人尚未覺悟到心甘情願的地步，又當如何？男人自有對策。
有人情味一點的大商場會給男士辟出休息室，等同於給孩子辟出游戲廳的那種待遇：可以喝喝飲料，發發呆，規格高點的還可以看看過期報紙。可是說實話，恐怕不會有多少女人樂意這樣放鬆男伴。女人往往心裡已拿定主意，卻仍需要男人的贊同。而男人的自尊，也令他們難以忍受往來人群憐憫目光的撫慰。（人們的目光在說：可憐的，她怎麼把你丟棄在這兒？）所以男士休息室對大多數男士來說都是形同虛設，沒什麼指望的。
男人陪女人逛街的要點在於靈與肉的分離。也就是說，你的身隨伊人、心往他處：想些愉快的事，比如說最近得到老板的嘉獎，女秘書含情脈脈的凝視，還有觀摩靚女。感謝上帝，現在街上的靚女應接不暇。在商場裡看靚女也特別安全，因為女友不大會注意你；而商場裡的靚女打扮起來就是讓人矚目的，一般也不會用眼光刻薄你。看靚女就是讓女友發現了也問題不大，我可以據理力爭：你總得讓我有所消遣吧。那時候，女友一般無心與我計較的。
當然，保持體力也很重要。我的一個難兄曾告訴我他的陪逛秘訣：每逢上街，他總要叮囑女友：“你穿那雙咖啡色細高跟皮鞋走起路來很有風韻。”別有用心溢於言表，而他可愛的女朋友真會言聽計從。我的女友要狡猾許多，這迫使我的對策也更為高明，放諸四海皆准。我的訣竅是，能坐著不站著，能少走不多走。像那種焦躁安一迭聲催促的做法，徒費體力，完全於事無補。如果進專賣店，多半會有個座位，就是店員專座我也隻管坐無妨，看在購物欲蓬勃的女友的面子上，他們從不干涉我。如果沒有座位，我會站在門口不動，一是少走兩步，二是放眼全局，也有靚女可看。走在大街上，調整好呼吸，胸懷“雖千萬人而吾往矣的氣概”，默想著馬拉鬆的動作要點。這樣，最後被拖垮的多半是女友而不是我。
一男一女在公園裡談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的的下巴，低下頭去，擺出電影中經常出現的經典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口…………“呸”，吐了男的一臉口水。
夫婦兩人一起去參加美術展覽，當他們面對一張僅以幾片樹葉遮羞的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？”
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