笑話十則

　　有位患者到醫院求診，醫生問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有一頭牛在吃草。
　　醫生便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
　　隻見那位患者很緊張的說：可是……可是我起床時發現我床上的草席不見了一半……

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"其實每個愛情都危險，每次開始都非常纏綿，也能相安無事幾個春天，害怕隻是它一點點在改變。"辛曉琪這首歌從來也沒有像今天聽來這樣入心入肺。因為突然聽到一個朋友已經離了婚的訊息，事前看不到什麼跡象，甚至連最"八卦"的那位"百事通"也嗅不出一點氣息。也許離了就離了，沒有什麼大不了的。
這位朋友與丈夫結婚十多年了，也有過如膠似漆的日子。記得有一次她生日聚會時，花店的伙計給她送來了一束玫瑰花，在一片嘩笑聲中，她坦然是她在外地做生意的丈夫特意讓人送來的。看她一臉幸福的樣子，大家都很羨慕。
可是歲月讓愛情慢慢地一點點風化了，對離婚的人來說，相信兩人關系惡化並非一朝一夕的事。而任何一對恩愛夫妻其實都有對對方的不滿和抱怨。有這樣一個真實的故事:一位結婚十年的妻子早就注意到了丈夫擠牙膏時總是隨意性很大，擠完後牙膏留下不少凹痕。她是一個凡事一板一眼的人，有一天早上她終於忍不住了，沖著丈夫嚷道:"你能不能每次擠牙膏時都規規矩地從後半部開始擠，我最討厭你大大咧咧瞎擠的樣子。"此話一開口，丈夫立即反駁說:"那好，我也說一下你身上的討厭之處。"他一口氣舉出了太太很多不是。結果，兩人大吵一架。這些本來都是一些微不足道、無傷大雅的事，但發生多了，就會不斷地傷害夫妻關系。
有一位離婚不久的女人回家收拾東西，見前夫和一個女人在一起，嫉妒之情油然而生，她有點不甘心地把前夫拉到一邊問:"你還愛我嗎?"前夫反問:"你先問問自己，你還愛我嗎?"她想一想，似乎自己真的不愛他了。歲月在不知不覺中已經吞噬著愛情，讓對方在你的心中變得無足輕重了。
與其讓愛情慢性"自殺"，倒不如使愛情積極變化、生長。有位幽默作家因此提出了一個婚姻期限的辦法:每宗婚姻簽約五年，過期無效，可以續約。為的是讓婚姻更有活力，避免因婚姻生活遙遙無期而產生的倦怠感和不思進取的惰性。當然這隻是調侃之言，不可能做到，但它的意念頗有啟發性，如果夫妻因為相處時間有限，而倍加珍惜，愛情會更為絢麗。當然有時候離婚並不是愛情真正走到盡頭的結果，而是出於一時意氣用事。有一對夫妻第一次去街道協議離婚，工作人員不在;第二次去時工作人員也不在;第三次他們懶得去了。後來他們的日子過得好好的，夫妻感情篤深，這時他們才後怕，要是那兩次街道的工作人員在呢?結果就是另外一個樣子了。
其實，隻要有兩個人相處著，理性而積極地改善關系，說不定就會柳暗花明轉危為機的時候。而且，在危險的愛情邊緣走過一遭的人，會對婚姻更有深刻的領悟，善待對方，白頭偕老。

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有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
　　醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
　　痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”

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小友：“爸爸，為什麼母雞的腿這麼短？”
爸爸：“傻瓜，連這點都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不要是摔破了麼？”

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有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他隻好站在最後一個。好容易等到前面隻剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”

