記分牌：場面無價隻重結果的寫真。
長傳：孤注一擲者擺脫陰影慣用的伎倆。
教練：站在火山口上的勇士。
沖頂：夾角與弧線的再一次設計。
沖撞：並非磁性相吸的模仿。
飛鏟：足球規則保護傘下的惡魔。
退守：再次體會武裝到牙齒的滋味。
申辯：個人煩惱不夠必須努力增加更多人的厭惡。
門將：不思“進取”是神聖的職責。
反判：足球法官將強盜邏輯運用在綠茵場上。
中圈：戰火紛飛的第一燃點。
過人：貓捉老鼠的游戲。
中線：兩軍對壘的界限標志。
越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。
球門：檢驗與衡量球員身價的框架。
點球：天堂與地獄一線之隔。
球網：留住驚喜那一刻也種下一份憂傷。
六十年代叫“那個”
舉例說明：
女（低頭輕聲）道：哎~你能不能“那個”我一下？！
男（疑惑不解）道：那個？！哪個啊？！
女（面漏羞澀）道：“那個”就是……傻樣……
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
畫外音：嘖嘖……吱吱……
￥%
七十年代叫“親親”
舉例說明：
男：二丫。
女：恩，干嗎？！狗剩哥？！
男：我……能不能……親親……你…啊？！
女（假裝生氣）：你？！……討厭！
男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫…我……
女（扑哧一笑）：就一下啊。
畫外音：狗剩哥再來一下好嗎？！．
￥嘖嘖。。
%
八十年代叫“吻”
舉例說明：
男（兩眼放電狀）：玲，可以吻你嗎？！
女（兩眼接電狀）：我還以為你不說了呢？！
畫外音：玲，你該不會晚上還吃的韭菜餡兒餃子吧？！
九十年代叫“波”
舉例說明：
男（一進家門邊換鞋邊說）：老婆我回來了！！
女（邊解圍裙邊扑向男喋聲）：老公你可回來了，想死人家了。
男：我也是啊，“波”一個先。。。
畫外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就別回來了！！！
現在叫“嘴”
舉例說明：
男（不屑一顧狀）：豬豬，來“嘴”一個。
女（無所謂狀）：OK！
畫外音：女：你媽的！還我口香糖！！
男：靠！你誰啊？！……
一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：“你夢見何爺？如此得意。”
丈夫不能瞞，說：“夢娶一妾。”
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：“夢幻虛情，如何認作實個？”
妻子說：“別樣夢許你做，這樣夢個許你做。”
丈夫說：“以後不做就是了。”
妻子說：“你在夢裡做，我如何知道。”
丈夫說：“既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。”
在一個公園裡 一個長椅上坐著兩個人 其中一個在安靜的看報紙 另一個在空中不停的做釣魚狀 一會就招來了很多人圍觀 這時跑來一個警察 對看報的人“這是你的家屬嗎？”看報紙的人“是 是” 警察“如果他神經不正常 請馬上帶他回家好嗎？”看報紙的人連連道歉“對不起 對不起！”然後急忙做劃船狀…………
哥哥:醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞!怎辦呢?
醫生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起來很嚴重!!!!為什現在才帶他來呢?
哥哥:我們家的人都在等他下蛋啊!
精神病院兩男病人都認為自己是毛主席，成天為此爭吵不休，有時還會動手打架造成醫院財產損失．醫生終於忍不住了，將他倆叫到辦公室，說：“我要把你們在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來。”三天後，醫生和院長來到小屋前，問道：“你們決定了嗎？”倆人都說“決定了”。醫生於是將門打開，隻聽一病人對另一位說：“江青**，您先走！”
有一個神經病人給一個醫院打電話說道：“小姐，你能幫我找一下505號房的病人嗎？”小姐道：“好” 過了一會兒，小姐回來了~說到：“他不在。”打電話的人說道：“原來我已經跑出來了啊。”
某甲疑心妻子精神有毛病，於是去請教精神病醫生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告訴醫生。
“你怎麼知道？”醫生問。
“有一天我提早下班回家，發現她雇了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。”
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。 小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢？ 醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神志有問題了。
小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫師說道：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
一架飛機飛過一個精神病醫院... 突見駕駛員大笑...空中小姐很好奇的問:”你為何笑得那麼開心啊??” 隻見他說:”他們知道我逃出來,一定會氣瘋的... 哈哈哈......”
患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。
精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。
患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。 「鎮靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的病人，好，讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？」
「是的，醫生。」病人沮喪地說：「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……。」
「現在，現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」
「噢！醫生，我實在不能，」病人痛苦的說：「我是不准爬到家俱上去的。」
希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：“我是阿道夫．希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也象你這個樣子。”
有個精神病人多年來總說他胃裡有個啤酒瓶。
當他患盲腸炎要到 醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的 幻想。
病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：“我們總算把它 拿出來了。”
“你們拿錯了。”病人尖聲喊叫，“我肚子裡的啤酒瓶 不是這個牌子的
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者 剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？
精神病科醫生：從前你總以為自己是戴安娜，現在你已經擺脫這種幻覺康復了。
患者：非常感謝！請把治療費清單寄給查爾斯王子吧。
一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫院後，才發覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，於是小晴便下車准備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝裡。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：“這麼簡單的問題都不會，難怪隻能做貨車司機。”
當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：“那怎麼解決？”
精神病患便說：“隻要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家車行不就得了。”
小晴突然恍然大悟，便說：“你那麼聰明怎麼待在這家精神病院？”
此時病人又說：“我是因為精神有問題，所以才待在這裡，不是因為笨！”
“聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？”
“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。”
一精神病院生意紅火,但不好管理.院長就想在每層樓選一個隊長.他到一樓,拿出一個蘋果:"蘋果怎麼吃?""咬著吃""恭喜你成為一樓精神病隊長".他又到二樓,拿出一個香蕉"香蕉是怎麼吃的?"一人搶答"剝著吃""恭喜你成為二樓精神病隊長".他又到三樓,抱出一個西瓜,問"西瓜怎麼吃的?"(其實這個問題很好回答,你也知道是切著吃的,對吧)..."那麼恭喜你成為三樓精神病隊長!"
子：媽媽，上帝是白人還是黑人？
媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人！
兒子：那上帝是男人還是女人？
媽媽：寶貝，上帝是男人也是女人！
兒子：哦。我知道了，上帝是邁克爾•杰克遜！
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎？”
“到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個驚喜。”
“那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。”
“我當時也是這麼想的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。”
“這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”
“可當時我是脫光了衣服之後才進去的。”
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了…………”
有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
家裡實在太小，沒有多余的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：“進來”、“ 出去”、“進來”、“出去。”
正當他玩的很高興的時候，隻聽見他父親從旁邊大床上在喊：“渾小子，你爸不需要你指揮。”
在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：“你……你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”
乙說：“你……你打啊!我就不信…… ”
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘後你就知道怎麼死了！”
乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”
雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎?”
乙：“我就是……”……
“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元”
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大*的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大*煙,看看小白兔,於是把大*煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸**的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看***,看看小白兔,於是把***向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海*因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖*丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：“把兒子養大了有什麼用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。”
干先生答道：“這種話我早就聽膩了。”
“老糊涂，我什麼時候對你說過？”
王先生說：“不是你，是媽媽跟我說的。”
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了.
媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？
不能，他是壞孩子。
那我能到外面去揍他一頓嗎？
地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨，雙方爭論不已。
學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
没有评论:
发表评论