1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現
班主任對班長說：“幫我找兩個人，我要搬（班）花。”班長召集所有女同學，找了兩個最漂亮的進了辦公室。班主任見了，指著牆腳的花說：“搬進教室吧！”兩美女愣了，事後，班長被狠K一頓！
某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意“舍身喂蚊子”。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他扑去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：“我請不起這樣的大客人！”
體育課上，體育老師金庸要求眾位學生練習單杠。
韓寒不屑一顧地說：“如果玩單杠能使我從才高八斗文採橫溢變成才高九斗文採橫豎都溢，那別說單杠，雙杠我也玩了。”
無知者王朔無畏地說：“玩單杠！玩的就是心跳！但它隻是看上去很美而已，過把癮後沒准就會摔死了。”
韋小寶大發議論道：“單杠！我對你的恨有如滔滔江水連綿不絕，此恨足以驚天地泣鬼神。。。”
泰戈爾向著單杠深有感觸：“單杠沒留下雙手的痕跡，但我已玩過。”
楊過看看單杠，又看看自己斷了的左手，傷心地退到一邊流淚不止。
少林主持方証大師雙手合十道：“阿彌陀佛！玩即不玩，不玩即玩，如果我玩，誰還能玩？善哉善哉。”
周星馳則痛苦非常：“曾經有一個單杠放在我面前，我沒有去玩，至今仍慶幸不已。老師，用你的教鞭在我身上抽下去吧，現在上天給了我再來一次的機會，我還是會說――我不玩！！如果你不同意，那我的痛苦將持續一萬年。”
唐憎長篇大論卻十分誠懇地說：“老師，你想要我玩嗎？你要是想你就說話嘛！你不說話我怎麼知道你想要我玩呢？雖然你很期待地看著我，但你還是要跟我說想要我玩的嘛！你真的想要我玩嗎？那你快說話呀！你不是真的想要我玩吧？難道你真的想要我玩嗎？”
桃谷四仙的老大忍不住打斷唐憎的話道：“兄弟們，聽說這單杠很好玩喔！”老二卻說：“又不能把它撕成四塊，有什麼好玩？”老三補充道：“而且單杠隻有一個，我們四兄弟怎麼玩？”老四不解了：“那我們干嘛還要玩單杠？”
眾人說完，皆默默無言，隨即對金庸虎視耽耽，楊過首當其沖一棍掃在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在，周星馳左手運起“抓波龍爪手”右手施展“天外飛仙”神功緊跟而上，唐憎則仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
協和醫院是一家規模不是很大，但享有盛譽的醫院。這天早上，管理太平間的李大爺象往常一樣早早的進入停尸間為這些可憐的人兒整理一下，這是他每天必做的第一件事情。奇怪的是昨天剛剛住進3號房間的那具男尸神秘的失蹤了。李大爺這下可急壞了，他在這家醫院干了一輩子從未出過差錯，今天丟了一具尸體，差子可大了。
保衛科的人仔細檢查了一遍卻毫無收獲，因為尸體是無人認領的意外死亡者大家決定將這件事不了了之。
事情就是這樣奇怪，在此後的一個月內太平間裡接連又丟失了幾具尸體。事情驚動了院長，因為這件事肯定會影響到醫院的聲譽，他決定把它查清楚。令人不可思議是，現場毫無異樣，尸體們就象生了翅膀一樣無聲無息的消失了。見多識廣的副院長是位從美國留學回來的藥劑學博士，他曾協助當地警方偵破案件。他建議使用一種特殊的藍色染色劑，它留在物體上很長時間都無法消除，哪怕尸體真的是自己走掉了也總會在地上留下痕跡。
第二天的早上，老李頭發現尸體又丟了一具。大家迅速趕到太平間仔細地查找，毫無結果，沒有留下任何藍色的痕跡。大家即失望又迷惑，尸體真的飛走了。
院長無意的抬起頭來，突然，他驚呆了，老李頭的牙齒――是藍色的......
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保証，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現沒有紙，怎麼辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管裡根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。
一先生去家餐館用餐，點了一菜一湯。一會兒，先生叫到：“waiter，你怎麼端上來一個濕盤子！”“這是你要的湯！”侍者答到。
老師：“什麼叫‘調虎離山’？”
學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
“我聽說，你跟瑪麗的婚事吹了？”
“對，她嫌我窮。”
“你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有？”
“說了。現在她是我舅媽了。”
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