一公司經理已有三個女兒了，一直想要個男孩。這天，他正在告訴下屬，說他們夫婦打算利用電腦設計出一套萬無一失的生男計劃。一位中年男子跑進來，說：“經理先生，我想請幾天假回家一趟。”經理問他為何這樣匆匆忙忙，這位男子解釋道：“剛才我太太打來電話，說她用電腦推算出懷男孩的最佳時辰是今晚十二時，要我趕緊坐飛機回家去，准備准備！”
“是這樣嗎？那好，你趕快走吧！我也得回家去准備准備！”
在手術室裡最冷的幾句話
1、哇，搞半天他是個男人！
2、我嘴裡的煙頭那裡去了？
3、拿斧子來！
4、聽說最近腎臟很值錢！
5、這跳動的是心臟還是肺！
6、著根腸子原本的位置在哪！
7、大家休息一下，再接著來做手術。
8、這個病人是什麼血型來著。
9、怎麼會停電了！
10、大家下班吧！
11、XX，還要重新開刀，我的剪刀不見了！
12、劃什麼口子好看呢？
13、喂，你從他肚子裡拿走了什麼東西？
14、快去拿書來，我忘了這個器官叫什麼！
15、算了，算了，湊和著縫上吧！
16、這家伙隻給100元紅包！
17、這刀怎麼這麼鈍，還要再劃一次！
18、不是吧，怎麼多了個器官，這器官放哪？
19、去拿塊豬皮來。
20、現在才2點，再混幾個小時就下班了
上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：“我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。”
撒旦回答：“你別高興太早了，我請的是中國裁判。”
有一個老女人在夢中夢到了上帝，於是她便問：“上帝啊，你能告訴我我能活到多大嗎？”上帝告訴她，她還可以活幾十年呢。
老女人一覺醒來，覺得非常的高興。於是第二天，就去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己變得漂亮一點不是很好嗎？
整容之後的女人果然變得漂亮極了，許多朋友都認不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被車子撞死了。
老女的靈魂上了天堂，她生氣地問上帝：“你不是說我還可以活十幾年嗎？我怎麼現在就上來了呢？”
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原來是你啊，我剛才沒有認出是你啊。”
菲爾普斯奪得8金以後：
各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳;100、200、400、1500導致金牌過多感到非常不滿，紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。
巴西提出：足球應該分為3人、5人、7人、11人×沙灘、室內、草地。
中國提出：乒乓球應該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。
跳水應該分為1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英國提出：馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。
肯尼亞提出： 長跑應該分為10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出： 所有男女混合項目應該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰國提出： 除了男子和女子項目外，所有應該加上人妖組。
唯獨韓國在這方面沒有要求，他們大聲喊到： 菲爾普斯是韓國人
村女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？
爺爺：可不是怎麼著，穿迷你裙坐著的小姐一換姿勢，我血壓就高。
親愛的嫦娥：
再過幾天就是你二十五歲的生日，每年的這個時候俺都會惦記著你的生日，今年俺特想給你寫封信。還記得第一次約你吃飯的時候，你就問過俺，為什麼會喜歡上你？俺當時過於緊張，立馬就嗑巴了。今天，俺想把這個答案完整的告訴你。
