在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：“太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。”“哦！是丈夫對我不忠實。”太太憤怒地叫道，“他說要出差一個星期，可是第三天就回來了！！！”
從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。
甲：“你說這位叔叔為什麼這麼熱？”
乙：“因為他個子高。”
甲：“個子高為什麼就熱呢？”
乙：“個子高離太陽近嘛！”
律師的兒子回家遲了，鄰居問他：“你回家遲了，會挨你爸爸打嗎？”
“不會的，我爸爸是律師，如果要打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可宣無罪。”
一交警剛喝完酒從飯店出來,發現一個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.
交警上前喊住老農,老農:問什麼事?
交警說:你的車有牌照麼?
老農:沒有啊!這車還用牌照麼?
交警:當然了!馬上去辦.
老農尋思片刻,匆忙跑進附近一文化用品商店,沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車後面.交警一看差點沒氣死.
這老農的手寫牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!
凌晨三點，艾米爾正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地說：“艾米爾，有個強盜走進了你的書房……”
“嗯……”艾米爾半睡半醒地答道，“不知道他要讀些什麼書呢？”
親愛的，今天是星期日，你好好躺著休息吧，一星期有整整六天你忙著上班，還得操勞家務，照料孩子，可把你給累壞了！今天是咱們的休息日，我要為你服務，關懷你、照顧你。
喏，趁孩子還睡著，我這就去煮茶。我來燒火……。啊喲！這該死的木柴，怎麼這麼多刺！沒什麼，我自己找鑷子把刺夾出來。
喂，針線匣在哪裡？在抽屜裡？哪個抽屜？啊，你不用起來！哎呀，真糟糕！鹽罐給打碎了。不礙事，我馬上掃干淨，你安心休息吧！掃帚放哪兒了？門背後？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就給你端來香噴噴的奶茶。有鮮奶嗎？你說在哪兒？在外面小棚子裡？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的馬手脫落了。奶都洒了，真可惜！那麼好吧，就請你喝沒
奶的濃茶吧！什麼？你說什麼？苦得沒法喝？瞎說！這種茶你不能喝，那你干嗎不自己煮？我又不是你的佣人！
老王問小李為什麼眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
“天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！”
“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”
年輕的媽媽帶著她五歲的兒子去銀行。
他們排在一個很胖的女人後面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。
正在排隊的時候，小兒子說：“哇，她可真胖啊。”媽媽立即喝止了兒子。
過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：“我猜她的屁股有這麼大。”
這時胖女人轉過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。
胖女人轉了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩大聲喊道：“快跑，她要倒車了！”
兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”
話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，隻會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我隻能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
"女士一聽，也隻能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……"
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