一位老先生到藥鋪去：“勞駕，請您給我一劑瀉藥。”
藥劑師把一劑瀉藥遞給他。
“郊力快吧？”老先生問道。
“特快!您看對過兒的酒店，離這兒大約50米遠吧？隻要您一跑到那酒店，一定會見效！”
過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又來了。
“您還要一劑，老先生？”藥劑師問。
“藥劑師先生，我來是為了告訴您，您多估計了兩米！”
一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，她說：“我要是能認識這畫的作者，那有多好啊！”
站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是作者。”
貴婦人說：“這幅幅畫太妙了！你能否告訴我，給畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？”
三大紀律：
1，要每天至少說三次“我愛老婆！“――最好在清晨醒來時、下班回家時、晚上鑽進被窩時；
2，下班後要盡量回家――公事需要應酬，老婆也同樣需要；
3，老婆身上有很多優點，要隨時大聲地告訴她――她身上的很多缺點，自己已經夠苦惱了，請不必隨時提醒她。
八項注意：
1，要注意老婆的衣著發型，並給予贊揚――如果她燙一頭栗色頭發，那是時尚而不是麥穗，如果她涂脂抹粉是艷驚四座而不是妖魔鬼怪。；
2，要注意老婆的情緒，不能和她爭辯――如果她不講理是撒嬌發嗲而不是撒野耍潑，如果她粉拳打來是愛你而不是扁你。；
3，要注意上交收入所得，又老婆統一安排――如果她不給私房錢，那是她善於管理而不是摳門小氣；
4，要注意在這些日子裡給老婆驚喜――老婆的生日、初次見面紀念日、結婚紀念日和三八婦女節；
5，出差時要注意隨時匯報行蹤――不要出現傳呼、手機同時沒電的現象；
6，注意在街上遇見美女凝視時間不超過5秒――並迅速指出那位美女與老婆相比較的美中不足；
7，注意領會“老婆永遠是對的”的道理――在她做錯事時，請主動承擔起你應該甚至不應該承擔的責任；
8，最後注意不要自做多情，覺得很多女人對你有意思――就像對面新搬來的那個漂亮女孩，你總說別人愛趴在陽台上看你，後來我們都知道了，她是個斗雞眼，這次教訓要記牢。
首長視察部隊，來到四連豬圈。圈裡的30頭豬，頭頭滾瓜溜圓，膘肥體壯，十分討人喜歡。首長看了，感嘆不已，大聲問話：“誰是飼養員啊？”
“報告首長，我就是！”身扎圍裙的戰士立正回答。
“豬養得不錯，頭頭都很肥！”首長表揚戰士說。
“養得不好，沒有首長肥！”戰士在表揚面前，一時不知說什麼好，慌亂中冒出一句不得體的話。
“嗯，不會說話。”陪同首長視察的團長怕收不了場，趕忙補充一句。沒想到戰上突然舉手敬禮，正正規規地回答：“是！首長不會說話。”
乞丐某日去找拉比，他說：“哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如
果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？”
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：“拉比，我有個最難最難的問題
“是不是和昨天的一樣？”
“對極了，拉比。”
“我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的
答案，可您的答案已經不在了，現在隻好請您再給我一個新的答案……”
男士A：“我女友離開了我，我不想活了。”
男士B安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？”
正好男士B的妻子聽到了，怒道：“什麼？你給我再說一次。”
男士B趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？”
有一天，羅素的一位年輕朋友來看他。走進門後，隻見羅素正雙眼視房屋外邊的花園，陷入了沉思。
這位朋友問他：“您在苦思冥想什麼？”
“每當我和一位大科學家談話，我就肯定自己此生的幸福已經沒有希望。但每當我和我的花園談天，我就深信人生充滿了陽光。”
有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：“老公，可不可以幫我修電燈？”
老公不耐煩的說：“我又不是水電工！”
沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”
老公不耐煩的說：“我又不是電器維修工！”
又過了一會老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒櫃的門？”
老公覺得很煩，生氣的說：“我又不是木工！”
然後就跑到外面喝酒解悶，過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什麼都修好了？”
老婆說：“你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心的說‘我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’”
老公聽了就說：“那你做什麼蛋糕給他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。”
虱足虱邀值其人行房事致被阻望久之方到。“何”
曰“不要起。行至黑鬆林遇一和尚甚奇初弱郎有似怯病和尚已
而昂藏挺竟似少林和尚及其出入不休好像家和尚忽然吐垂首又像
中酒和尚。”下虱曰“究竟是甚和尚”曰“了背著袱包就走是游方
和尚。”
某日，戈氏召開國民大會。同志們，目前國內形勢有些緊張，，望大家諒解！一工人站起曰：我們保証按時上班。戈氏大悅，繼續說：在過些時日，大家會更緊張，也許會有人挨餓！工人又說：我們可延長時間干！戈氏有些感動：隨時間發展，大概會有失業現象。工人回答：不要緊，我們將加班玩名的工作。戈熱淚盈眶：謝謝，但是最後也許會有人餓死。工人大聲說：我們２４小時連續工作，怎麼樣，總書記？！戈狂奔下主席台，緊緊握住該人的手，說：…我…我該該我該怎麼說呢，您從事何種職業。工人受寵若驚，面露難色說：我……我…我是火葬廠的。
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