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上課篇
1、千萬不要睡覺，除非你是睡美人。實在扛不住也萬萬不可流口水，以免衣襟、課桌甚或地上滿是口水的污漬，影響你淑女的大好形象，順便嚇跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。絕對不可打呼嚕（牙口好的同學可以磨牙，以示其童稚可愛）。
2、勤做筆記，雙眼正視前方。凡大學生都知道，期末考試的成績通常與筆記的詳細程度正相關。坐第一排位置，雙目直視、時而與教授正面交鋒的好處是，萬一考翹了到教授那兒求情時，通過率和面熟程度也是正相關。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆（英俊也輪不到你了），還可以與之發展一段驚天動地的師生戀，不亦樂乎？（與男友感情尚未破裂者戒。）
3、爭取字跡端正，清晰可辨。即使沒有師生戀，筆記做好了，期末自然會有男生來借閱，趁機與之發生借書事件，頻頻放電之下，何愁金龜婿不得？（PPMM可略過此條，甚至所有條目。有男友者，可以此要挾之。）
4、不要聊天，以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。如果非要說話，注意控制嗓門，切莫超過教師音量，避免傷其自尊。切勿自言自語、或者無端大笑，以免被送往精神病院，增加學校醫療預算。
5、合理利用短消息，隨時控制男友，防其潛逃。即使對方沒有潛逃之意，也可趁機展露自己打字快速之才華橫溢，溫柔體貼之俠骨柔腸。同班者可防老師點名，拉男友出被窩於頃刻，摧殘男友色心於即時。

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在南方上大學的某學生寒假回東北某鄉鎮的姨家探望，
身穿乞丐褲，姨娘心理納悶，外甥家生活不困難呀。等外
甥換一條褲子出外玩耍時，姨娘便把乞丐褲的毛毛剪掉，
給補上一大補丁，外甥回來時問姨娘，真是哭笑不的。
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甲：“怎麼，你的頭發都掉了？你沒想過用什麼辦法保護它嗎？”
乙：“是啊，我正提出離婚。”

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1、我家的貓咪愛睡懶覺，一睡就是半天，老婆無半句責言，我雙休日想多睡一會兒，老婆不是掀被子，就是潑涼水。
2、貓咪可以睡床、沙發和地板，我若觸犯“龍顏”，連地板都不能睡，隻能出去鍛煉身體。
3、貓咪肚子餓了，纏著老婆的腳“喵喵”叫幾聲，老婆馬上給它喂貓糧，我肚子餓了，無比溫柔地提出來，老婆給一句：你不會自己去做！
4、貓咪靜靜地吃完貓糧，老婆會說，貓咪真乖。我靜靜地吃完，她非但不夸獎，還下任務：去，把碗洗了。我乖乖洗碗，最後還得把貓大人的餐具一塊洗了。
5、貓咪無聊或煩悶了，可以用爪抓撓沙發和桌腳，我有時對著空氣練幾下拳擊，老婆問我：是不是在發泄對她的不滿！
6、老婆的小姐妹來作客，總要抱抱貓咪，親親它，夸它聰明伶俐又可愛，我在一邊遞茶送果侍候殷勤，落不到半句好話，更不用說抱一抱，親一親了。
7、貓咪出去散步，看見別的美貓可以“美眉美眉”地叫，我出去瞟美眉一眼，老婆瞪我十眼，要是我象貓咪一樣叫“美眉美眉”，老婆肯定會脫下高跟鞋敲敲我的頭。
8、貓咪晚上可以悄悄地溜出去幽會，我不行。我晚上有事出去，先得征求老婆同意，然後還要把手機時刻開著。請問：貓咪出去有這麼麻煩嗎？
9、貓咪玩皮球，老婆見了會說，我的貓咪真聰明，會踢球。而綠菌場上中國隊為出線拼死拼活，隻落得這麼一句話：這幫人會踢球嗎？
10、貓咪可以留長胡子，我不能。
11、貓咪睡覺可以打呼，我不敢。
12、貓咪可以吃我的魚片，我不能吃它的貓糧。
13、最後一條也是最重要一條：貓咪有九條命，我最多還剩0.5條。貓咪從我家三樓跳下去會沒事，我跳下去非死即傷――這也是我至今不敢以此威脅老婆的原因，我怕聽她對我說，跳吧，跳下去還可以省一頓晚飯。

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安妮：“我這次演唱會完全失敗了！”
吉姆：“不能這麼說，你沒見觀眾那麼興高採烈地報以掌聲
嗎？”
安妮：“正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾
們蒙朧入夢，似醒非醒，左右搖晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“為什麼呢？”
安妮：“親愛的，我唱的是搖籃曲啊。”

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