嫦娥，你知道嗎？其實在很久以前俺就已經無可救藥的愛上你了。那時候俺還是天庭上一個小小的弼馬溫，享受公務員的待遇，偶爾也搞點灰色收入。偶然的一次，俺騎著赤兔馬溜達到了你的廣寒宮前，你不經意間的隻一個回眸，就讓俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。那天俺深情地望了你許久，以致雙眼從此落下了病根，成了火眼金睛。（至於後來那個牛鼻子太上老道，為了把他那狗皮膏藥吹成良心藥，非說俺這副眼睛是從他的爐子裡煉出來的，純屬惡意炒作。）自從那次與你的邂逅之後，俺再也無心牧馬，連蟠桃園都懶得去光顧，終日失魂落魄，借酒澆愁。玉帝也因此很少再被王母揪著耳朵發飆，自然對俺是感激涕零，特慷慨的贈了俺一瓶XO，據說是和西域的耶穌拿二鍋頭換回來的，極為稀罕。當然，玉帝這小老兒是從不做虧本買賣的，一瓶XO能保住他們家母夜叉一大園子的蟠桃，值了。為情所困的時候喝酒是最容易醉的，吹了整整一瓶之後，俺竟然將對你的愛慕之情跟玉帝說了，不想換來的卻是那厮無情的嘲弄與數落。當時也是酒勁上涌，一怒之下，俺就把那老兒的凌霄殿給拆了，撒完酒瘋後俺什麼都記不起來了。第二天當俺清醒過來的時候，才知道後來是佛祖爺爺趕來把俺給扛走的，難為他老人家還被俺狂吐了一身，尤其是他那頭引以為傲的假發。佛祖爺爺倒沒計較太多，隻是看俺睡覺沒個正型容易著涼，特意用五指山給俺蓋了個嚴嚴實實。後來的事大家也就知道了，這一蓋就是整整五百年。可是嫦娥，你知道嗎？在那十八萬兩千五百個日日夜夜，俺在夢中都會呼喚著你的名字。嫦娥，這五百年你是否又能感覺到，那遙遠的五指山下，有一顆熾熱的心始終為你而跳動著？
世事輪回，也正是這佛前修得的五百年，俺才換來一次今生和你擦肩而過的相會。佛祖說過：今生那個能和你相濡以沫的人，並不是我。為此，西行的路上，俺意志消沉，撒野的時候把珍禽異獸虐待過，把花花草草砸壞過，惹禍的時候被老唐
有個叫田登的人，做了官，不許人講“登”字以及和“登”同音的字。誰犯了這個忌諱，就要受處罰。因此，大家都把燈稱為火，以免犯已了他的諱。
一年元宵節放燈，照例要貼告示。他手下人寫好後貼到城門旁，大家圍上去一看，竟是“本州濃例放火三天”。
老張去打針，好多人等在醫院裡。老張等了好久，有點著急，就到打針室門口，聽裡面說："今天是你們實習最後一天，大家來個考核！"老張一聽，嚇了一跳，實習護士手上可沒准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回來發現醫院裡已經沒人了，走近了打針室他聽到"這些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老張樂了，走進去說："打針！"裡面一位老護士見他後，一笑，向裡一喊："剛才沒及格的護士，出來補考。"
上大學時，一個女孩說：“隻要你有吃飯和看電影的錢我就跟你！”
我說：“我還在上學，所有的錢都是年邁父母辛苦賺來的，可惜我連這點錢也沒有。”（埋頭苦讀中……）
畢業後，另一個女孩說：“隻要你工資在3K以上，我就跟你！”
我說：“可惜我工資隻有2K左右，不能保証跟你的小資情調。”（埋頭奮斗中……）
那女孩說：“要是你能保証充足的時間陪我聊天散心也成～”
我說：“可惜我要加班……”（繼續埋頭奮斗中……）
畢業三年後，又一女孩說：“你有房子嗎？”（流汗中……）
三十歲生日那天，在我130平米的房子裡，又一個女孩說：“你有車嗎？”
我說：“其實地鐵真的很方便……”
她頭也不回地走了……（繼續努力中……）
三十五歲時，每個女孩都說：“你太老了！”（於是隻好每天開著二手的桑塔納瘋狂的上外環兜風，身旁是一群放蕩的小姐……）
五十歲那年元旦，又一個女孩走進我的別墅說：“如果你的身體健康情況極差，並且保証有兩個以上的器官有大毛病的話，那麼我願意嫁給你！”
我終於可以理直氣壯地回答：“我完全符合！！”（痛哭流淚中……）
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